Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №5 (5) от 21.08.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №5 (5) от 21.08.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!
Десятка новых анекдотов


Приходит муж домой раньше обычного. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами...
Мужик, дико озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь и сейчас!

Стоит мужик перед зеркалом:
- Какой я чмо!
- Ну какое же я чмо!
- Я настоящее чмо!!!
Выходит жена из комнаты:
- Идиот, не чмо, а мачо!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Отец интересуется у взрослого сына:
- Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
- Ну, встречаюсь, и что?! - с вызовом бросает парень.
- Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

Обычное дело - возвращается муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает, что трахает любовницу. Мужик спрашивает:
- А что, если муж вернется?
Амбал:
- А я и мужа трахну! Мужик в ответ:
- А вот хуй тебе - я еще два дня в командировке!
Десятка новых стишков

    * * *
Гуси-лебеди летели
Бабу выебать хотели.
Баба три версты бежала
Кулаком пизду держала.
Прислал: Фил

    * * *
...Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно ириски раздаст...
Он - мужик симпатичный, нежный, ласковый, добрый...
Плохо только, что он - педераст...

    * * *
Мой хуй уверенной походкой
Вощел в пизду скрипя подметкой
Подметкой был гандон с помойки
Пиздой - калоша из под койки.
Прислал: Nejablov

    * * *
Наш уебищный колхоз
Перевыполняет план,
Где то спиздят паровоз,
Переделают в комбайн!

Пьяный бригадир с рогаткой
Охраняет урожай.
Заебенишь в рыло пяткой,
Пизди груши, не зевай!!!!

Председатель шмон наводит,
Хуем вышел мужичок,
Если словит-пропердолит
Даже если ты качок.

На поминки бабы Груни
Приезжал ее внучок.
Самогона наебнули
Заблевали весь толчок.

Все напились до усрачки,
Председатель под столом.
Думал он, что был подсрачник,
А оказался петухом.

Председатель был лишь первым,
Еще долго в эту ночь
Всех насилывал внученок,
Им никто не мог помочь.

Переебана скотина,
Птица мертвая лежит.
Городская образина
За свою бабулю мстит.

Председатель утопился,
Надругательства не снес.
Так бесславно развалился
Наш передовой колхоз.
Прислал: D.J.ПеНоПлАсТ и GoNzA154

    * * *
Шел по лесу Пифагор, терся хуем об забор,
И придумал теорему вот на этакую тему.
Дано: лезет баба сквозь окно. Допустим - мы ее впустим,
Предположим - мы ее положим.
Тогда из точки "А" в "Б" проведи перпедикуляр,
и через 9 месяцев получишь новый экземпляр.
остается доказать, что, куда, зачем сувать...
Прислал: Сергей

    * * *
У вас декабрь -
У нас апрель.
У вас морозы -
У нас капель.
У вас разборка -
У нас минет.
У вас проблемы -
У нас их нет.
Летите, тучки,
И ветер дуй!
Хотите в гости?
А вот вам хуй!
Прислал: Alex

    * * *
Бывает так, что в жизни больше нет
Желания, терпения и сил,
И хочешь уже вовсе не минет,
А кто бы его, нахуй, откусил!
Прислал: Фдуч

    * * *
Если ты легко и просто
Выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый,
Но не значит, что крутой!

    * * *
- Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты.
- Почему ты опоздал?
- Мучился с простатой...

    * * *
Я с детства был прилежным малым,
С одним достоинством немалым.

В шестнадцать мне открылась Люда,
Что я могу ее повсюду.

Потом была подружка Зоя,
Она всегда кончала стоя.

Еще была однажды Ленка.
Предпочитала на коленках.

Был я представлен как-то Анне.
Сошлись (характерами) в ванне.

Была очаровашка Майя.
Я продолжал не вынимая.

Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный.

Еще была подружка Катя.
Не вылезала из кровати.

Была прелестная Оксана,
Не отпускал ее с дивана.

На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину.

Была одна студентка Ирка.
Ни бе, ни ме, а просто дырка.

Тут раз еще толстушка Зина,
Из овощного магазина.

Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая.

Была еще студентка Женя.
Та не лежала без движения.

Тут пару раз любил Кристину.
Та исцарапала всю спину.

Была раз стюардесса Света.
Обалдевала от минета.

Не помню имени я точно.
Но та была совсем порочна.

Я постарел, и наконец
Пришла последняя. Пиздец.
Свежие афоризмы


Апатия - это отношение к половому акту непосредственно после полового акта.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Чем отличается виртуальный секс от реального? - В реальном боишься залететь, в виртуальном - вылететь!

Любовь втроём - это палка о двух концах.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

А ведь сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины...

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя!

Не солоно ебавши...

Поговоpку "хpен pедьки не слаще" пpидумали любители минета.

Потомственная девственница.
Забавные секс-истории

    * * *
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
Прислал: sergei

    * * *
Короче, прошлое лето все помнят - жара за 30 в июне. У кого жара, а нам надо было назавтра сдавать ценообразование, первый экзамен. Только-только разобрались с зачетами, и у нас остался ровненько один день на подготовку к экзамену.
Подготовку наша группа проводила на берегу одного водохранилища, ну и, конечно, все забили на это ценообразование и попросту плюнули. К вечеру мы подзагрузились в ближайшем магазине "учебным материалом" и отправились продолжать подготовку в общагу.
Наша группа - самая дружная, погибать - так всем, и с улыбкой. Короче, часам к 10 вечера подготовка была окончена, и я вышел на улицу нетвердой походкой, но с твердым намерением направится домой. Вот только присел на скамеечку немного отдохнуть и покурить - классно, свежий ветерок после такого угара. А на скамеечке уже сидела одна довольно симпатичная девушка.
Ну, слово за слово, сигарета за сигаретой, и пошли мы к ней в соседнюю общагу пить чай (только чая мне и не хватало:) В общем, дальше несущественные детали я опускаю, надо только сказать, что ее соседок по комнате в тот вечер не было, а мне уже все было как-то пофиг, через некоторое время мы свалились на кровать, и начали на ней кувыркаться, причем оба совершенно уже без одежды.
В комнате 3 кровати, стоят буквой "П": 2 вдоль стен, одна напротив окна. Все действие происходило на той, что напротив окна. Свет мы не выключали. И вот, когда все было кончено, я немного полежал, встаю (надо ж все-таки домой как-то двигать), начинаю искать свои шмотки, и тут слышу какой-то подозрительный шум, типа дождь идет или в этом роде.
Я поднял глаза - и тут все понял: у этой б...и не было занавесок, а я был без очков и не заметил! Все правильно: наша братва из общаги напротив вывалила к 12 часам на балконы халяву ловить, а тут такое порно-шоу! Общаги стоят окна в окна... Они все стали аплодировать и кричать "браво!" и самое прикольное, что они все меня узнали.Я протрезвел в момент (никогда еще мне не было ТАК стыдно), оделся и бегом побежал домой. С тех пор на нашем потоке Я - гигант, и меня все уважают!
P.S. А экзамен мы таки завалили практически всей группой, потому что смех стоял даже на экзамене...
Прислал: Тосол

    * * *
Рассказал друган. Что бы было понятней расскажу от 1-го лица...
Сажусь в метро. Вечер, народу не много. Плюхаюсь рядом с бабулькой, которой столько же лет, сколько и "АВРОРЕ" Напротив сидят две девчонки и, глядя на бабульку рядом со мной, начинают хохотать, причём всё громче и громче.
Они выходят. На их место садятся парень с девчонкой и через пару минут, глядя на бабульку, начинают сначала лыбиться, а потом хохотать.
Бабулька сидит с невозмутимым видом, держа в руках две средние коробки, положенные друг на друга.
Напротив освободилось место, и я пересел туда и начал разглядывать бабульку, думая, что там за прикол.
Ничего смешного в роде не было и я, чисто автоматом, глянул на коробки. На каждой из них были наклейки (заводские): ПРОЗЕРВАТИВЫ 1000 ШТУК! ДВЕ КОРОБКИ!
ВО БАБУЛЯ ЗАТАРИЛАСЬ! Видно есть ещё ягоды в ягодицах!
Прислал: Змей горыныч

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Пятерка последних новостей из мира секса и интима:

  21.08.2005 - Сестру королевы Великобритании в фильме изобразили лесбиянкой, наркоманкой и сексуально распущенной (ФОТО)
  В новом британском телефильме принцесса Маргарет изображается лесбиянкой, наркоманкой и сексуальной маньячкой. Покойная сестра нынешней королевы Великобритании целуется с женщиной, курит марихуану и занимается оральным сексом со своим будущим мужем Энтони Армстронгом-Джонсом.

  21.08.2005 - Мужчины поборолись за лучшую сперму
  У шотландских мужчин, как оказалось, самая лучшая сперма. Таковы результаты исследования, опубликованные в текущем номере журнала Human Reproduction, издаваемого Оксфордским университетом.

  21.08.2005 - Британцы выбрали самые сексуальные и самые страшные киноэпизоды
  Самым сексуальным эпизодом в кино британцы считают допрос героини Шарон Стоун в фильме "Основной инстинкт" (Basic Instinct). Таковы результаты опроса, проведенного производителем мобильных телефонов Sony Ericsson.

  20.08.2005 - В США любовник помощницы конгрессмена, прославившейся своим откровенным интернет-дневником, подал на нее в суд (ФОТО)
  Традиция рассказывать о любовной связи с известным человеком стара, как сама любовь. К счастью, большинство не умеющих держать язык за зубами любовников ограничивает круг посвященных несколькими поверенными. Но только не Джессика Катлер, которая выложила живописные детали своих сексуальных приключений в Интернете.

  20.08.2005 - Ужасы женского обрезания
  Шведские ученые утверждают, что женское обрезание, которое практикуется более чем в 30 странах мира и затрагивает ежегодно около 2 миллионов девочек, является одной из возможных причин развития бесплодия в зрелом возрасте.

    Новые статьи и публикации с сайта:

  Постельные комплексы
  Раздел: Это должен знать каждый

  ...Мужчины и женщины по-разному видят, слышат и чувствуют во время секса, - у них различное строение головного мозга. Именно поэтому и "тормоза", мешающие им в постели тоже разные....
  [ Читать ]

  И за что их любить?
  Раздел: Это интересно

  ...Почему они искренне считают себя подарком для любой женщины, имея за душой нищенскую зарплату, комнату в коммуналке и алкоголизм 2 стадии? Почему даже в 60 лет не стесняются предложить "взаимовыгодное сожительство" 25-летней барышне, аргументируя это тем, что "гляди, годы-то идут - никто не возьмет"?...
  [ Читать ]

  Сексуальная одержимость: мифы и реальность
  Раздел: Это должен знать каждый

  ...Понятие нормы в сексе, как оказалось, размываются: большинство людей открыто заявляют о том, что они сексуально одержимы, другие же о том, что секс их вообще не интересует. Женщины с обнаженной грудью на обложках журналов, секс в заголовках газет, мягкое порно по телевидению - никогда раньше сексу не уделялось столько внимания в обществе. Эксперты говорят о "веке секса"....
  [ Читать ]

  Одиночество или один в поле воин
  Раздел: Это интересно

  ...Раньше незамужних дам и холостых мужчин всячески жалело общество. Однако, как-то стало так складываться в современном мире, что времени на семью становиться все меньше и меньше. И женщины, поняв, что могут сами обеспечить себе свободу и уверенность в завтрашнем дне, начали задумываться: "А зачем, собственно, нужен муж?"...
  [ Читать ]

  Запретные темы первого свидания
  Раздел: Это интересно

  ...Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать. ...
  [ Читать ]

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогаллереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | java-игры | мелодии | логотипы | знакомства | рассылки | каталог сайтов | бесплатный хостинг | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное