Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №4 (4) от 14.08.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №4 (4) от 14.08.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!
Десятка новых анекдотов


Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьми...
- Нет, этого мало, я беру 100$!
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский. Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Просыпается утром французская девочка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит:
- Дорогая, я пью не за твои 50, - ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и отвечает:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!

Сидит заяц на пеньке - дpочит. Подpочил такой, минералки выпил потянулся:
- э-эх! Ништяк жизнь пошла - тёлки, шампанское!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому:
- Cлушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается и говорит:
- Сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается и говорит Ржевскому:
- Действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, а потом говорит:
- Сосет.
Мужик убедился. Ещё раз так же.
Мужик спрашивает:
- А как ты, Ржевский, это определяешь?
- Я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

Муж с женой лежат в постели. Муж спрашивает:
- Дорогая, ты кончила?
- Нет ещё.
- Ну ты, дорогая, кончай, а я пойду покурю.
Десятка новых стишков

    * * *
Зачем нам Лермонтов и Пушкин,
Когда нам нужен белый стих:
С кем поебаться,
где покушать,
да как пизды не получить!!!
Прислал: Илья

    * * *
Лучше хуй дрочить в уборной,
Лучше в рот соседу пернуть,
Лучше смокинг обосрать,
Лучше доску отъебать,
Лучше в жопу гвоздь забить,
Чем таких как ты любить!
Прислал: Линь Бяо

    * * *
Как совершенны женские черты,
Изгибы изумительного тела.
Божественным цветком предстала ты,
Священным поросенком розовела.

И был бы предрешен любви исход,
Конец у этих сказок всем известен.
Но задний я люблю мужской проход
Хоть иногда и он бывает тесен
Прислал: Бой

    * * *
Ты по чему такая тощая?
А впрочем, и не отвечай.
Ты лучше двигайся активнее
И театральнее кончай!
Прислал: миха

    * * *
Так много всякой дурачины
На белом свете оттого,
Что часто думают мужчины
Головкой хуя своего.

И не было б для зла причины,
Когда б для блага одного
Пореже думали мужчины
Головкой хуя своего.

Но в том и парадокс, что теоремы
Мужик докажет головой неглупой,
А в жизни сложные проблемы
Решает походя ЗАЛУПОЙ.

О член мой, между ног висящ,
Не кость, не мышца и не хрящ,
Не сталь, не дерево, не воск -
Не забывай, что ты не мозг!
Прислал: Фдуч

    * * *
Хуй стоит, башка не варит,
Бабок нет, в душе говнец.
Это явно назревает
Специфический пиздец.

    * * *
Я помню чудное мнгновенье,
Явилась жопа предо мной.
И эио странное виденье,
Прервало мирный мой покой.

Я начал судорожно думать,
Я начал дико размышлять,
Чтоб это значило однако?
Какого хуя твою мать!

От жопы пахло ароматно,
Была она толста кругла,
В нее б внедриться бы приятно,
Из пасти слюнка потекла.

Я не сдержал порыва страсти,
И смачно жопу ущипнул.
Раздался тут же крик ужасный,
И я проснувшися вздрогнул.

Какая-то пизда орала,
Что я ей жопу ичщипал,
Шо хуй отрезать мне бля мало
Что извращенец я и хам!

Да, поздно бля пришло прозренье,
Я ведь в автобусе заснул,
И чей то там блядины жопу,
Во сне ебучем ущипнул.

Проснувшись, всех послал я на хуй
И бабу, и автобус блять.
Такое глючное виденье,
Ту б жопу раком бля ебать!
Прислал: Zu

    * * *
В жопе клизьму согревая
Он лежал и не дышал.
А проктолог издевался,
Скипидар туда качал.

    * * *
Под окном собаки воют,
Под окном кричат коты,
Под окном стояли трое-
Это были я и ты.

Где-то совершались сделки,
Где-то бакса курс упал,
Гд-то шишки ели белки,
Я ж тебя поцеловал.

Не напрасно солнце греет,
Не напрасно ветру дуть,
Не напрасно все сильнее
Тискал я девичью грудь.

Ну зачем дерьмо так пахнет,
Ну зачем так срет свинья,
Ну зачем сказал, что трахнуть
Я готов сейчас тебя?

Зря мешают водку с пивом,
Зря скворцы трещат в саду,
Зря ты, блядь, переборщила,
Отослав меня в пизду!

Не случаен снег зимою,
Не случайно пышен бал,
Не случайно в зад ногою
Я родную приласкал!

Не понять - прав ли был Ленский,
Не понять ума по лбу,
Не понять характер женский -
Я тебя в кустах ебу ...

    * * *
Купил себе я лупу,
И привязал к хую -
Любимую залупу
Разглядывал свою.

Чтоб было лучше видно,
Я у окошка встал.
И прямо по залупе
Луч солнца пробежал.

Мне было интересно,
Я радостно перднул.
Но хуй дымиться начал,
И я чуть не сгорел!...

Пожарные тушили
Залупу как могли.
А после на носилках
В больницу привезли.

Мой хуй загипсовали,
И начали лечить.
Диагноз написали:
Не ссать и не дрочить.

На зло врачам-садистам,
Я дергал хуй сильней.
Мне руки отрубили,
Чтоб было спокойней...

... Так стал я инвалидом,
Хожу на костылях,
А хуй болит немного,
И чешется в мудях!...
Свежие афоризмы


Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Мужское начало - это конец.

Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

В 45 - баба ягодка опять...
Но ведь не все любят сухофрукты.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.

Щас бы с тигром побороться, или выебать кого...

Здраствуй тело младое, незнакомое...

Из двух зол выбирай меньшее,
Из двух жоп выбирай большую.

За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.

Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
Забавные секс-истории

    * * *
Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром". Так вот история очень похожая, но не с таким HAPPI ENDом...

Есть у меня хороший знакомый, Лёха, который любил ходить по гостям, и обратно очень часто шёл, руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:)

И вот, наконуне Нового года, он, поругавшись со своей благоверной, пошёл в очередные гости. На обратном пути (а жил он в общаге, там где все двери одинаковые) он не улетел в Питер, как в фильме, а просто ошибся этажом. Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и Лёха заходит в комнату (якобы свою), раздеваясь с порога, и падает на кровать. Упав, он обнимает лежащую рядом девушку, думая, что это его жена.

Она, тоже видно, не подумала, что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа, и только крепче прижалась. Лёха, порвав последние узы с сознанием, провалился в состояние полной Нирваны...

Часа через два возвращается муж девушки и, стало быть, хозяин комнаты, тоже в лёгком подпитии. Чтобы не разбудить жену, и не слушать морали, он, не включая свет, ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и, чувствуя, что кто-то лезет в кровать, думает, что это его жена, совсем забыв, что, ложась, сам её обнимал. Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской, но, не забыв, что с женой в ссоре, он решил, что её поздний приход может служить поводом для его требования.

Со словами "Ну что, курва! Где всю ночь шлялась?! Ща у меня прощения просить будешь!!!" он кладёт ей (ему) руку на интимное место...:)

Какой ужас он испытал, когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ х..й, это отдельная итория, но на следующий день я сам видел Лёху всего синего, и без 4-х зубов... Видимо, хозяин х..я был не из слабых!:-)

P.S. Мораль сей истории такова: не поите автопилот!!!:-)
Прислал: Гарик А.

    * * *
Эту историю мне рассказал один рабочий, когда я работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, этот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах.
Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20 л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Ну и жестами объясняет, что хотел бы он с ней перепихнуться в обмен на 1 термос. Та, конечно, всегда рада.
Сбросив штаны, он взграмаздился на нее. Проходит пара минут - она ему говорит "ТЕМПО", он еще быстрей зашевелился, она пять "ТЕМПО". Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое "Темпо" да "Темпо". Измучился мужик в конец.
Сделав свое дело, он пошел в часть с одним термосом. Рассказал все в части, чтоб мужики поняли, куда он один термос дел. А как сказал про ее "ТЕМПО" тут переводчик и заржал - "ТЕМПО" по корейски - МИМО.
Прислал: vlott

    * * *
Собралась как-то вся наша компания по поводу приезда одного из ребят из заграничной командировки. Надо сказать заранее, что за границей он был в первый раз и на память себе привез несколько секс игрушек, которые нам и продемонстрировал.

Одной из таких игрушек был искусственный член, ну очень напоминающий настоящий.
Ну, а дальше, как полагается все напились в усмерть. И вот ночью, когда ряды наши стали рядеть, мы решели подшутить над командировочным.

Оглядевшись вокруг, обнаружили тот самый член, сиротливо брошенный на столе. Ребята, расстегнув командировчному ширинку, засунули туда это произведение искусства. Через минут десять наш друг проснулся и пошел в туалет, а еще через минуту раздался душераздирающий вопль.

Далее со слов пострадавшего. Зашел он значит в туалет, расстегнул ширинку достал прибор и стал справлять нужду, но загвоздка в том, что оттуда ничего не льется, а по ногам что-то теплое бежит?! Ну он решил чуть-чуть своего дружка встряхнуть, и тот оказался у него в руке.

И в этот момент его пьяное сознание нарисовало душераздирающую картину: будто бы он оторвал свое достоинство, а теплое, что бежит по ногам, - это кровь! Вот тут он и закричал.

Ну, мы все, кончено же, бросились на помощь, но, увидев друга с членом в руке и мокрыми штанами, с выражением ужаса на лице просто попадали на пол от смеха.

Да, к чести нашего друга надо сказать, что он на нас не обиделся, т.к. очень был рад, что ничего себе не оторвал и все цело. Вот такая история.
Прислал: Martiny

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Пятерка последних новостей из мира секса и интима:

  14.08.2005 - "Виагра" вызывает сексоманию
  Употребление "Виагры" и других средств, повышающих потенцию, заставляет мужчин слишком часто хотеть секса и отрицательно влияет на их семейную жизнь.

  14.08.2005 - Самая старая мама мечтает снова родить
  Самая старая мама в мире, которая произвела на свет ребенка в возрасте 66 лет, не собирается на этом останавливаться планирует родить для дочки еще братика или сестренку.

  13.08.2005 - каждый 25-й мужчина не является отцом своего ребенка
  Каждый двадцать пятый мужчина, быть может, сам того не подозревая, воспитывает чужого ребенка. Об это говорят результаты проведенного в Британии исследования.

  13.08.2005 - Мэрии Таллина пришлось смириться с гей-парадом
  Несмотря на возражения многочисленных религиозных и общественных организаций, сексменьшинства все же пройдут парадом по столице Эстонии. Всю неделею в Таллине продолжается фестиваль геев и лесбиянок, который в субботу завершится парадом Baltic Pride Moonbow.

  12.08.2005 - В Великобритании в продажу поступили бикини с таймером для идеального загара
  Бикини, которое напоминает своей хозяйке, что пора перебраться в тень, скоро может покончить с обгорелыми телами а-ля "вареный рак". Летние отпускники часто доводят себя до такого состояния, отдыхая в солнечных краях.

    Новые статьи и публикации с сайта:

  Совсем не мелочи: "нельзя" в постели
  Раздел: Секс-мастерство

  ...Мы так любим говорить и читать о сексе, что должны были уже стать, как максимум, чемпионами мира по Большому Сексу и, как минимум, заставить носить за нами сумочку самых потрясающих мужчин. Увы, нередко нам далеко даже до второго....
  [ Читать ]

  Как определить верность супруга?
  Раздел: Это должен знать каждый

  ...Вы хотите определить на сколько сильна ваша вторая половинка в отношении супружеской верности? Тогда вам понадобится немного наблюдательности, терпение и небольшая склонность к анализу....
  [ Читать ]

  Некоторые любят погорячее?..
  Раздел: Это должен знать каждый

  ...Бытует мнение: секс после бурного выяснения отношений особенно хорош. Но некоторым супругам секс без скандала вообще не кажется привлекательным. Что является причиной подобных явлений?...
  [ Читать ]

  Он, она и вибратор
  Раздел: Это интересно

  ..."В этой жизни нужно все попробовать", - сказала я себе, заказывая вибратор по Интернету. В конце концов, я взрослая девочка и сама в ответе за свой оргазм. Я представляла, как займусь с ним "техно-мастурбацией", когда мой мужчина уедет в очередную командировку....
  [ Читать ]

  9 тонких намеков, что ей с вами не интересно
  Раздел: Это интересно

  ...Как при знакомстве с женщиной или девушкой определить, что она не заинтересована в дальнейшем общении с вами. Наши советы помогут Вам в этом разобраться....
  [ Читать ]

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогаллереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | java-игры | мелодии | логотипы | знакомства | рассылки | каталог сайтов | бесплатный хостинг | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное