Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 38-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

(Рассказал Антон)

2. Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

3. Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

2. Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

(Рассказал Виктор)

3. До семи лет я верил, что детей приносит аист - но потом понял, что это была утка.
(рассказал Матвей Е.)

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

ТАКИЕ, ВОТ, ПЛАВКИ

Давно это было… на первом курсе в общаге жить не хотелось да и финансы родительские позволяли, так что я с моим другом и одноклассником Лехой снимали "квартиру". Дом, где мы жили, был старым двухэтажным бараком, обладающем (как выяснилось позже) многими "приятными" особенностями, как то частыми и продолжительными включениями электроэнергии, и обитающими в подвале серыми друзьями кота Леопольда.

Это все присказка, а сказка начинается с того, что после приезда домой на зимние каникулы мама подарила мне красивые импортные плавки, мол бассейн у вас там в универе, может будешь ходить, да может в конце сессии и купаться можно будет, речка в городе есть. Ну мне что - отказываться ? Уехали плавки эти в сумке вместе с домашними котлетами и прочими вкусностями, которые первокурсники как правило только из дома и возят, самим готовить лень, а покупать жаба давит, так как деньги можно же потратить с гораздо большей пользой на что ? Правильно, на веселящие напитки… Компании одногруппников собирались у нас с завидным постоянством, я думаю, что объяснять не надо, почему - и площадь, хотя и однокомнатка, побольше, и с комендантом проблем нет. И вот, в один теплый весенний вечер, когда сессия еще не началась, но ее флюиды незримо витают в воздухе, собирается наша компания достойно гульнуть в последний раз, чтобы потом недельки эдак три учиться, учится и так далее. Когда народ был уже в достаточно неплохой кондиции, у нас опять вырубают свет. Никого это не напрягает, потому как весна и вроде еще светло во-первых, а во-вторых дело привычное и запас свечек и спичек где лежит знает каждый. Пьянка продолжается, ощутимо темнеет, и кому-то в голову приходит светлая идея сходить искупаться, сезон открыть… Ну а что, нам не слабо, кто в гостях тот готов идти в чем есть, а я решаюсь специально экипироваться для этого случая и лезу за плавками. Сумка с вещами под кроватью, нифига уже не видно, пара добровольцев - помощников пытаются меня отговорить и идти в чем есть, но при этом светят свечками, чтобы помочь мне найти, видимо понимая, что дело все равно безнадежное, я парень иногда упертый. Короче, на вытащенные плавки (новые, ни разу не надеванные !) роняют свечку и прожигают. Дико огорчаюсь, выпадаю в осадок, забрасываю испорченный мамин подарок за батарею, с горя пью больше, чем надо и быстро срубаюсь после этого. Никто никуда не пошел… Ближе к утру просыпаюсь от грохота. Леха с еще одним парнем пытаются поймать не в меру наглую мышь, которая прямо на столе завтракала остатками вчерашней нашей закуски. Мышь не ловится, а убегает в новую дырку в плинтусе за моей кроватью (ранее обнаруженные дыры мы затыкали или забивали чем-нибудь), которую Леха решает заткнуть первой попавшейся тряпкой из-за батареи. Спокойствие восстановлено, серый преступник "наказан", все отправляются досматривать утренние сны. Проходит сессия, и вот мы уже собираем вещи для переезда, оставаться на следующий год в этой конуре нет никакого желания. Как обычно это бывает, действие сие скорее напоминает эвакуацию с тонущего корабля, потому что тянется до последнего, а потом уже особо не разбирается, где что, что-нибудь обязательно забудешь, а что-нибудь и хозяйское прихватишь. И все-таки сумки упакованы и мы, гордые студенты уже второго курса, уезжаем по домам. Дом !! Два дня отсыпаюсь, отъедаюсь и обхожу городских знакомых. Однако вечером второго дня дома меня ждет сюрприз. По пришествию домой (трезвым, ни-ни, я примерный сын) чувствую, что обстановка какая-то нехорошая… Ужин проходит в молчании, а потом папа роняет фразу "Надо поговорить !". В голове начинают крутится всякие мысли, а в чем же это меня таком зачекали нехорошем ??? Ну то есть не ангел конечно, но… соседи про пьянки настучали ?? Так почему тогда сегодня разборка, а не по приезду ? Узнали, что я экзамен один пересдавал ?? Ну так сдал же, на четверку… Но дальше мне выдают такое, от чего глаза начинают лезть на лоб:

Мама : "Сынок, мы твои родители, люди все-таки не "древние", и не думай, видели всякое. (??? :-\ ) Твои сексуальные наклонности (??!! =8-0) - это, конечно твое личное дело, но все-таки, может ты можешь объяснить, почему они именно такие ???"
Я: Ээээээ……
Папа: "Какое еще личное дело !!! Это этот Алексей на тебя так повлиял ? Он больше жить с тобой не будет !!!!!!!"
Я: =8-[ ]
Мама: "Ну ты же с девушками дружил ! Вон Лена - какая хорошая девушка, к тебе летом прошлым приходила…."
Я: Стоп ! ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ ????!!
Родители переглядываются, мама лезет в шкаф и со словами (трагический надрыв в голосе) "Вот ЭТО я нашла у тебя в сумке, когда собиралась твои веши стирать !!!" достает "улику"…

Новые, аккуратно прожженные в двух симметричных местах справа и слева, с аккуратно вырезанными по центру и отделанными бахромой дырочками (на самом деле - выгрызенными), поменьше - спереди, и побольше - сзади,… плавки. На взгляд родителей - явный элемент гардероба молодого человека нетрадиционной ориентации… видимо, еще и с мазохистскими наклонностями…. ;))))))))

(Рассказал ВВ)

Почитать все последние истории

СТИШОК

У лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Hе кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных CD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему
Игриво прячась под столом
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FATам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Hад кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист,
- я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как Вы организовали наводнение?

(прислал Юрист)

2. Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки...

3. Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают. На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног. Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом:
"ДА КОЛЬКА Я... НЕМОЙ!!!!"

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает…

(Автор - К. Родионов)

2. Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

(Автор - Д. Шмелев)

3. Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.

(Автор - А. Могелатов)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

ЗАГАДКА РУССКОЙ ДУШИ.

Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает: - Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни: - Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес: - Тогда еще по пиву и успеем.

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ПОГУБИТ

"Шаровикам, халявщикам, жадинам посвящается. Розыгрыш предназначен для студенческого (или другого) общежития - когда в комнате живет жадный человек, любящий к тому же шару (в смысле, халяву ) Покупается билет "Спортлото". Этот розыгрыш требует некоторых материальных затрат, равных как раз стоимости билета. В день очередного розыгрыша ("Спортлото") вы по узнанным только что результатам заполняете ту часть билета, которая должна оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете. Билет кладете на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете. Приходит разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно, интересуется - чей он. Все говорят: "Не знаем. Может, кто случайно оставил. Мало ли тут народу шляется". И делают вид, что этот билет никого не интересует. Шаровик - это проверено - незаметно кладет билет в карман. Затем в удобное время в укромном месте проверяет его - и, удача! Все номера угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет. Билет проверяют:.. Дальше - возможны варианты :.. "

(Рассказал Геннадий)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Мы с тобой всю ночь пыхтели,
Как коняги пропотели,
Утром рядом спать легли,
Просто больше не могли.

Чтоб вы там не говорили,
А вагон мы разгрузили!

Почитать все стишки

ТОСТ

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
-Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...
-У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
-Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!!

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ВЕРНИСЬ, ЛЕСНОЙ КАБАН...(Приключения электроника "Лесной Олень")


E G
Раз в одной из европейских стран
F E Am
Пробежал по городу кабан.
F G C
Он бежал и хрюкал на ходу -
F Dm E
Все искал какую-то еду.

Am
Припев: Вернись, лесной кабан,
E
По моему желанью.
A
Умчи меня, кабан,
Dm
В свою страну кабанью,
G C
Где сосны рвутся в небо,
F Dm
Где быль живет и небыль
F E Am
Умчи меня скорей, лесной кабан.

Он бежал и хрюкал: "Ой-ой-ой!
Быть хочу домашнюю свиньей!
Я устал от вражеской грызни,
Я хочу побриться, черт возьми!!!"

Припев: Ну да ты что, кабан,
Да ты, наверно, спятил!
Вернись домой, кабан,
Тебя на всех не хватит!!!
Здесь голые равнины,
Здесь кушают свинину
Ступай, ступай домой, лесной кабан!!!

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ШЕФ - ВСЕГДА ПРАВ

1. Шеф всегда прав!

2. Если шеф не прав, смотри п.1.

3. Шеф не спит, он отдыхает.

4. Шеф не ест, шеф востанавливает силы.

5. Шеф не пьет, шеф дегустирует.

6. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

7. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

8. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

9. Уважай своего шефа, у тебя мог быть и похуже.

10. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

11. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

12. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

13. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

14. Шеф не кривится, шеф улыбаеться без энтузиазма.

15. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

16. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

17. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания.

18. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

19. Шеф не мямлит, шеф делиться своими размышлениями.

20. Шеф не лжет, шеф - дипломат.

21. С шефом не происходят дорожные проишествия, у шефа есть водитель.

22. Шеф не упрям, шеф последователен.

23. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

24. Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.

25. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

26. Шеф не пеpеносит кpики, шеф уважает слаженный коллектив

27. Если хочешь жить и pаботать спокойно, не опеpежай шефа в pазвитии



Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное