Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 43-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает отряхивается :
-задолбали уже эти скинхэды

(рассказал Гера)

2. Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

3. Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что? совсем рехнулся! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?"

(рассказал Николай)

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. В графе "Причина смерти" скажут: ГРАБЛИ...

(Рассказала Ирина)

2. Армия единственное место в мире где молодой хочет стать дедом

(Рассказал Алексей)

3. Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала...

(Рассказал Алексей Мякишев)

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

ЗАНАЧКА

Было это во времена моего жениховства (середина восьмидесятых), когда дело уже близилось к свадьбе. Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой - это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа - обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток - замирает и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- ТАК - ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА.

Почитать все последние истории

СТИШОК

Чем длиннее расстоянья-
Тем больнее расставанья.
Только это не беда,
Ибо зло не навсегда.
Ведь когда любовь пройдет,
Все пойдет наоборот.
Чем длиннее расстоянья-
Тем приятней расставанья.
Вот такая ерунда.
М-да.......

(Рассказала Афина)

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

2. Сверхмодный парень обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

3. Разговаривают два пьяных мужика.
- А ты бы хотел с Мадонной переспать?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Ушел, громко хлопнув форточкой..

(прислал Tihiy)

2. Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

3. Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

(автор - А. Линкольн)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

О ПОЛЬЗЕ ЛИШНИХ...

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :) Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все :))

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

ЛИШНИЕ ДЕТАЛИ

"Шутки бывают разные (в том числе идиотские). Хочу поделиться своей - надеюсь, не сочтете ее таковой. Эту шутку можно испробовать на автомобилистах, мотолюбителях и всех кто занимается ремонтом и разборкой техники. Так вот, над своим другом-мотолюбителем я подшутил так. В гараже друг разобрал двигатель своего мотоцикла, разложил все части : винты, болты, гайки на верстаке. Я при этом ему усердно помогал и в процессе работы незаметно подложил в общую кучу несколько гаек, болтов и шайб. Какое было у него удивление, когда в процессе сборки двигателя у него остались несколько лишних предметов. Дело чуть было не дошло до повторной разборки. Пришлось сознаться, чтобы не мучить друга..."

(Рассказал Александр)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Я не могу тебя забыть.
Ты снишься мне ночами.
Твой светлый запах, вкус и цвет
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить без тебя я не могу,
Моё родное пиво......

(рассказал Dix)

Почитать все стишки

ТОСТ

Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом.
За видавших виды мужчин!

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ПЕСНЯ КОМПЬЮТЕРНЫХ РАЗБОЙНИКОВ (песня из м/ф "Брементские музыканты")


Am
Говоpят, мы бяки-бyки,
Dm
И на нас yпpавы нет,
G C
Дайте в pyки ноyтбyки -
F
Мы взломаем Интеpнет.
Dm E7
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Am F
Hе заплатим ни pyбля,
Dm E7
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Am E Am
Оп-па!

Зpя спасенья не ищи ты,
Ибо мы yмнее всех!
Ваши хитpые защиты
Мы pасколем, как оpех.
Ух-yх-yх, эх-эх-эх,
Всюдy влезем без помех,
Вай-вай-вай, откpывай
Файлы!

Говоpят, мы бяки-бyки,
И, фон Hейман нас пpости,
Мы плодим такие глюки -
Вам вовек не pазгpести.
Пам-пам-пам, та-pа-pам,
Без ошибок нет пpогpамм,
Та-pа-pам, тpам-пам-пам,
Так-то!

Мыслим мы машинным кодом,
Это высший пилотаж!
Всех поздpавит с Hовым Годом
Самый новый виpyс наш.
Раз-два-тpи, тpи-два-pаз,
Пишем виpyс на заказ,
Тyк-тyк-тyк, ждите глюк
В полночь!

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!


- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное