Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Свежие анекдоты от Euroshoping


Информационный Канал Subscribe.Ru

Мы поможем Вам найти то, что Вы ищите

Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКИ

Книги Букинистика Музыка Программы Раритеты Сувениры Учебный год Видео Детский мир Цифровая техника Фото- и видеотехника Мебель БАДы На досуге


Поп-Музыка: Vanessa S. Independence | Chris De Burgh. Live In Dortmund | Island Groove. Vision | Chris Spedding. Click Clack

Здравствуйте, уважаемый подписчик!

Основной деятельностью Интернет-магазина Еврошопинг является продвижение товара. В ассортименте магазина огромное количество книг, музыки, видеопродукции, детских товаров, сувениров и др. С ним Вы можете ознакомиться непосредственно на сайте. Этот ассортимент постоянно обновляется. Для того, чтобы наши посетители постоянно были в курсе всех новинок, мы открыли специальную рассылку.

Сейчас я хочу предложить Вам подписаться на данную рассылку и поддержать морально нашу группу энтузиастов. Заранее благодарны!

 
ИТОГИ ОПРОС:
Нравятся ли Вам анекдоты из нашей рассылки?
Посмотреть результаты голосования
cntdown1() ВНИМАНИЕ! Опрос завершен. Результаты будут сохранятся в течении 1 дней
 
НОВЫЙ ОПРОС:
Примете ли вы активное участие в конкурсе на лучший анекдот, планируемый на сайте Euroshoping?
Голосовать Посмотреть результаты голосования
cntdown1() ВНИМАНИЕ! До завершения опроса осталось 1 дней
 
НОВЫЙ ОПРОС-2:
Как Вы относитесь к увеличению периодичности выхода рассылки с анекдотами
Голосовать Посмотреть результаты голосования
cntdown1() ВНИМАНИЕ! До завершения опроса осталось 1 дней


Свежие анекдоты (рассказать анекдот):

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.

Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает.

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день тр@хался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очередной красный свет... Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

"Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу.
Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
- Болеют. Только доходит это до них через день...

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!

Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения,
то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п.
И это будет первый случай пробок на реке!

Автомобиль - это транспортное средство,
помогающее людям опаздывать на работу.

Самый первый анекдот о Чапаеве появился в закодированном виде в произведении Ильфа и ПЕТРова "Золотой теленок" и звучит так:
ВАСИсуаЛИЙ - ЛОХ АНКИН.

Объявление:
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Дзюдо, или шахматы. Каждый решает для себя.
Это к сценарию 2008.

         
До встречи!
Максим Лапин

Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h12.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.euroshopingumor
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное