Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №11 (34) от 13.08.2006


Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №11 (34) от 13.08.2006

  Новые темы на нашем секс-форуме

"ЗОЛОТОЙ дождь!"
Потерянная любовь
Nokia 6600!
Правила рекламы!!!
Гинекологические инструменты-извращение?
Светофор
Найд объединяющее слово
Слова на букву "К"
Палиндромы
Анаграмма
Анаграммы
Косинус
Сотовые, ваш выбор
Реклама на форуме...
гей-фото
Ваше настроение?
ЗНАКОМСТВА для занятий сексом
Близится апокалипсис!
до и после
Скачать качалкой.

Десятка новых анекдотов

  * * *
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!

  * * *
Новогодний утренник в лицее для продвинутых новорусских детишек... Слегка согревшая уже Снегурочка задает вопрос:
- Дети, какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- ...
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

  * * *
Муж с женой утром просыпаются и жена говорит мужу:
- Я такой сон видела!...
Муж:
- Какой?
- Елку новогоднюю...
- Ну и что?
- Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке та-а-акой висит!
Муж:
- Это наверное мой был!
- Нет, твой в самом низу висел!
Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене.
На следующее утро муж говорит жене:
- Жена, я сон видел.
- Какой?
- Елку новогоднюю!
- Ну и что? - Ну дак она вся пиздами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке та-а-акая пизда висит!...
Жена:
- Это наверное моя была!
- Нет, в твоей елка стояла!...

  * * *
В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает дрочить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же дрочит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??????

  * * *
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

  * * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!"

  * * *
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!

  * * *
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та в ответ не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?

  * * *
В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

  * * *
Муж с молоденькой женой пpиходят в обезьянник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа:
- Такой здоpовый... Интеpесно, его секс интеpесует?
Муж:
- Hе знаю...
Hу, она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался.
Мужу:
- Смотpи, ему интеpесно!
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу:
- Милый помоги, что делать?
Муж злорадно так:
- А вот и объясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь.
Десятка новых стишков

    * * *
Песенка пелоток

Потому-потому что мы пелотки,
Мы себе знаем цену без прикрас,
Мы не девушки, мы просто самородки.
Не согласен? - ты урод и пидарас.
Прислал: kladun

    * * *
По-Есенински

Я московский озорной гуляка.
По всему тверскому околотку
Мне знакома каждая собака,
Здесь я знаю каждую пелотку.

    * * *
Я комплементы и цветы
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб так желанна ты,
А просто выебать охота!

    * * *
Мне нужны такие вещи:
Молоток, тиски и клещи,
Нож, удавка, кляп и плётка,
А всего нужней пелотка.

    * * *
За тонкой стенкой хлопнула
Резинка от трусов.
Значит в смежной комнате
Началась любовь.
Поскрипывают мерно
Пружины у кровати.
Это называется -
Пьяное зачатие.

И пойдут по свету
Идиоты-дети,
Прибавляя это
Племя на планете...

    * * *
Как известно, все бляди в Неваде
Состоят поголовно в "Моссаде".
А у нас в Душанбе
Служат все в КГБ.
Не найти ни одной честной бляди!

    * * *
О, девочка! Осенний хрупкий лист,
Кто дрожь твою мне лучше передаст?
Припадочный, вонючий онанист
Иль старый одноногий педераст?

    * * *
Мы встречались с тобой на закате
У большого и толстого дуба.
Ты пришла в своем розовом платье
И я взял тебя быстро и грубо.

    * * *
КОНЕК-ГОРБУНОК (Вольный пересказ Ершова). Часть 1

Не за морем-окияном,
Не за островом Буяном,
Не на небе - на земле
Жил старик в одном селе.

У него было три сына:
Старший - умный был детина,
Хоть с малюсенькой елдою,
Но с ученой головою.

Средний сын во всем средина -
Средний хуй, в башке мякина.
Младший, Ваня, был мудак,
Но большой имел елдак.

Бабы Ваню обожали -
Всем селом ебать давали.
Девок пять он отъебет
И спокойно спать идет.

Жил бы Ваня так всегда,
Но случилася беда.
Неизвестный хуесос
Ночью потоптал овес.

Всех сынов собрал старик,
Дал пизды и сделал втык:
- Хватит вам хуйней страдать,
Надо эту блядь поймать.

Вот и ночь на землю пала,
Старший брат взял одеяло,
В поле вышел, хуй вздрочнул,
Потянулся и заснул.

Утром встал - ебена мать!
Кто-то ебся здесь опять.
Как отец его ругал -
Пидарасом называл.

Средний сын пошел в дозор,
Перцем жопу он натер.
Два часа побегал он
И свалился мертвым сном.

Вот проснулся средний брат,
Закричал в мат-перемат:
- Здесь еблися кабаны
Аль индейские слоны.

Дал пизды ему отец
И сказал: - Иди, малец.
Ты спать ночью не привык,
Только девок тык да тык.

В тот день Ваня не ебался,
А спокойно отоспался.
Ночью под березой встал
И свой толстый хуй достал.

- Я ему свою елду
Вставлю в жопу иль в пизду,
И тогда узнает враг,
Что такое - мой елдак!

Вот луна, как жопа, встала.
Кобылица прискакала.
И давай овес топтать.
- Ах ты, ебаная блядь!

Так Иван в сердцах вскричал,
К кобылице подбежал
И засунул ей в пизду
Свою толстую елду.

Кобылица тут брыкнулась
И от боли пизданулась.
И давай его таскать,
Хуй пытаясь оторвать.

Носит Ваню над горами,
Над реками и морями.
Но Иван и сам не прост -
Глубже хуй сует под хвост.

- Отпусти меня, Иван,
Не то сброшу в окиян!
- Я ебал всех кобылиц
Прямо между ягодиц!

- Отпусти меня, Ванюша,
Ну, пожалуйста, послушай!
- Я поглубже засажу
И тебе уж покажу!

Кобылица тут устала
И на травушку упала.
Ваня крепче ей всадил,
Отъебал и отпустил.

- Ах, как сладко это было, -
Говорит ему кобыла.
Я за это услужу
И по-царски награжу.

Дай мне место для покою
Да ухаживай за мною.
На исходе летних дней
Я рожу тебе коней -

Двух огромных жеребцов,
Скакунов для молодцов,
Ни одна таких пизда
Не рожала никогда.

А еще рожу конька
С хуем в 33 вершка,
На спине с двумя горбами,
Да с ведерными мудями.

Тех коней, коль хошь, продай,
Но конька не отдавай:
В пьянке, ебле иль беде
Другом будет он тебе.

Это Ваня понимает.
Кобылицу загоняет
Он в заброшенный сарай,
Говорит ей: - Отдыхай.

Ходит Ваня по ночам,
Корма задает коням,
Холит, моет и поет,
В общем, весело живет.

Раз по пьяни, в месяц май
Старший брат забрел в сарай
И увидел двух коней -
Грива словно из огней.

А еще того конька
С хуем в 33 вершка,
На спине с двумя горбами,
Да с ведерными мудями.

- Бля! Теперь-то я узнал,
Где Ивана хуй таскал, -
Говорит он и выходит.
Брата среднего приводит.

- Бля я буду, в ту седьмицу
Отведем-ка их в столицу.
- Потихоньку пизданем
И боярам их толкнем!

- А Ванюшке купим шапку,
Сладких леденцов охапку.

... на этом пересказ обрывается...

    * * *
Так само случилось вдруг -
Участился сердца стук,
Восклицанье вырвалось из глотки:
Ах, какие женщины,
Какие женщины - ух, пелотки!
Ах, какие женщины,
Какие женщины - ух, пелотки!
Свежие афоризмы


За его спиной она была как за Китайской стеной - вся в контрафакте!

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже и потом - все...

Если дама приглашает кавалера, то в четырех случаях из пяти - это не более чем белый танец и только в одном - очередной альфонс.

Мужчина выглядит настолько, насколько беспечно дает тратить деньги любимой женщине.

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах...от нежелательной беременности.

Ничто так не способствует оказаться в нужное время в нужном месте, как расстройство желудка.

Со вкусом оформленная панель по расценкам не уступит подиуму!

Сначала ревность льстит, потом унижает и, в конце концов, просто обязывает изменить.

Судя по ситуации, раком вы оказались неслучайно!

Однозначно: грань между эротикой и порнографией должна проходить поперек!

Такие бы ноги да в руки!

То, что дети - цветы жизни еще не значит, что постель - ее грядка.

Если бы тела от нагревания только расширялись, они ж еще и беременеют!
Забавные секс-истории

    * * *
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))

    * * *
Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy.
Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...

    * * *
По поводу грамотности

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем. Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!
Ни фига-ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. «Алё? Иван Макарович? Это вас из редакции беспокоят. Вы наше издание получаете?» Выяснилось, что все сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как под копирку.

Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И, видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному человеку, между нами говоря, и даром не уперся.
«Ах ты ж гандон!» - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты был так же здоров, как грамотен!» - приговаривал Серега, исправляя в файле буковки. «Т» на «Д».
Прислал: Ракетчик

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  11.08.2006 - Власти новозеландского города разрешили парад полуголых порно-звезд
  11.08.2006 - Еще один строитель любви из "Дом-2" оказался за решеткой
  11.08.2006 - Метросексуалы появились 2300 лет назад
  11.08.2006 - В Таллине женщина провалилась в подвал во время секса
  11.08.2006 - Аргентинец, у которого 37 детей, решил пройти стерилизацию
  10.08.2006 - Известный фотограф Спенсер Таник раздел в Германии 800 человек (фото)
  10.08.2006 - Британец обманул проституток на 15000 фунтов
  10.08.2006 - Занятие сексом испугало соседей
  10.08.2006 - В Англии появился секс-шоколад
  10.08.2006 - 16% мужчин в России страдают нарушениями эрекции
  08.08.2006 - 25-летняя девушка из Петербурга продает свое тело для рекламы (фото)
  08.08.2006 - Как "сетевые невесты" из России "разводят" состоятельных иностранцев
  08.08.2006 - Участница реалити-шоу потребовала выдать ей вибратор
  08.08.2006 - Книга “Обсуждаем “Секс в большом городе” претендует на звание интеллектуального бестселлера
  08.08.2006 - Родные застукали итальянца в борделе, а он - их

    Новые фотогалереи:

  ∙ 18-летняя русская красотка - красивая эро фотосессия (15 фото)
  ∙ Двойник Пэрис Хилтон (Paris Hilton) снялась обнаженной для журнала (5 фото)
  ∙ 100 самых сексуальных знаменитостей по версии журнала ZOO (14 фото)
  ∙ Сексуальная девушка с большими грудями - гламурные эро фото (12 фото)
  ∙ Молодая блондиночка обнажилась на природе (15 фото)
  ∙ Молоденькая русская красотка разделась в заброшенном здании (14 фото)
  ∙ Молодая гламурная брюнетка возле бассейна - эро фото (15 фото)
  ∙ 18-летняя русская девушка Олеся разделась на пляже (15 фото)
  ∙ Девушки на пляже топлесс - большая эротическая подборка (40 фото)
  ∙ Горячо любимая Ева в роли доктора - эро фото (15 фото)
  ∙ Красивая девушка обнажилась среди лесов - эро фото (15 фото)
  ∙ Рыженькая девушка с большими грудями - эротическая фотосессия (12 фото)
  ∙ Безумно привлекательная блондинка на песчаном холме - эро фото (16 фото)
  ∙ Сексуальная брюнеточка нежится на море (13 фото)
  ∙ 18-летняя русская красотка разделась в заброшенном здании - любительские фото (21 фото)

    Новые статьи и публикации с сайта:

-   12 основных принципов любви
-   Почему мужчины пользуются услугами проституток
-   О чем говорит Ваш аромат?
-   Жители XXI века лишь учатся любить
-   Первое знакомство с родителями любимого человека
-   С кем в постели секс лучше
-   Что не стоит говорить женщине ни в коем случае
-   Все прелести группового секса
-   Как найти любовника - пособие для девушек
-   Для кого важна мастурбация в молодые годы?
-   Кто больший эгоист - мужчина или женщина?
-   Что мужчины хотят от женщин
-   Как организовать идеальную ночь любви?
-   Сексуальные игры для вечеринок
-   Как нам привлечь «динам» или советы мужчинам по обольщению женщин на отдыхе

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2006
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс форум | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | эротические обои | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
В избранное