Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Свежие анекдоты от Euroshoping


Объекты коммерческой недвижимости Украины
Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

Коммерческая недвижимость

На досуге: Гороскоп на неделю


МЫ ПЕРЕЕХАЛИ НА http://www.euroshoping.h17.ru/



Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно.
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

Вовочка учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты:
- Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше!
Вовочку разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно говорит сам себе:
- Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек непреривно сипался мне в глаза!

- Начальница велела чтоб вы, когда придете, доложились, - передала Петрову секретарша.
- Перебьется, мой предшественник доложился, теперь алименты платит.

Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется ему, что никак не может забеременеть от мужа. Ну, врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе и говорит:
- Слюшай, Вахтанг, у нас в родильном отделении вчера уже девятая женщина зарегистрировала ребенка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а?
А Вахтанг ему отвечает:
- Ну, что я могу сказать? Только одно: Годеридзе в неволе не размножается!

- Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...
- Засунешь, да?!
- Нет, закрою глаза!

Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла."

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется.
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь,чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???
- Ага, так значит это ты!!!

Парень познакомился по объявлению с девушкой. Назначили встречу. Парень:
- Да... лучше б ты у папы на штанах засохла.

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

13 наездов на женщин:

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

- Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Комплимент девушкам: "Лебединая талия".

Девушке:
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся:
всё нормально - жена стирает!

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
Теперь я их всех ненавижу!

Объявление:
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Сколько тещу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

До встречи!
Максим Лапин.
http://www.euroshoping.h17.ru

Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h17.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 

В избранное