Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №20 (20) от 05.12.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №20 (20) от 05.12.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!
Десятка новых анекдотов

  * * *
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

  * * *
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Зачем мне это? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

  * * *
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- Пизды, что ли?

  * * *
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу, ладно, так и быть - пойдём трахаться..

  * * *
Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время миньета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...

  * * *
Деревня. На улице встречаются две девки на выданье.
- Привет, Машка!
- Привет, Глашка!
- Мань, че слыхать нового-то?
- Да вот, Глань, замуж выхожу.
- Да ну?! И за кого ж?
- Да вон, за Петьку Турынкина.
- А что уже и заявление подали?
- А че ж тянуть то!
- Слушай, а как же это... у него ж хуй кривой!
- Как, это кривой?
- Да вот так. А ты что не знала, вся ж деревня знает!
- Вот ирод. Ничего мне не сказал! Ну все, хрен он от меня свадьбы дождется. Не бывать!
Проходит несколько месяцев. Опять они встречаются.
- Привет, Мань!
- Привет, Глань!
- Мань, а я замуж выхожу!
- Да ну! И за кого же?
- Да за Петьку Турынкина!
- Как за Петьку?! Да ты ж мне сама говорила, что у него хуй кривой.
- Да ты знаешь, мы так с мамой подумали, чё нам из него, стрелять что ли?!

  * * *
"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

  * * *
Проводится международный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место. Все на нее:
- Маня, ну что же ты ? Мы ж все за тебя...
- Да, а там француженка была, так она сразу три взяла !
- Ну, а ты ?
- Ну, и я тоже...
- И что?
- А она, не вынимая, еще и свистнула !
- Ну, а ты что ?
- Ну, и я...
- Ну, и что ?
- Так она еще и "Марсельезу" спела !
- Маня, ну а ты-то что же ?!!
Плаксиво:
- А я слов не знаю!!!

  * * *
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у Вас же детей нету?
- Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.

  * * *
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
Десятка новых стишков

    * * *
А у Мани спереди
Двери, как в метро.
Но в ее вагончике
Сыро и темно.

Но зато гурьбою в них
Ломится народ:
Капельку проедет,
Выйдет и войдет.

Вот и я в нем езжу
По воскресным дням.
У меня сезонка -
Никому не дам!
Прислал: Barmaleo

    * * *
Выхожу из дому я,
глядь -
Во дворе знакомая
блядь.
Говорю приподнято:
- Маш,
Ты мне хоть сегодня-то
Дашь?
А она уверенно:
- Дим,
Мы в любое время дадим!
Прислал: Дмитрий У. из Оренбурга

    * * *
Народу хочется и выпить и пожрать,
Но ни хуя нет денег у народа...
А вы тут лезете, да в рот вас всех ебать,
С проблемою двухтысячного года!
Прислал: Drulnick

    * * *
На горе стоит избушка,
Не избушка, а пивнушка.
Первый столик занял ёжик,
Он же - алкоголик.
Второй столик занял гусь:
- Тише, братцы, я ебусь!
Вдруг какой-то пидарас
Пёрнул так, что свет погас.
Свет, конечно починили,
А ежу пизду набили.
Ёж, конечно извинялся,
Хвать бутылку и съебался,
А лиса ему вдогонку:
- Коли спиздил самогонку,
Я твоих детей поймаю -
Всем хуи поотрываю.
- У моих детей их нет,
Так что вот тебе - привет!
Прислал: КЛУБНИЧКА

    * * *
Маленький мальчик в розетку пихал;
Вдруг там нечайно он ток отыскал,
Хуй теперь конским у мальчика стал-
Баб всех ебет, ну а хуй не устал.
Прислал: maJor

    * * *
Горькая правда о мужском хвастовстве
Не верьте мужчине, когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут.
Все это бахвальство, а опыт покажет –
Две позы и восемь минут...
Прислал: susel

    * * *
Я узнал, что у меня
Есть огромная хуйня.
Мне всего четыре года,
А хуйня, как у коня.

На горшке вчера сижу,
И задумчиво гляжу,
Что с хуйнею этой делать?
Завтра Машке покажу.

Машке скоро будет пять,
И она должна понять,
Что с хуйнею этой делать,
Как ее, блин, применять.

Не случился чтоб облом,
С озабоченным еблом
Выбегаю на площадку,
Машка там уже с ведром.

Ловит в луже жаботят,
Душит, складывая в ряд.
Задушила, жопа с ручкой,
Жаботят уже отряд.

Рысаком я к ней несусь,
- Маха, душит сердце грусть,
Так нужны твои советы,
Не могу прям, щас усрусь!

Жаботят в ведро сгребая,
От усердия икая,
Говорит мне Машка важно:
- Покажи, хуйня какая?

Мановением руки
Я срываю ползунки,
Достаю свою проблему,
Зажимая в кулаки.

Осмотрев со всех сторон
(я стою терплю как слон),
Машка важно заявляет:
- Не она это, а ОН.
Ты мне в рожу им не суй,
Не хуйня это, а хуй,
Важный орган размноженья,
Лучше сразу застрахуй.

Встали точки все над и,
Но теперь, друзья мои,
Вы не знаете, случайно,
Где страхуют здесь хуи?
Прислал: Ваня

    * * *
Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
Ебануть кувалдой в сраку,
Разлетитесь на куски!

    * * *
Ей, онанисты, кричите ура!
Машина ебли налажена -
К вашим услугам любая дыра,
Вплоть до замочной скважины.

    * * *
Ночь.
Лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Куются кадры в Советской стране
Назло буржуазной Европе.
Свежие афоризмы


...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Кончил мимо - гуляй смело.

Доебался, как МакЛауд до кукушки...

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками..

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется.

Профессианальное отверстие...

Жена мужа дальнего плавания.

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Хочешь ездить - женись. Хочешь ебаться - купи себе автомобиль.

Пассивный некрофил.

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Человек предполагает, а его располагают.

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.
Забавные секс-истории

    * * *
Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки.
Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе).
Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естесственно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно размахивая руками...

NO NO ,но мужчина то, не по русски не понимает...... проходит несколько секунд и у мужика изо рта вываливается, огромный фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица вцепившись в прилавок дабы не съехать под него, заливаясь истерическим смехом, пытается помочь нашему отчаянному герою, мужчина в растеренности, язык обратно в рот не залезает, а смех продавщици настораживает, и тут до него доходит как именно стоило принимать этот препарат и его начинает охватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица дала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших русских туристов VIP - клиентами, сказала что в жизни ни чего подобного не видела.... и будет рада продолжить знакомство.

    * * *
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...

    * * *
Дачники

У миня есть друк Вова. У Вовы есть папа. А у Вовинова папы есть дача. Все это я узнал, когда самозабвенно блевал картофельным пюре на крыльцо. Со второво этажа раздался Вовин крик - "Блять подальше бы отошел. Батя увидит, песды даст". Я вспомнил несколько фактов, которые были мне извессны о Вовином отце. Палковнек ФСБ, атличнек страевой падготовки, без вредных привычек, образован, начитан, нещадно пиздит ногами и кастетом людей блюющих на ево крыльцо. Прикинув хуй к носу, я понуро побрел за тряпкой. Но это было в субботу ночью.

А в четверг днем я радостный вывалился из университета и увидел Вову.
- Ну че сдал?
- Питерка беспесды.
- Малаток, че делать будем?
- Надо бы дачу твою на выходные мутить.
- По любому.

Мутить дачу означало грамотно выяснить, што сабираюца делать на выходные Вовины предки. Если они не сабираюца за город, то можно было смело ехать убиваца алкаголем, делать секс с девченками, курить сигареты взатяг и меняца календариками. А если радители падрываюца на дачу, то нам прихадилось убиваца алкаголем, делать секс с девченками и курить сигареты взатяг в душной маскве. Сами панимаете што ни о каких календариках речи уже быть не могло.

- Я тему придумал, как нащщет предков прабить! - сказал я и важно затянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ну!
- Ты батьке пазвани и спроси, сабираеца он на выхадных на дачу ехать или нет, - для важности я еще разок перетянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ахуенно смишно, дай ка лучшэ пару тяжек.


Дакурив пиздатейшую импартную сигарету, мы пашли пить певас на фонтаны и думать о даче, Вовином папе, тетках и календариках. Внезапно пашол дождь и мы нахуячились. Патому што блять... Ну скажыте мне кто из вас не нахуячивался в дождь и я скажу кто вы. Когда вновь показалось солнце и осветило наши с Вовой лица, то оказалось, што они изрядно синие.

Канешно же мы падарвались на эту йобаную фазэнду, канешно же мы абзванили всех каво могли и набрали чилавек питнацать, любителей пракатица на паследней сабаке неизвесно куда, канешно же мы хуй забили на батю, каторый не очень в васторге от Вовиных пасиделок на ево даче, канешно же нам было на все пасрать, патаму што мы были молоды и горячи. А зря. Очинь дажы зря.

Приехале в НароФоминцк, заходим в прадуктовый магазин с цэлью прикупить вотки с пивом. Жратва на даче была, так што оставалось бухло и впиред к звездам. Одна женщина выразила желание йебануть па дороге жэвачку. Ну хуле... Я жы жентыльмен:
- Восимь литров вотки, два ящека певка и пачку орбита, - скамандовал я прадавщицэ.
- Да влехкую.
"Нихуево девки пляшут" - падумал я, но вслух ничево не сказал.

Такси. Дачный поселок. В темноте ищем нужный дом. Тут собачка откуда то сбоку, хуякс.
- Пашол нахуй тузик, - сказал я и павернул голаву...
Увидев "тузика", нахуй пашол уже я, а точнее побежал так быстро, как тока мог. Мне павезло наш дом был как раз следующий. Перепрыгнув через забор, я паказал "тузику" средний палец и всячески покривлялся. Собачка зарычала и, не став испытывать ее терпение, я направился в дом. И вовремя. Алкагольный экспрэсс "ВовинаДача - ВГавно" уже атправлялся. Двери в вагоны захлопывались. Поезд следавал без астановок.

Пьянка на даче вспаминаеца фрагментами. Кто то наливает. Кто то орет песню пад гитару. Кто то мутит кастер. Кто то блюет. Сам блюю. Каму то съездили па еблу. Кто то мучает магнетофон на придмет радио. Теплая вотка. Сырое непражаренное мясо. Невнятные девки, еще более невнятные парни. Душевно.

Проснулся я от непанятнова шевеления на полу и крика - "Мудак, ну зачем в глаз то кончать?". Это один таварищ праявил сваи снайперские качества. Пахоткой касманавта, то исть палзком, прабираюсь на кухню с цэлью выпить немнога вадички или облизать што нибудь мокрае. С вадой напряг. Но немнога есть. Заходит Вова:
- Слышь, батя можэт приехать, а можэт и нет, хуй ево знает, пидесят на пидесят кароче.
- Ну раз шансы есть, то надо продолжать.
- Беспесды.

Прадалжаем. Все такжэ как и вчера. Только вотка теплее. Кто то поет уже заебавшые порядком песни. Спантанно вазникает игра - убить гитариста. Кастер идет нахуй. Ктото блюет. Сам блюю. Тому же пацану опять съездили па еблу, а нехуй бухать блять. Кто то хуячит нагами магнетофон, за то што кроме радио шансон и песни Жыган-Лимон, он ничево не играет. Еще более невнятные девки, савсем уже никакие ребята. Душевно блять.

Вдрук в дверях появляюца два жбана. Этакие гангста рэперы месснова разлива. Пражыгатели жизни по Нарофаминцки. Лелек и Болек Рассийской глубинки. Мышы - рокеры с диревни Пиздяйкино блять. Один был два метра в высоту и в плечах тожы дахуя, звали ево Метр. Второй сказал, што он Чирик, почему такое прозвище спросить у нево мы не решылись. Ребята изъявили жылания выпить с нами вотки. Пока Вова на правах хазяина вежлево объяснял им как съебаца нахуй, пока питнацать пьяных падростков, с утра пасматревшых фильм "кулаки ярости наносят атветный удар" не разобрались че к чиму, ко мне падошол таварищ и заговорщецким тоном паведал свой план:
- Ты тихо песдуй на второй этаж и жди, когда я с этими чириками наверх паднимаца буду. Как голова в праходе паявица, сразу ебашь бутылкой, - и пратягивает мне бутылку вотки, - ну как? ахуенный план?
- Беспесды.

Я незаметно пробрался на второй этаж. Сижу жду активных действий. А с воткой у нас хуйня приключилась, мало ее уже было. И денек тожы не осталось. Вопщем западло мне стало паследнюю бутылку разбивать, паэтому начал падыскивать по комнате што нибудь тяжелое на предмет ударить. Пока я тупил из лесничнова проема паявилась голова. Рефлекторно я схватил первый предмет папавшыйся под руку и со всей силы въебал.
- Бляяяя убивают???!!! - заорала голова и я узнал в ней девушку, каторой с утра кончели в глаз. Пасматрел на то, што держал в правой руке, и аблегченно вздохнул. Харашо, што схватил пустую пластикавую бутылку. А то девчонке было бы савсем непреятно. Мало таво што в глаз наканчали, так еще и песдянок вломили.

- Извени, - гаварю, - это я в прикол, типа я шутник ниебаца - и заржал, штобы разрядить ситуацию - гыгыгы, че не смишно?
- Неа, - отвечает.
- Ну ладно, хуевая шутка значет, давай лучше вотки вмандим, вон у миня и бутылка целая есть.
- Это можно.

Спускаюсь за стаканами, спрашиваю у таварища:
- Где Чирики то? Хуле не паднимаешься?
- Дык это... Съибнули они, прасекли што щас им песды накатят, хатя судя па их выразительным йоблам, врядли они чето рюхнули. Скорее всиво просто рефлекс.
- Да похуй, пашли въебем лучше.
- Беспесды.

Сидим на втаром этаже, ебашым тихо вотку, закусываем сырком дружба, паочереди трогаем девку за пелотку, рассказываем виселые аникдоты, курим, смиемся. Внезапно атмасферу уюта и камфорта нарушает истошный Вовин крик:
- Какая сука в каридоре насрала? - малчание.
- Павтаряю вапрос, какая сука насрала в каридоре? - ноль эмоцый.
- Ставлю вапрос по другому, какая сука жрала макароны? - а в ответ тишына. И тут Вова видемо решыл сменить тактеку и падействовать на нашу совесть:
- Да мне похуй кто это сделал, - кричит - если он не мудак, то щас придет и уберет за собой.

Странно, но никто не падарвался. По крайней мере я не видел, штобы ктото засуетился. Мы с таварищем прадолжыли тихо распивать вотчалово, трогать девку за пелотку, расказывать анекдоты, курить и смияца. К вечиру я начал задумываца, а не пора ли соскакивать с алкагольнова экспресса, пока он не увез миня далеко далеко. Дадумать эту беспесды знаковую мысль не успел. Поезд прибыл на канечную станцыю.

Вдруг в дверь пастучали.

Не обращая внимания, я прадолжал нарезать сало. Таварищ разливал горячительные напитки по стаканам. Девчонки пели матерные частушки. Вова курил и смотрел в акошко. Где то далеко зашелся лаем Тузек.
- Пашол ка ты нахуй Тузек, - проборматал я и пизданул тост, - за жывотных, бляди!
- Беспесды, - паддержали миня верные друзья.

В дверь пастучале еще раз. Теперь уже громче и настойчивее.

- За встречу, бляди! - разбалагурился я и выпил.
- Беспесды, - паддержали миня маи верные друзья.
Вова выкинул бычок в фортачку, павернулся и хател сказать штото очинь важное, но не успел. В дверь закалатили так, што не заметить этова было уже нильзя.
- Пашли все в песду - заорал он, обращаясь к двери.
- Сейчас я тибе пайду, щенок - пригразили оттуда.
Изменившысь в лицэ Владимир саопщил нам пренипреятнейшее известие - к нам на праззнек приехал батя.

- За родителей, бляди! - начал было я, но асекся, увидев как Вова аткрывает дверь.
- Беспесды, - шопотом паддержал миня один верный таварищ. Мы резко выпили и сделав невинное выражение лица, насколько это вазможно сделать, находясь в сумеречной зоне, загаварили о пастаронних вещах.
- Как вы считате, коллега, правильнова ли направления внешней палитики придерживаеца правительство? - вопрошал я.
- Беспесды, Путен жжот, - вторил мне сабаседнек.

Краем глаза я следил за Вовиным отцом. Он героически держал сибя в руках. Палковнек ФСБ ето вам не в тапки срать. На ево лице ни дрогнул ни адин мускул, дажэ когда он увидел сборищще в жопу пьяных студентов на кухне, тушащих сигареты в скаворотке. Развратных женщин, пьющех алкаголь из стаканов и закусывающих зеленым луком.

На ево лице не дрогнул ни адин мускул, дажэ когда со втарова этажа кинули пустую бутылку из пад колы и крикнули:
- Вова, запивки набери невпадлу!

На ево лицэ не дрогнул ни адин мускул, дажэ когда он чуть не вляпался в гавно с макаронами, каторое так никто и не убрал. На Вову в этот мамент жалко было сматреть...

Но кагда дверь саседней комнаты распахнулась и оттуда вышел савершенно голый далбаеб с лыбой на все лицо, хуй и ноги каторава были все в крови. Чувак, не врубаясь в сетуацыю, падошол к бате, спросил у нево сигарету и начал расказывать как он только што выебал цэлку. Вот в этот самый мамент я решыл не дажыдаццо развязки и што моя роль в этом кинафильме падошла к канцу. Са всей дури на каторую был спасобин я въебал на улицу чирез акно. Таким же путем выпрыгнуло еще несколько байцов. Двое, рискуя жизнью, сбросили нам шмотки со втарова этажа и спрыгнули сами. Патому што палучить песдянок от бати было страшнее.

Мы въебали врассыпную до железнадорожной станцыи, выжымая из сибя паследние силы, а позади, за нами, несся Тузек, падганяя сваим миралюбивым лаем. Люди с саседних участков падбадривали нас окриками:
- Вот же пидарва малалетняя!
- Щас пацтрелю, сучары!
И самой папулярной кричалкой:
- Гандоны блять штопаные уебывайте нахуй.

На станцыи мы встретились с остальными учасснеками пасиделок у Вовы. Оказываеца дажэ тот голый чувак, саабразил што сейчас начнеца варфоламеевская ночь и, извенившысь пиред батей и обещав вернуца, въебал как мог. Вова тоже спасся бекством. Сказав, што щас батю лучше не трогать, а пагаварить с ним чирез пару дней. На том и парешыли.

- Па певку! За мир во всем мире и за взаимопанимание! - предложыл я.
- Беспесды! - паддержали миня мои верные друзья.
Прислал: hrenius

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  05.12.2005 - Марина Хлебникова разделась для журнала "Пентхаус" (ФОТО)
  05.12.2005 - Журнал People назвал самого сексуального мужчину
  05.12.2005 - Мужчина протащил грузовик, привязанный к пенису
  05.12.2005 - Британцы за деньги готовы заниматься гомосексуальным сексом
  05.12.2005 - Европа переживает спад рождаемости
  03.12.2005 - Известные знаменитости разделись для журнала "Караван историй" (ФОТО)
  03.12.2005 - Самая сексуальная девушка года Хэйли Парсонс отдала все деньги жертвам Беслана (фото)
  03.12.2005 - Трудоголики – самые страстные любовники
  03.12.2005 - В гонке за премиями увеличивается количество фильмов о геях и трансвеститах

    Новые фотогалереи:

  ∙ Марина Хлебникова разделась для журнала "Пентхаус" (10 фото)
  ∙ Шикарная блондиночка - откровенные фото (15 фото)
  ∙ Частное эро фото: блондинка в поле (22 фото)
  ∙ Известные знаменитости разделись для журнала "Караван историй" (9 фото)
  ∙ Любительское фото: две молодые русские девушки принимают душ (9 фото)
  ∙ Пышногрудая модель в откровенной фотосессии (15 фото)
  ∙ Грудастая красотка Анна Семенович - эро фото (15 фото)
  ∙ Молодая русская блондиночка - классные эро фото (13 фото)
  ∙ Жгучая брюнетка в красивой эротической фотосессии (15 фото)

    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Транссексуалы
-   Секс в малогабаритной квартире
-   Секс без обязательств. Правила "одноразовой" любви
-   Мелодрамы на службе
-   Как вогнать женщину в комплекс
-   Виртуальный секс
-   Как пользоваться стабильным успехом у девушек
-   Шепот нижнего белья
-   Как отмазаться от секса за 60 секунд?
-   Секс по часам. Как поймать пик активности партнера

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | эротические обои | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное