Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №10 (33) от 06.08.2006


Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №10 (33) от 06.08.2006

  Новые темы на нашем секс-форуме

ЗНАКОМСТВА для занятий сексом
Близится апокалипсис!
до и после
Скачать качалкой.
Кто это?
люблю показывать свою киску
национальные шрифты в интернете
Женская достопримечательность
Куплю Windows, Office,Server
Если жена развелась и ушла жить в семью подруги
Windows Media center!
Забегая далеко вперед...
ВИРУСЫ
посоветуйте если сможете...
Фестиваль НАШЕствие
100 очков не спасли Алонсо
НАШИ ИМЕНИННИКИ!
Дефлорация
Поговорим о проститутках?
УРОКИ ОТ ФИСТАШКИ

Десятка новых анекдотов

  * * *
Решила студентка денег заработать. Дай, думаю, нутром поторгую. Стоит она, значит под гостиницей - тут подходит к ней американец:
- Вау, какой дэвушка, как звать тебя?
- Как хош - так и зови, тока деньги вперед
- Ноу проблем, плачу долларами
Пошли они в нумера. Полтора часа ее дрючил, потом скинул сотку и вышел.
Она спрятала купюру и пошла на рабочее место - типа не устала. Только вышла, как подходит француз:
- Пардон мадам, вы одна гуляете?
- Отсчитай лаве, и считай, что уже с тобой
Ну повел он в нумера, попихал часа два, скинул денежку и удалилися. Она смотрит - 1000 франков и думает "Некуевый такой денек седня".
В общем, входит она опять ни разу не уставшая, не успела выйти - подьезжает иномарка, оттуда вылетает русский и, роняя купюры, хватает ее за руку и тащит к нумерам. Она, про себя "А че, наманый мужик, свое дело знает, и финансами не обделен"
Как завел в нумера, так и рвал бедную студентку ночь напролет, до синяков. В итоге никуда не ушел, а сел рядом, закурил...
Она ему:
- А что там с оплатой? Я же за спасибо старалась!
Тот достает кредитку и кааак чиркнет по заднему проходу студентки:
- Счета оплачены! Жди квитанцию!

  * * *
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь!!!

  * * *
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно:
- Микола, а Микола! Пидемо до мени горилку пити!
из окна:
- Да не можу...
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- Да не можу...
- Микола да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола да штож вы там робите?
- Да ебемся, будь вона неладна.

  * * *
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

  * * *
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

  * * *
Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал ?!!
Мужик совсем голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!
Жена:
- Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА!

  * * *
Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла...
Снова "фу-фу" на окошечко.
- Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел...
Снова "фу-фу" на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?

  * * *
Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра хуй по колено. Ну, ему интересно стало, как так, он и говорит негру:
- Слышь, БРАТ, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то?
- А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет.
Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - хуй по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит:
- Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то?
Негр:
- Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю.

  * * *
Заходит жена с подругой домой и видит муж на кухне дрочит, она подбегает к нему берет член в рот и отсасывает.
Подруга говорит
- Чы это что?
На что хозяйка отвечает:
- Лучше рот прополоскать, чем всю кухню пидорасить.

  * * *
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
Десятка новых стишков

    * * *
Пивные, полные пелоток

Шаланды, полные селёдки,
В Одессу Костя привозил,
И глазки строили пелотки,
Когда в пивную он входил.

    * * *
Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм-
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.

    * * *
В твоих объятьях неспокойно мне,
Лежу промозглой и холодной ночью,
И понимаю с грустью в тишине -
Ты не являешся женой мне или дочью.

Ты мертвая резиновая блядь,
Надутая простым инертным газом,
И пьяным я привык тебя ебать,
Блевотой залитым и с синяком под глазом.

Ты никогда не скажешь мне люблю,
И не ответишь жарким поцелуем.
А я тебе цветов не подорю...
Лишь только вторгнусь внутрь грязным хуем.

    * * *
Случай

Встал я, как-то, писать возле здания,
Вроде как, в сторонке от движения,
Вдруг мое блаженное внимание
Отвлекают звуки торможения,

Вижу в "мерсе" нежное создание
На меня летит в оцепенении,
Все!!! Писец!!! И к мочеиспусканию
Добавляю калоизвержениеї
Прислал: Куча

    * * *
Сижу за решеткой в темнице сырой,
А ногу сжимает колодка.
На волю хочу - я ж совсем молодой,
И очень нужна мне пелотка.

    * * *
Пелотки разные нужны

"А у нас сегодня мама
В клубе пьёт вино и водку,
Потому что наша мама
Называется пелотка."

И сказала Нина тихо:
"Разве плохо быть портнихой?
Кто детишкам шьёт колготки?
Ну конечно, не пелотки!"

Но ответили ей громко:
"У тебя наверно ломка?
Ну не будь ты идиоткой,
Лучше нет, чем быть пелоткой!"

    * * *
Расставание с пелотками

И вот стою, держу весло
Возле подбородка.
Провожает, о как мне повезло,
Лучшая пелотка!

Если насмерть не упьюсь
В вражьей той слободке,
Обязательно вернусь
К вам, друзья-пелотки.

    * * *
Трое в лодке,
Не считая пелотки

Мишка, Гришка, Пощипай
Плавали на лодке.
Мишка, Гришка утонули -
Всё из-за пелотки.

    * * *
Девушка-пелотка

Был обычный серый питерский вечер,
Я пошёл бродить усталой походкой,
Только вижу вдруг идёт мне навстречу
То ли девушка, а то ли пелотка.

    * * *
От старых друзей весточки нет - грустно.
А на душе от свежих газет пусто.
Да и в несвежих всё невесёлые сводки.
По телеку, как ни включишь, одни пелотки.
Свежие афоризмы


То ли вернуть супружеский долг, то ли сходить на ночь перекредитоваться?

Как может второй брак вершиться на небесах, когда после первого обломаны крылья?

Достоинство умных женщин в снисходительности к восторженным взглядам на красивых.

Бывает все без света хорошо, чье тело рядом - не поймешь.

Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Хочешь осчастливить сразу всех женщин - не женись ни на одной из них!

Не ищи милую от природы, лучше подари своей косметику!

Идешь к чужой и ненадолго, возвращаешься к своей и каждый раз навсегда!

Уж тем был обделен Адам, что не к кому пойти налево.

Стремился к самообладанию - обладать хотел только сам!

Все течет, все изменяют...

От бездельников не рождаются!

В штанах каждый - герой!
Забавные секс-истории

    * * *
Как и любого нормального ребенка, вопрос пола интересовал меня с незапамятных времён. Не так, конечно, как одного моего кореша, который клянётся, что начал дрочить в семь лет. Не до такой степени. Но всё же.

Я любил тайком разглядывать голых баб в выписываемых отцом журналах об искусстве фотографии. Да и вообще много думал на эту тему. Например, я думал, что когда вырасту и женюсь (ну, как же иначе), когда придёт время с женой поебаца чтобы заделать ребёнка, после процесса буду две недели ходить с повязкой на глазах, потому что мне перед ней будет стыдно, мол, в живого человека хуем тыкал.

А ещё мои родители выписывали журнал «Семья и школа». Не читали, конечно, а просто коллекционировали, мол, они хорошие родители. Читал его, разумеется, я. Так однажды в этом уважаемом издании прошла статья, повествующая о пенисе, влагалище и даже петтинге. Разумеется, на следующий же день я припёр журнал в школу и с видом знатока показывал одноклассникам картинки и доступно объяснял, что к чему. Родителей, конечно, вызвали к директору.

Но один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нелья сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже ебался, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос.

В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время ебли засовывать в бабу и яйца тоже?
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что, разумеется надо.

    * * *
Ошибочка вышла ))

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.

На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага.

Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…
- За любовь тогда?
- Ага.

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от хуя кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …
- Понимаете, я вот сколько ее ебу, а так что бы от хуя кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется…
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага.

- Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ебете?
- Ну …
- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?
- Ага.

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в пизду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.
Прислал: Глупый пИнгвин

    * * *
Про женскую жестокость )))

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Прислал: cyxymu

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  05.08.2006 - "Татушка" Юля Волкова разделсь прямо на пляже (фото)
  05.08.2006 - Влюбленный черногорец выкупил украинку из секс-рабства
  05.08.2006 - Маколей Калкин предпочитает на завтрак групповой секс
  05.08.2006 - Анита Цой отказалась от силиконовой груди
  05.08.2006 - В Лондоне состоится марафон по мастурбации
  03.08.2006 - В Сиднее прошла выставка Sexpo-2006 (ФОТО)
  03.08.2006 - В Америке художник рисует картины пенисом (фото)
  03.08.2006 - Гарри Поттер разденется на сцене
  03.08.2006 - Российский Playboy интересуют известные мужчины
  03.08.2006 - Латвия протестует против "порно-скандала" в Белоруссии
  31.07.2006 - Детская порнография в России - доходный и, увы, безопасный бизнес
  31.07.2006 - Публикация обнаженной груди породила волну критики в адрес популярного журнала
  31.07.2006 - В Китае входит в моду брак без секса
  31.07.2006 - В Италии семья содержала интернет-бордель
  31.07.2006 - В Париже на городских пляжах запретили загорать топлесс

    Новые фотогалереи:

  ∙ Русские молоденькие красотки на море - HQ эро фото (20 фото)
  ∙ Любительские фото: девушки топлесс - большая эротическая подборка (70 фото)
  ∙ Брюнетка с большими грудями - эро фото (13 фото)
  ∙ Симпатичная брюнетка - эротическая фотосессия в российской глубинке (14 фото)
  ∙ Обнаженная Виктория на природе - HQ эро фото (20 фото)
  ∙ Любительское эро фото: молодая девушка принимает душ (12 фото)
  ∙ Сексуальная красотка разделась на природе (11 фото)
  ∙ Красивая русская 18-летняя начинающая модель - эротические фото (15 фото)
  ∙ Очень сексуальная красивая брюнеточка - эро фото (15 фото)
  ∙ Русская девушка Лена разделась на природе - эро фото (15 фото)
  ∙ Бывшая Спайз - девочка Mel B на пляже (6 фото)
  ∙ Молодая девушка разделась среди зелени (12 фото)
  ∙ Сексуальная блондинка в зеленой подвязочке (15 фото)
  ∙ Молоденькая красотка разделась в старинном здании (13 фото)
  ∙ Молоденькая девушка - первые эротические фото пробы (15 фото)

    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Для кого важна мастурбация в молодые годы?
-   Кто больший эгоист - мужчина или женщина?
-   Что мужчины хотят от женщин
-   Как организовать идеальную ночь любви?
-   Сексуальные игры для вечеринок
-   Как нам привлечь «динам» или советы мужчинам по обольщению женщин на отдыхе
-   Как происходит оргазм
-   50 эротических приемов, которые внесут новизну в ваши отношения
-   Немного фактов о сексе или чего хотят мужчины
-   Десять заповедей наслаждения женщины
-   Разновидности техники орального секса
-   Десять заповедей наслаждения мужчины
-   Как сообщить партнеру об исчезновении чувств
-   Беременность: признаки и методы определения
-   Причины женских измен

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2006
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс форум | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | эротические обои | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
В избранное