Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Свежие анекдоты от Euroshoping


Информационный Канал Subscribe.Ru

Мы поможем Вам найти то, что Вы ищите

Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКИ

Книги Букинистика Музыка Программы Раритеты Сувениры Учебный год Видео Детский мир Цифровая техника Фото- и видеотехника Мебель БАДы На досуге


Здравствуйте, уважаемый подписчик!

Основной деятельностью Интернет-магазина Еврошопинг является продвижение товара. В ассортименте магазина огромное количество книг, музыки, видеопродукции, детских товаров, сувениров и др. С ним Вы можете ознакомиться непосредственно на сайте. Этот ассортимент постоянно обновляется. Для того, чтобы наши посетители постоянно были в курсе всех новинок, мы открыли специальную рассылку.

Сейчас я хочу предложить Вам подписаться на данную рассылку и поддержать морально нашу группу энтузиастов. Заранее благодарны!

 


АНЕКДОТЫ ОТ НАШИХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ
Артур
Тихая украинская ночь...
И вдруг шумный звук струи воды в ведро
-Бж,ж,ж,ж,ж,!!!!!
Открывается окно и крик:
-хто там так ссыть як корова?
-То тож я мама!
-А,то ты дочэнка? То пысай,пысай....
 

Свежие анекдоты (рассказать анекдот):

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- БLя, надо было зайца давить.

Мужчина получил за работу две путевки в санаторий, один он дал жене а другой любовнице. Жена и любовница поехали в этот санаторий и когда приехали, муж спрашивает жену глядя на фотографию любовницы:
- А кто это такая?
- Да там в санатории девушка легкого поведения, со всеми уже переспала.
Затем он пошел к любовнице и спрашивает глядя на фотографию жены:
- А это кто такая?
- Это просто хорошая и честная женщина, с мужем приехала с мужем и уехала.

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Муж - жене:
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было, бляDь!

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: - Вау! Правильно!!
Провили второй раз, он опять:
- Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
И так несколько раз пока директор не попросил секретаршу:
- Ты пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Та провела. Дегустатор:
- Пододольская...
Все: - Ошибся!
- ...Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

Каскадер - киноактеру:
- Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
- Оk. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...

Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с трудом разбирает корявый почерк:
- До-ро-га-я ба-буш-ка!
- Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается...

В столовой:
- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
- Так это восьмеричное число.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
А.С. Пукшин: "Капитанская дрочка" - пособие по решению проблем
интимного плана старшего комсостава судов дальнего плаванья.

Старинная чешская легенда гласит:
если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!

Я потому такой хороший любовник, потому что часто тренируюсь на себе!

Европейский оператор Vodafon решила выйти на рынок России под немного
измененной торговой маркой, которая несомненно будет иметь успех - Vodkafon.

Краткость - мачеха оргазма.

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!!"

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

Реальная надпись в подъезде над батареей центрального отопления:
"Разбегись и у&бись!"

Идеал творчества Сорокина:
на сцене Большого - "по большому", на сцене Малого - "по маленькому".

Мосводканал грозиться подать в суд на гр.Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня.

Правые! Объединяйтесь в "Нефтеналивное Яблочко"!!

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

         
До встречи!
Максим Лапин

Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h12.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.euroshopingumor
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное