Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Свежие анекдоты от Euroshoping


Информационный Канал Subscribe.Ru

Мы поможем Вам найти то, что Вы ищите

Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКИ

Рассылки Subscribe.Ru
В этой рассылке, в шутливой форме, регулярно излагаются проблемы, которые постоянно встают перед всеми Работодателями.

Книги Букинистика Музыка Программы Раритеты Сувениры Учебный год Видео Детский мир Цифровая техника Фото- и видеотехника Мебель Мобильники БАДы На досуге


 

О проекте!

Основной деятельностью Интернет-магазина Еврошопинг является продвижение товара. В ассортименте магазина огромное количество книг, музыки, видеопродукции, детских товаров, сувениров и др. С ним Вы можете ознакомиться непосредственно на сайте. Этот ассортимент постоянно обновляется. Для того, чтобы наши посетители постоянно были в курсе всех новинок, мы открыли специальную рассылку.

Сейчас я хочу предложить Вам подписаться на данную рассылку и поддержать морально нашу группу энтузиастов. Заранее благодарны!

 


Свежие анекдоты (рассказать анекдот):

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А настоящий еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу,
а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом.
Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

Когда девушка похожа на булочку - то хочется ее попробовать,
а когда она похожа на тесто - думаешь: сколько же с нее получится булочек?

Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить
гостевые книги их дембельских альбомов.

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз...
и два растаможка.

- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги... особенно правая.

- Что такое: зеленое в белых кружевах?
- ?
- Невеста.
- А почему зеленая?!
- Потому что змея!

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая.
Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город.
Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.

Фальсифицированная губная помада -
самая распространенная причина рака пениса!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущенно).
- Я первый!!!

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут все ясно - хронический простатит.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить,
иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

Внимание мужчины!!!
Никогда, вы слышите, никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

         
До встречи!
Максим Лапин

Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h12.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.euroshopingumor
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное