Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 37-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru). Из новостей хочу отметить очередное обновление на фото-сайте программера ЭКЮ господина Chronos'a, любителям путешествий сюда
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

(рассказала Надя)

2. Девочка перед Новым годом сшила себе платишко, выучила стишок и сидит ждет деда мороза.Вдруг раздается звонок она подрывается и бежит к двери,спотыкается по пути падает, рвет платишко, забывает стишок, плача открывает дверь, а там дед мороз. Спрашивает ее: "девочка ты что плачешь"?.А она ему отвечает: "вот дедушка ждала тебя выучила стишок сшила платишко пока бежала к двери споткнулась платтишко порвала стишок забыла..."
дед мороз (разводя руки):
- Ну еееееепть твою мать.

(рассказал Антон)

3. Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин по кличке Сейф. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

2. По статистике 9 из 10 мужчин пpедпочитают женщин с большой гpудью, а 10-й пpедпочитает остальных 9-рых

3. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

(Рассказал Арт)

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

ЭЛЕКТРОННЫЙ НАЕЗД

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.

А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".

Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования

Почитать все последние истории

СТИШОК

Как-то раз джентльмен из России
В Интернете полазил впервые.
С этих пор в каждом сайте
Без труда вы узнаете,
Что "Sidorov Vova was here".

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

2. Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windоws: - А диск есть?
Юзер: - Есть. Windоws: - А что сказать надо?
Юзер: - Оk'. Windоws: - Фиг тебе, а не Оk'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они! Windоws: - Где?!
Юзер: - Да на диске! Windоws: - На каком?
Юзер: - На В: Windоws: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DОS'ом есть?! Windоws: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть! Windоws: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть? Windоws: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть? Windоws: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было... Windоws: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

(прислал Программер)

3. Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

(Автор - Б. Крутиер)

2. Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.

(Автор - С. Сыноров)

3. Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

(Автор - Д. Зайцев)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

ЛОЖНЫЙ ТУАЛЕТ

"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."

(Рассказал Gustal)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

(Автор - Fa-king)

Почитать все стишки

ТОСТ

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ПРИМУ СТАКАН ПЕРЦОВОЧКИ...


H7 Em
Есть улицы центральные...
H7 Em
Есть воды минеральные,
E7 Am
Напитки PEPSI-кольные
D
Полезные для печени,
G
Приятные на вкус.
H7 Em
Но мне милей нормальные,
H7 Em
Милее алкогольные,
E7 Am
И я без них, поверьте мне,
H7 Am
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан Перцовочки,
Залью его Столичною,
Разбавлю Старорусскою
С Кубанской пополам...
Лимонная, Особая,
Сибирская, Пшеничная -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликёры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка Русская
В бутылочке с винтом.

Приму стакан Рябиновой,
Залью его Смирновскою,
Разбавлю после Старкою
С Московской пополам...
Охотничья, Посольская,
Стрелецкая, Петровская -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Есть водки благородные,
По качеству - отличные,
С медалями и ценами
Под тысячу рублей,
Но мне милей народные,
Милей демократичные,
От их названий ласковых
Становится теплей.

Приму стакан Завалинки,
Залью его Кристальною,
Потом разбавлю Гжелкою
С Приветом пополам...
Исток и Богородская,
Родник и Триумфальная -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

(Автор - Меркулов Е.Ю.)

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ДЕВУШКОЙ

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...



Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное