Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Свежие анекдоты от Euroshoping


Информационный Канал Subscribe.Ru

Мы поможем Вам найти то, что Вы ищите

Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКИ

Рассылки Subscribe.Ru
В этой рассылке, в шутливой форме, регулярно излагаются проблемы, которые постоянно встают перед всеми Работодателями.

Книги Букинистика Музыка Программы Раритеты Сувениры Учебный год Видео Детский мир Цифровая техника Фото- и видеотехника Мебель Мобильники БАДы На досуге


 

О проекте!

Основной деятельностью Интернет-магазина Еврошопинг является продвижение товара. В ассортименте магазина огромное количество книг, музыки, видеопродукции, детских товаров, сувениров и др. С ним Вы можете ознакомиться непосредственно на сайте. Этот ассортимент постоянно обновляется. Для того, чтобы наши посетители постоянно были в курсе всех новинок, мы открыли специальную рассылку.

Сейчас я хочу предложить Вам подписаться на данную рассылку и поддержать морально нашу группу энтузиастов. Заранее благодарны!

 


Свежие анекдоты (рассказать анекдот):

Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушел, блин!

Дочка находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене.
Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор. Жена:
- Ну как прошла встреча?
- Да все хорошо, мне понравилось.
- А кто там был?
- Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
- А тетеньки там были?
- Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал. А я неделю ходил на работу не жрамши.

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами.

Реклама:
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре."

Нью-Йорк. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два негритянских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
- Сейчас изнасилуют...
Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!
Учился он в Москве.

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!!

- Пятачок, у тебя какие шарики и какого цвета остались?
- Синего и зеленого! Durех Соlоr.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти.
- Нуу. Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...

Студиозуса спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные.
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".

Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!

Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется.
Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

         
До встречи!
Максим Лапин

Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h12.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.euroshopingumor
Архив рассылки
Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль

В избранное