Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 44-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

(Рассказал Sany)

2. Надпись на мавзолее:
- С пивом "ОЧАКОВО" не входить!!!

(рассказал Sany)

3. Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

(рассказал Круз)

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.

(Автор - Инна Клименюк)

2. Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными потребностями.

(Автор - Инна Клименюк)

3. Я мыслю - на это и существую...

(Автор - Dimus)

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

ЗАЧЕМ КУПИЛ?

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

(Рассказал Киш)

Почитать все последние истории

СТИШОК

В любых делах, при максимуме сложностей,
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей,
А нежеланье - множество причин...

(Автор - Э.Асадов, рассказала Афина)

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

(прислала Милая)

2. - Ну, так чем вы сегодня занимались в школе?
- Мы искали наименьший знаменатель.
- Наименьший общий знаменатель? Постой, дай вспомнить! Так мы его тоже искали, когда я учился в школе. Такой маленький-маленький...
Ну, и как, нашли?

(прислал Гений Ляо)

3. - Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?…

(прислал Похмел)

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Не ищи волос на панцире черепахи и рогов на голове зайца.

(Восточная мудрость)

2. Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

3. Истина- это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать

(Автор - А. Сент-Экзюпери)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

ПРОЯВИЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ...

Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину. К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком. Мужчина падает, мешок рассыпается - по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит на эту картину, затем прыгает в автобус и уезжает.

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

РАБОЧИЙ СТОЛ ГЛЮЧИТ

"Нужна жертва с компьютером , на котором есть MustDie 95/98 и IE c Active Desctop. Любой грабилкой экрана снять изображение рабочего стола, панели управления, в общем, всего экрана. Создать файл joke.htm следующего содержания:
<html>
<head>
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=windows-1251">
<title> Нормальная страница без названия</title>
</head>
<body bgcolor="#000080">
<p>> <img src="file:///D:/fon.gif"alt="рабочий стол не работает - обратитесь в службу поддержки Microsoft" width="1024" height="768"> </p>
</body>
</html>
Где d:\fon.gif - расположение картинки-экрана. В настройках экрана выбираете в качестве фона файл joke.htm и включаете опцию "Скрывать значки , если рабочий стол представлен как страница WEB". Вдобавок можно в скриншоте экрана написать на панели управления , что она не работает , стереть кнопку "Пуск" и, главное не забыть задвинуть вниз "Панель инструментов". Наслаждайтесь."

(Рассказал AV. scoreteam@chat.ru)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилось ты
Я мчался так, что привиденье
Отстало аж на три версты.

Почитать все стишки

ТОСТ

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
За ясный ум и трезвую голову!

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ВОЗВРАЩЕНИЕ С ДНЯ РОЖДЕНИЯ (Кино "Восьмиклассница")


Проигрыш - Am Em Am Em G

Am Em
Пустынной улицей вдвоем,
C G
С тобой, шатаясь, мы идем
F G C Am
Автопилот ведет вперед пока стабильно
Не светят фонари давно,
В желудках плещется вино,
Пол-литра водки, пиво - все смешалось сильно…

F G C Am
У-у-у-у-у-у День Рождения, а-а-а-а-a
F G
У-у-у-у-у-у…

Ты говоришь, что у тебя, в башке сейчас сплошной бардак
Чего-то клонит влево, все в глазах троится
И промычал, что у тебя на утро есть еще коньяк…
Многозначительно молчу, а сам на хвост упасть хочу!

У-у-у-у-у-у Вот подлечимся, а-а-а-а-a
У-у-у-у-у-у…

Мамина помада, сапоги старшей сестры
Ну и прикид, брателла, ты себе напялил!
Сейчас бы не попались по дороге нам менты…
А ты еще зачем-то про "трезвяк" промямлил.

У-у-у-у-у-у Ох, накаркал ты, ы-ы-ы-ы-ы
У-у-у-у-у-у Впереди менты, ы-ы-ы-ы-ы
У-у-у-у-у-у ТРЕЗВЯКИ…

(Автор - Minstrel)

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ИТАК, ЗАХОДИМ В НАШ СЕРВИСНЫЙ ЦЕНТР...


- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...

- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Вы кто?
- А что вы принесли?

- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)

- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...

- А у меня офис не ставится.
- На что?

- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!

- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!

- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)

- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?

- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена

- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти

- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...

- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает

- А можно у вас маму дохлую купить?

- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)

- Что такое "BUSY"?
- Ну в принципе "ЗАНЯТО", но в вашем случае "Ничего не трогай! "

- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!

- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...

- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!

(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...

- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...

- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам нужно

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

- Почему он не работает?
- А у вас его нет...

- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось

- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...

- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться

(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...

(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко, поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?

- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...

(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут

- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)

- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию дают...

(про локальныую сеть….)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное