Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №23 (23) от 28.12.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №23 (23) от 28.12.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!

Новости портала

  Прежде всего. Поздравляем Вас, уважаемые подписчики нашей рассылки, с наступающим Новым 2006 годом! Желаем Вам в Новому году здоровья, удачи, любви и всего того, что Вы сами себе пожелаете. Пусть Новый год будет лучше, чем уходящий. Пусть в Вашей семье царит тепло и уют. Пусть будет так, как Вы задумали. И, надеемся, что в Новом году Вы также будете с нами, с нашим порталом EroLib.ru. Всего Вам самого доброго!!!
  Всегда Ваш, коллектив EroLib.ru

  Также есть несколько приятных новостей:
  1. На днях в очередной раз был пополнен раздел сайта Секс юмор - Картинки. В коллекцию было добавлено 100 новых прикольных картинок и фотоприколов. Некоторые кадры просто отпад. Только для Вас, уважаемые подписчики, прямая ссылка сразу же на новые картинки: смотреть приколы.

  2. Раздел Эротические романы пополнился новым произведением: Прокоп Требухин "Я назвал ее Лисичкой...". Юность прошла, оставив сладкие воспоминания... 20 лет прмелькнули, как один день. Но кривая жизни непредсказуема. Сможешь ли ты, смиренно несший свой крест воспоминаний, достойно встретить ЕЕ, не погубив свою душу? Готов ты к этой втрече?... Замечательное чтиво. Читать.

  3. Наш недавно открывшийся секс форум потихоньку набирает обороты. Хотим напомнить, что в форуме можно обсудить любые вопросы, касающиеся темы любви, секса, отношений и многих других вопросов. Специально для подписчиков, т.е. Вас, предлагаем обзор последних тем форума:

Я люблю тебя!
Очередной номер журнала Pirate от Private
Сброс калорий
Рассказ
Молоденькие девочки - фото
Неудачный первый сексуальный контакт
Как отомстить?
Угроза жизни
Молодежное ххх видео
Две небольшие коллекции молодежного видео
Десятка новых анекдотов

  * * *
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

  * * *
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
После акта она спpашивает: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

  * * *
Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
- Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
- Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

  * * *
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

  * * *
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

  * * *
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, я женюсь.
- Отлично! На ком?
- На Сережке.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!

  * * *
Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А нехрен под окнами срать!

  * * *
Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете. У ворот рая их встречает апостол Петр:
- Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила в своей жизни?
- Я и не знаю, что такое грех...
- Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член?
Сестра Анна краснеет и тихо отвечает:
- Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца...
- Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой. Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай. Сестра Анна так и сделала.
- Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает Петр.
- Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала...
- Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и проходи.
Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка.
- Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол.
К Петру из толпы выныривает одна из монахинь:
- Апостол, если мне предстоит тщательно прополоскать свое горло святой водой из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета засунет туда свой зад!

  * * *
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю.
Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

  * * *
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
Десятка новых стишков

    * * *
Нет, я не злюсь, когда мне начинают
Достоинств жеских кучу объяснять,
А наповал всех фактом убиваю -
Зато мы можем стоя ссать !!!!
Прислал: Alex_koursk

    * * *
Фирма

Я пришел к тебе на хаус
В джинсах фирмы "Леви Страус",
Находилась ты под кайфом
В новых джинсах "Супер Райфл".

Мы разделись и легли,
Сняв купальник фирмы "Ли",
Я надел гандон "Каприс"
И мы славно уеблись.
Прислал: Линь Бяо

    * * *
СОН- МИН- ЕТ

Ах, как очарователен ваш локон!
Ах как сияет беловодье глаз!
Ах, право слово, до увидья вас
Я был и слеп и глух, как твердый кокон.

О Боже мой, о этих губ изгиб!
О Боже мой, о пальцев паутина!
О Боже мой, какая же скотина
Я был, не зная вас! Как не погиб?!

О нимфа! Я лечу к вам аки птица!
О нимфа! Вы - творенье Афродиты!
О нимфа! Эти нежные ланиты
Манят своим румянчеством девицы...

Любовь моя! Я так желаю вас!..
СОСИ ЖЕ СУКА, БЛЯДЬ, Я КОНЧУ ЩАС!!!
Прислал: Казмич

    * * *
Когда я корчусь нездорОво,
Как проигравший суд истец,
Ты думаешь, что мне хуево?
Мне не хуево, мне - пиздец.
Прислал: Куча

    * * *
Я стою перед тобой,
Потный, злой и бледный
Ты за что меня подвел,
Мой хуишко бедный?
Прислал: Андрей

    * * *
Я купил тебе букет
За четыре тыщи.
Ну ка, делай мне минет,
Старая блядища!
Прислал: Денисова Анна

    * * *
Сама сняла с себя я трусики
И потеряла их во ржи,
А ты достал такой малюсенький,
На что надеялся, скажи?
Прислал: qwerty

    * * *
Непристойная сказка про мировую катастрофу
с прологом, хэппи-ендом и эпилогом

Если б все хуи на свете
Переделать в хуй огромный,
И в одну пизду большую
Переплавить, еб, все пизды,
И вхуярить тот хуищще
В эту страшную пизду, бля,
С охуенной, бля, всей дури,
С невъебенной, еб, всей силой,
И подрюкав капитально,
Кончить мощно, бля, пиздато,
И в пиздище в той устроить
Извержение вулкана,
Вся земля, в пизду, стрясется,
По воде пойдут цунами,
А по солнцу, на хуй, пятна,
Лишаи, ебать, с чирьями,
А луна впизду с испуга
Улетит, конечно, на хуй,
И в ночном, ебать бля, небе
Будет всем светить залупа.
А все пидоры и лохи,
Наблюдая это блядство,
Капитально охуеют,
И раз двадцать обосрутся,
И ебальники таращить
Будут с видом, бля, дебильным,
Как пиздец кругом приходит,
И облом, бля, наступает
Их дешевому, тупому
И задроченному кайфу,
И тотально подступает
Мировая катаклизьма,
Разразившаяся, на хуй,
Из-за акта полового.
Архимеду хуй на рыло -
Хуй пиздатей рычага, бля,
И нужна ему не точка,
Нахуй бля в пизду, опоры,
А пизда, впизду, и точка!
На земле пизда найдется,
Можно хуем сдвинуть Землю,
Запинать кого угодно,
Щас хуями всех пинают -
Ложат хуй на демократов,
И на либералов ложат,
Ложат хуй на коммунистов,
Ложат на интеллигентов,
Тех что ходят в малый зал, бля,
Оттянуться в воскресенье
Симфоническим оркестром -
Нехуй, бля, туда пиздарить,
И Чайковского с Стравинским
Слушать струнные концерты
Скрипки, бля, с виолончелью,
Покупая, еб, билеты
Вместо сливочного масла,
Хуй кладя на все финансы,
А на вас его, ебеныть,
Уж положили давно, бля,
Раз пятнадцать и не меньше
Вас, бля, только не спросив еб!
А на что, еб, хуй не ложат,
Пусть ученые решают,
Склифософский, бля, с Иоффе
С их буравчиком ебаным,
Бля, который, на хуй, сверлит
Мировую атмосферу,
С понтом дела бля, согласно
Уравнению Максвелла,
И как только, бля, досверлит,
Сказке тут пиздец настанет -
Отрицательных героев
Всех хуями задолбают
И утопят в бочке с калом,
А хорошим, справедливым,
Всем дадут по пачке баксов,
Новый Вольво с Мерседесом
И шикарную блондинку,
И она в последнем кадре
Отсосет по всей программе,
На сидении на заднем,
Как должно быть в хэппи-енде,
И за это наша сказка
Десять Оскаров получит.
Автор всем желает счастья,
Хуй вам в рот и скальпель в жопу!
Прислал: Alex

    * * *
Матерная азбука

А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола хуй щекочет.

Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.

В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.

Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.

Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.

Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.

Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.

Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.

Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.

Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.

Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.

Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.

Ж
Женщин в мире половина,
Жопу прячь от армянина.

Желтый цвет имеет злато,
Жопу прячь от азиата.

Жёлтый есть у Нади мяч,
Жопу от грузина прячь.

З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.

Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.

И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.

Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.

К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.

Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на пизде.

Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.

Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала,

М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы,

Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.

Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на жопе неприятен.

Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.

О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.

П
Перун - славянский древний бог,
Пизда - у женщин между ног.

Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.

Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.

Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.

Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.

С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - пиздец для носа.

Семя ржи считают злаком,
Собаки любят ебаться раком.

Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.

Тосол в машину заливают,
Томпон в пизду рукой пихают.

У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.

Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.

Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто хуй.

Фазан на курицу похож,
Фанеру хуем не пробьешь.

Х
Хоровод в деревне водят,
Хуем деток производят.

Хамса - закуска горожан,
Хуй не заменит баклажан.

Хором любят петь ''НАНАйцы'',
Хуй болтается на яйцах.

Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.

Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.

Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в пизде - большая драма.

Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.

Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.

"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.

Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.

Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в пизде не похлебаешь.

Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.

Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым хуем можно бить.

Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.

Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким хуй иметь хреново.

Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой пизде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.

Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.

Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоун.

    * * *
Подустав от муторного круга –
Дом-завод – ну как тут не устать?
Взял мужик газету «для досуга»
Чтобы с бабой вечер скоротать.

Пролиставши СМИ до половины
В ужасе от тамошних девиц:
Сплошь одни Лолиты да Сабины
Круговертью загорелых лиц.

Он мужик простой, простую бабу
Хочется на вечер взять ему.
Машку деревенского масштаба
Всякие Сабины – ни к чему!

Дочитав отчаянно газету,
Натыкаясь только на Лолит,
Номер наберет и ждет ответа.
Хер еще надеется – стоит.

«Бабы есть, простые, Маша, Аня?»
От надежды захватило дух...
«Успокойтесь. Не хотите в ванне
Негритянку? Или, может, двух?

Китаянки есть, они дороже:
Дзинь с сестрой и их подруга Ли.
Есть мулатка, но синяк на роже –
Стукнулась об пол, когда ебли».

«Ну, зачем же мне чертовки эти?!
А нельзя попроще что найти?»
«Нет. Была одна. Сейчас в декрете.
Нынче лишь экзотика в чести».

Жизнь непредсказуемо жестока
Даже половых касаясь дел...
Он заснет печально, одиноко.
Он ведь Машу выебать хотел...
Прислал: _susel_
Свежие афоризмы


В чем разница между мужчинами и женщинами? Победы мужчин выражаются в количестве завоеванных ими женщин. Победы женщин - в количестве завоевывавших ее мужчин.

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?

Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.

В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Голод не тетка - придет не трахнешь.

Хочешь норковую шубку, подставляй норку.

Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.

Любимая, а может быть ты все-таки устала?

Ты меня на рассвете раз будешь...

То, что у других мы называем блядством, у себя считается экспериментом.

С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его.
Забавные секс-истории

    * * *
Вот, решила поведать вам очередную невыдуманную историю, связанную, как всегда, с авиацией: рейс откуда-то куда-то...серединные места в самолёте... рядом с мужчиной среднего возраста восседает пожилая женщина необъятных размеров. Чтобы хоть как то занять себя, она донимает мужчину разговором, причём тараторит она не по-детски, без умолку, оживлённо жестикулируя. Полёт долгий... Через час постороннего шума повышенной тональности, слева, мужчина начинает сходить с ума. Подан небольшой обед (завтрак, полдник, ужин), раздают чай (кипяток). Дама продолжает безудержно тараторить и по-неосторожности задевает на столике своим огромным бюстом стакан с чаем... Стакан падает со своим содержимым прямо на брюки соседа... на мужскую гордость... %)... Впервые в жизни пассажиры и обслуживающий персонал наблюдали самостоятельный взлёт человека в пространстве. У мужичка округляются глаза и постепенно совершают попытку вылезти из орбит. Сам он подлетает к потолку и с жуткими воплями выскакивает из кресла. Он несётся к кухне через весь салон самолёта, попутно стягивая с себя нижнюю часть одежды. В кухню он влетает уже без брюк и трусов, неся их содержимое в руках... В следующий момент, он, всё ещё продолжая кричать и материться, вываливает своё хозяйство на стол... Гробовая тишина в кухне и в салоне, слышно только, как завывает потерпевший... Немая сцена... Молодые бортпроводницы в ужасе и растерянности пытаются понять, что же всё-таки от них хочет мужчина... Тут до одной из них всё-таки допирает вся суть проблемы и она кидается к отсеку со льдом... В салоне начинают понимать, что же всё-таки произошло и давать советы, причём в большей степени советуют женщины. Мужчины молчали. Они, видимо, представляли себя на месте потерпевшего, сочувствовали... а так же были с ним в тот момент... А проводницы, смущаясь и краснея, в продолжение всего полёта держали пострадавший обЪект в холоде... Хорошо, что всё обошлось!
P.S: берегите мужчин! А то ведь они, - эти наши нежные создания, итак вымирают, как мамонты...
P.Р.S.: а женщина потом молчала весь полёт... даже рта не раскрыла...:)
Прислал: MousE

    * * *
Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз), руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину) она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой.

Здоровкаемся, ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту, тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах. Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...
влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"
двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в феврале.

Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.

    * * *
Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек?

Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване.

На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми.

Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!"

В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  28.12.2005 - Племянница бен Ладена Вафа Дюфор (Wafah Dufour) разделсь для журнала GQ (ФОТО)
  28.12.2005 - В Ростовской области процветает проституция
  28.12.2005 - Хорошо танцующий мужчина привлекает женщин
  28.12.2005 - Операции по восстановлению девственности снова в моде
  28.12.2005 - Девушка в порыве страсти проглотила фаллоимитатор
  27.12.2005 - Героиня советского кино разделась для эротических мужских журналов (ФОТО)
  27.12.2005 - США требуют прекратить принудительное лечение геев
  27.12.2005 - Самой плодовитой парой могут оказаться украинцы
  27.12.2005 - Оральный секс поможет похудеть

    Новые фотогалереи:

  ∙ Девочка-снегурочка - красивые эро фото (15 фото)
  ∙ Две молоденькие русские красотки на кровати - эро фото (10 фото)
  ∙ Молодая фотомодель в откровенной фотосессии (17 фото)
  ∙ Героиня советского кино Маша Старцева (актриса Инга Ильм) разделась для эро журналов (9 фото)
  ∙ Русская молоденькая красотка - супер эро фото (14 фото)
  ∙ Пышногрудая брюнетка - красивые эро фото (15 фото)
  ∙ Молодая красивая девушка отдыхает голой в баре - эро фото (14 фото)
  ∙ Очень красивая 18-летняя девушка - эро фото (15 фото)
  ∙ Обнаженная девушка в бассейне - эро фото (14 фото)

    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Лесбиянки и лесбийская любовь - где начало?
-   5 причин женской измены
-   Время для занятия сексом
-   Анальный секс. Женщинам он не нужен?
-   Брак. Рушим стереотипы и домыслы
-   Женщина в возрасте. Плюс или минус?
-   Стимуляция клитора
-   Порвался презерватив. Что нужно делать?
-   Как узнать, что женщина готова к сексу?
-   Самые распространенные слабости мужчин

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс форум | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | эротические обои | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное