Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №2 (2) от 31.07.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №2 (2) от 31.07.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!
Десятка новых анекдотов


Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...

Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого трахнуть?...."
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы...

Приходит жена с работы, тащит с собой литр. Муж (радостно):
- Оп-па! Сейчас и поужинаем..
Жена:
- Нет, пусть стоит: может мы куда пойдём, может к нам кто придёт...
Муж утерся... Вечером ложаться они спать... Ну, жена его #уй начала руками наминать, он и встал. Жена:
- Ну что, давай?...
Муж:
- Не надо, пусть стоит: может я куда пойду, может ко мне кто придёт!

Жена перед Новым Годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...

Холмс:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- ???
- Элементарно, Ватсон! - Поздно вытащили...

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей...
- Нет, таксу я не буду...

Как то приехал Царь Петр I из Голландии, собрал думу.
Ну, бояре его спрашивают: Ну что Царь, как там в Голландии? Что нового повидал, что привез - показывай, рассказывай?!
Петр I: Ну что бояре, есть там такой напиток, Шампанское называется, выпил и приятно, першит и пьянит немного. И дает им попробовать.
Ну выпили бояре, попробовали и тут все разом стали кричать - даешь шампанское, мы все за шампанское, а что там еще есть такое диковинное?
Петр I: есть там бояре еще такая вещь - презерватив называется.
Бояре: а что это такое?
Петр I: ну, это такая вещь - когда трахаешся сколько хочешь, а баба не беременеет.
Тут бояре разделились на два, рассердились и стали ругатся друг с другом... Кто любил блядство и кто держался в строгой религии... Одни кричат - долой презерватив, не хотим такого, другие кричат даещь презерватив, давно ждали этого чуда.
Глянул царь на них и говорит: постойте, бояре шуметь, давайте так поступим - есть еще в голандии такое "Голосование" называется!!!
Тут бояре все разом закричали даещь голосование:
ГОЛЫМИ СОВАЛИ - ГОЛЫМИ И БУДЕМ СОВАТЬ

- Молодой человек, вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!
Десятка новых стишков


Кроха сын прищел к отцу
И сказала кроха:
- Щас бы в попу хорошо.
- Да, сынок, неплохо...

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика-наука.
Ему отдашься - скажет "блядь",
А не отдашься - скажет "сука".

Доставая писю
Осторожен будь.
Лишнее движенье -
К онанизму путь!

Однажды Лебедь раком Щуку
Поставил посреди двора
И вставил ей такую штуку,
Что Щука раком поползла.

Мимо тещеного дома
Я без шуток не хожу —
То им хуй в забор просуну,
То им жопу покажу.

Однажды в студеную, зимнюю пору
Коняка примерзла пипиской к забору.
Коняка лягалась, коняка брыкалась,
Коняка ушла, а пиписка осталась…

Коняка хохочет, коняка смеется…
А бедной кобыле чего остается?!
К забору пойти, поплотнее прижаться
И, вспомнив коняку, забору отдаться…

Водка — яд,
Сигареты — отрава,
Сосите хуй —
Совет Минздрава.

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, опущу хуй в лужу,
Наступай прохожий, на хуй он мне нужен!

У тебя глаза синие-синие
В обрамлении черных ресниц.
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Я ебу, а ты хуеешь,
Ты хуеешь, я ебу,
Я ебу как ты хуеешь,
Когда я тебя ебу.
Свежие афоризмы


Ночь обнажает всю порноту чувств.

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Трахайте бабу голодную - она не пердит.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Что естественно, то не без оргазма.

Кончил дело - бабу с воза...

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Тело есть - ума не надо.

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Не выебывайтесь, так не выебаны и будете.

Век живи, век учись - заебешься и помрешь!

Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
Забавная секс-история

На дне рожденья у приятеля познакомился с довольно симпатичной девицей, она на меня вроде как поглядывала с интересом, покурили на пару, поболтали о чем-то. События разворачивались довольно бурно, и вот мы уже уединяемся в дальней темной комнате, оба весьма и весьма под хмелем, девица жаждет любви, а я сжимаю в кулаке заботливо и втихомолку выданный мне понятливым именинником презерватив. Хозяин же и предоставил эту комнату в наше полное распоряжение.

Довольно поспешно мы разоблачаемся, девица весьма прелестна и без одежды, и тут начинается самая веселуха: в комнату заваливает один из гостей в поисках будильника и с видом, что на наши занятия ему наплевать. Натыкается на мой моргающий зеленым мобильник и пытается его унести. На мои протесты он заявляет, что в нем есть будильник, и когда говорю, что нет, обзывает телефон поганым и уходит.

Мы начинаем заново, но запал уже не тот. Вдруг моя партнерша заплетающимся голосом объясняет, что ей нужно в туалет, надевает МОИ штаны и футболку и пропадает на 15 минут. Я, лишенный таким образом свободы перемещения, лежу, прикрыв наготу покрывалом. Мой покой нарушает другая девица – удивленно обнаружившая меня голого и одинокого в темной комнате. Она скромно извиняется, обещает предупредить других, чтобы не беспокоили и уходит.

Возвращается моя зазноба. Я в третий раз собираю волю в кулак и снова пытаюсь слиться с нею в экстазе. На сей раз за открывшейся дверью возникает хозяин праздника. Созерцая ее раздвинутые ноги и мою голую задницу, он опять-таки извиняется, говорит, что был уверен, что мы уже кончили, и закрывает дверь.

У девицы – натуральная истерика, ее чувство юмора уже утонуло в алкоголе, с невероятным трудом успокаиваю ее, но и я не всесилен! Тем не менее, продолжаем и на этот раз. Тут в коридоре раздается вопль, словно кого-то ущипнули за попу. Моя зазноба моментально спихивает меня и в чем была выходит в коридор на подмогу. Именинник оказывается первым, кто приходит мне на выручку и прекращает ее гордое шествие, запихивая обратно ко мне в комнату.

На сей раз она разъярена, в голове у нее что-то щелкает, и я уже слышу упреки в изнасиловании. Нежным словом и поцелуем обвинения сняты, но осадок остался: она одевается и пулей вылетает из комнаты. Следую за ней под понимающие взгляды всей честной компании, мирно пьющей в соседней комнате.

Я, опоздавший на последнюю электричку, остаюсь на всю ночь. Ближе к утру в пресловутой комнате раздаются гитарные аккорды и шум веселья. Заглядываю на огонек – это именинник с оставшимися гостями допивает водку. Вдруг меня осеняет, я сую руку под одеяло - и достаю бюстгальтер, в спешке забытый моей новой подругой, давно ушедшей домой. Как-то она там без него?:) Но самое веселое – при включенном свете я с досадой обнаруживаю на ручке двери в злополучную комнату небольшую кнопку, блокирующую ее открытие с внешней стороны…

Вот так всегда, для полного счастья постоянно не хватает какой-нибудь мелочи…
Прислал: Ёжик

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Пятерка последних новостей из мира секса и интима:

  31.07.2005 - Порнография "подставила" телеканал
  Зритель смотрел сюжет о детях, взявших привычку играть на железнодорожных путях, и увидел в рамках сюжета некий адрес (URL). Набрав этот адрес в своем интернет-браузере, зритель увидел порнографический сайт, "был шокирован" и обратился в контрольные органы.

  31.07.2005 - Успех в постели зависит от кошелька
  Сексуальная жизнь сильного пола находится в прямой связи с уровнем заработка. Например, мужчины, зарабатывающие более 50 тыс. фунтов в год (свыше $100 тыс.), оценили частоту занятий любовью в 3,64 по 7-балльной шкале. Для самой бедной группы, чей доход менее 10 тыс. фунтов, эта величина составляет всего 2,69.

  30.07.2005 - Анне Семенович грудь никогда не мешает
  Солистка популярного девичьего квартета "Блестящие" Анна Семенович считается обладательницей самой роскошной груди на российской эстраде. Однако слухи о силиконовом происхождении этой роскоши не утихают до сих пор.

  30.07.2005 - Жертвы абортов и тихий ужас
  Многие видели рекламу: "Нас должно быть 52 000 000! Занимайтесь любовью!". На самом деле, любовью мы занимаемся. О чем может свидетельствовать хотя бы количество абортов...

  29.07.2005 - Россияне генетически устойчивы к СПИДу
  Не зря наши предки любили повторять: "Что русскому хорошо, немцу – смерть". Жизнь в очередной раз доказывает правильность этой фразы. На днях к такому выводу пришли питерские исследователи, которые в течение долгого времени пытались понять, почему в беспечной России СПИД не распространяется так же быстро, как в других странах.

    Новые статьи и публикации с сайта:

  Стратегия и тактика свиданий
  Раздел: Это должен знать каждый

  ...Свидания – вечно востребованная тема, потому что многие хотят запастись умными "инструкциями", чтобы не потерпеть фиаско. Итак, ты хочешь пригласить ее на свидание? Вперед!...
  [ Читать ]

  Изгоните из секса ошибки
  Раздел: Секс-мастерство

  ...Женщины – натуры тонки и к тому же привередливые. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи, а также склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Предлагаем вашему вниманию 40 ошибок мужчин, которые они совершают в постели и которые женщины терпеть не могут в сексе....
  [ Читать ]

  Правила идеальной любовницы
  Раздел: Это интересно

  ...Ни для кого не секрет, что мужчины не любят женщин не опытных в вопросах секса. В тоже время сильный пол просто восхищается теми женщинами, которых называют идеальными любовницами....
  [ Читать ]

  Изгоните из любви страх
  Раздел: Это должен знать каждый

  ...Влюбленный человек зачастую излучает радость, однако не всегда сексуальные объятия приносят желанное удовольствие. Многие пары начинают с безумной влюбленности, а заканчивают разочарованием. Почему так происходит? Мы попытались в этом разобраться....
  [ Читать ]

  Шесть видов секса
  Раздел: Это интересно

  ...Каждый из нас в жизни тяготеет к тому или иному стилю общения друг с другом, то же самое можно сказать и о сексе. Мир сексуальных отношений широк и многообразен. Конечно, количество нюансов в сексе не ограничивается числом шесть. Их значительно больше, и вы можете открывать новые и новые....
  [ Читать ]

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогаллереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | java-игры | мелодии | логотипы | знакомства | рассылки | каталог сайтов | бесплатный хостинг | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное