Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №1 (1) от 23.07.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №1 (1) от 23.07.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!
Десятка новых анекдотов


Идет мужик по пустыне, вдруг налетело племя и спрашивают:
- Смерть или матумба?
Мужик подумал и говорит:
- Матумба!
Мужика поставили раком и все племя отымело.
Дальше идет, снова племя, уже другое, спрашивают:
- Смерть или матумба? - история повторяется.
Дальше идет, налетело племя, спрашивают:
- Смерть или матумба?
Мужик:
- Лучше смерть.
Племя посовещалось и говорит:
- Смерть через матумбу!
Прислал: Vlad

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром:
- Nuts! Никому не позволит #бать мозги!!!

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см линнее. Мелочь, а приятно!

Идет распределение молодых блошек на работ. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу:
- Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия.
Ее переводят на хуй Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой:
- Ну, что такое засыпаю на хую у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча. А я не могу так работать, у меня на дым аллергия.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
- Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.... Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает...

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда, что на свете есть такая страна Ебибед? Василий Иванович:
- Правда! Только называется она не Ебибед, а Египет.
- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?
- Не Ебибаб Петька, а Бабаёб! Тьфу ты, ты Петька совсем голову заморочил, ложись спать.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член, заметно больших размеров, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!
Пятерка новых стишков


Соси ты х*й, что б я тебе писал,
Но от себя избавь ты Бога ради,
Я б с удаволствием в глаза твои насс*л,
Глаза тупой и подлой Бл*ди.
Прости любимая, но ты не идеал,
Чтоб за тебя платить такую цену,
Таких как ты я на х*й одевал,
И не одну ещё надену.
В твоей п*зде х*ёв перебывало,
Как в столитровой банке - огурцов,
И пусть тебя е*ут куда попало,
И заеб*т в конце концов.
Живёшь ты "честно", совести не зная,
Как подлая коварная змея,
Так пусть тебя еб*т собака злая,
А не такой орёл как я!!!!!
Прислал: Сава

Тучи ходят хмуро - значит будет дождь.
Петуха убили - значит будет борщ.
К маме ходит дядя... говорит, что брат.
Пьют вино и водку... врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе на одну кровать
И трусы снимают - значит будут срать.
Дорогой папаша, приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей.

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Hо поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

Девочка с солнечным именем Рита
Письку дрочила куском динамита.
Взрыв вдруг раздался над улицей Жданова –
Ж*па в Сокольниках; ноги в Чертаново.

Без указаний обойдусь!
Так вот! Читайте стих...
В постели правил не держусь.
Особенно чужих...
Вы что - хотите мне сказать,
Что я, чтоб в монастырь попасть
Обязан Ваш устав учить?
Забудьте - этого не может быть!
То ВЫ (!) должны меня просить
Чтоб в вашей крепости мне быть
Да и вообще, е...на мать!
На то и крепость, чтобы брать!
Размер значенья не имеет.
Тут главное - кто как умеет.
И не 14 - длиннее,
(при встрече смерите точнее).
Чтоб до умения добраться,
Вам нужно очень постараться -
Зависит всё от Ваших форм,
Насколько далеки от норм...
Ну что ж - закончено вступленье
Поговорим о поведеньи
Чтоб больше Вас не утомлять
Начну я СВОЙ устав читать..

1) С презервативом я не сплю -
Его Вам лучше подарю,
Коль безопасности хотите -
Его на палец натяните, себя и удовлетворите.

2) Как долго буду Вас е..ть -
мне одному это решать!
Минуту или час иметь -
задача Ваша лишь терпеть.
Напомню, как забавы для,
Стаханов дал стране угля,
Иль если люста (нем: настроение - прим. автора) ни хрена,
Я вспомню и про Ковтуна.

3) Теперь бритьё - ну посмотрите!
За модой вовсе не следите!
(нем: Трёхдневная щетина - это супер).
Смотрю, Вы в моде - полный нуль!

4) Наездница? Ну что ж - не против...
Удобно, нечего сказать...
Не всё ж в постели МНЕ работать!
К труду Вас надо приучать...
И есть ещё нюанс несложный...
Пока трудитесь надо мной,
Закрыв глаза подумать можно
Со вкусом, смаком о другой..

5) Навет!!! После любви прилежно,
Всегда ласкаю очень НЕЖНО!
По спинке глажу взад-вперёд,
Пока подружка не заснёт...
Хотя и не исключено
Другое тут решенье,
Коль Вы лежите, как бревно -
И к Вам другое отношенье...

6) Ну что на это Вам сказать?
О.К. - не буду вытирать
Но Вы уж тоже постарайтесь,
И простынёй не подтирайтесь...

7) Бельё лишь чистое ношу.
И очень за собой слежу,
И Вам по правде я скажу,
Что потных баб не выношу...
Так что, коль секса Вы хотите -
То лучше за собой следите...
Душ принимайте, подмывайте,
А не Чапая вспоминайте...

8) Я что-то Вас не понимаю!
Вы что - ещё и недовольны???
Вас как гимнастку загибают -
Не каждая сего достойна!
Хотя... куда Вам до Алины!
Вы по сравненью с нею - старче!
Кривые ноги, грудь как вымя...
Да и в постели она жарче!

9) Фантазий - полон чемодан!
Но Вы про них забудьте...
Будить же надо их ведь вам!
А Вы, увы, не будите...
Ну... не расстраивайтесь враз...
Вас, так и быть, помилую...
Как время будет,
так тотчас - поэкспериментирую...

10) Я живота-то не ношу,
А Вы вот, кстати, носите!
Поэтому и не спешу Вас брать,
Хоть Вы так просите.
А поза сзади не горит,
Так как сказать Вам надо -
Любая поза за Ваш вид -
Вам лучшая награда!

11) Минет доверить не могу!
Мне с Вами нет желания
Для опытных приберегу
Своё я достояние...
Пока неопытен Ваш рот -
К минету и не суйтесь!
На огурцах, к примеру вот,
пока потренируйтесь...

12) К бабусе мне идти не надо -
И так всё знаю я на пять!
Но Вы лежите, как коряга,
Поэтому и не хочу лизать.
Вообще я что-то не пойму -
Ни стонов, ни движений лишних...
Идите к деду своему -
Он с удовольствием полижет...

13) Да! Видно, Вам совсем несладко,
Раз подняли вопрос сейчас -
С потенцией то всё в порядке!
Вот только встанет ли на Вас?
Ну, ладно, всё же попытайтесь...
Вдруг, да получится со мной,
Но если нет - не обижайтесь,
Что в ту же ночь уйду к другой.

14) Теперь о запахах мы скажем:
Коль Вы курильщица со стажем -
Почистить зубы перед актом!
Чтоб не было мне неприятно...
Помыться, сильно не душиться -
Тогда и можно веселиться..

А в целом - выше носик, солнце!
Ваш день ещё совсем не прожит!
Конечно, женщины все - овцы!
Но выбора то нет, похоже...
Конечно, можно и с мужчиной,
Или так вовсе без дивчины...
Но это - признак дурачины,
Да и, пока что нет причины...
А чтобы не было причины -
Овцой не будьте никогда,
Вы - ЖЕНЩИНА, а не скотина -
Так оставайтесь ей всегда!
Прислал: Александр Жила
Свежие афоризмы


А "если бы" у бабушки был х...й, то она была бы дедушкой!
Прислал: Михаил

Получается - х...й стоит, а голова качается.
Прислал: Михаил

В п...ду друзей! В п...ду подруг! Я - сам себе п...датый друг!
Прислал: Михаил

Еб..л я все - вот и все!
Прислал: Михаил

(Миша) знает, (Миша) пожил, (Миша) х...й на все положил.
Прислал: Михаил

Ты работать употел, а я тебя е...ть хотел!
Прислал: Михаил

У меня два друга - х...й и подруга.
Прислал: Михаил

Сколько волка не корми - у медведя все равно х...й толще.
Прислал: Михаил

Любви все плоскости покорны

Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!

Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Местами стать бы Гулливером...

Счастливые трусов не надевают.

МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
Забавная секс-история

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура...

По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...

- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!

Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.

- Держись! - сказала уходя Наташа.

Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и...

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!" Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на "Отдаааай..."
- Хуй тебе! - ответил я.

Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот...

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить... Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

... Она "ушла рано утром, когда я еще спал...". Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!
Прислал: Климов

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Пятерка последних новостей из мира секса и интима:

  23.07.2005 - Секс-гид по мировым курортам: куда податься
  Сезон отпусков в самом разгаре. По этому случаю британский таблоид The Sun составил краткий "секс-гид" - путеводитель по мировым курортам, сулящим, по мнению журналистов, наиболее приятные эротические приключения. В "руководстве" учтены самые разные предпочтения: от шумных клубных вечеринок до тихих романтичных мест.

  23.07.2005 - Секс взамен на зрение
  После продолжительных дискуссий медики решили размещать на виагре и некоторых других препаратах, повышающих мужскую потенцию, предупреждающую информацию о том, что употребление этих лекарств вызывает слепоту.

  22.07.2005 - Бритни подработала горничной, а ее муж - дворецким (ФОТО)
  Жутко недовольная своим внешним видом глубоко беременная блондинка Бритни Спирс обнародовала интимную фотосессию. Нет ничего удивительного в том, что глубоко беременная Спирс обнародовала свои пикантные фотографии. На них секс-символ и ее супруг Кевин Федерлайн предстали в образе прислуги.

  22.07.2005 - Депутаты вынудили девиц из "Дома-2" "надеть" трусы (ФОТО)
  Фотографы журнала Maxim давно славятся своим завидным умением раздевать женщин даже самых строгих нравов. На этот раз перед всей страной предстанут во всей красе обнаженные участницы – внимание! – проекта "Дом-2" Алена Водонаева, Ольга Бузова и Камила Галеева.

  21.07.2005 - Обнаженная Мыскина вышла в тираж (ФОТО)
  Российская теннисистка Анастасия Мыскина проиграла процесс о своих откровенных фото. Теперь изображения ее двадцатилетних прелестей можно распространять где угодно и в неограниченных количествах.

    Новые статьи и публикации с сайта:

  40 доказательств того, что быть мужчиной лучше
  Раздел: Это интересно

  ...Каждый пол имеет помимо каких-то недостатков (или неудобств) массу преимуществ. В данной статье мы предлагаем 40 неоспоримых фактов, почему лучше быть мужчиной. К некоторым пунктам рекомендуем отнестись с долей юмора....
  [ Читать ]

  Так делали наши бабушки
  Раздел: Секс-мастерство

  ...Трудно найти время на секс со своей второй половиной? Завидуете своим бабушкам, которые в 50-х годах прошлого века занимались сексом больше, чем вы? Вы не одни! Десять советов от английских сексэкспертов помогут вам......
  [ Читать ]

  Где отыскать "прекрасного принца"
  Раздел: Это интересно

  ...Каждая женщина мечтает о "прекрасном принце на белом коне". Многие относиться к этому с иронией, поэтому вопросы: как? где? и когда? можно завязать с ним знакомство, всерьез не анализируются. И напрасно....
  [ Читать ]

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогаллереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | java-игры | мелодии | логотипы | знакомства | рассылки | каталог сайтов | бесплатный хостинг | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное