Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 27-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно,помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

2. Негр спорит с белым:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

(рассказал Игнат)

3. - Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.

(Рассказала Momus)

2. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат!!!!

(Рассказала Инна)

3. Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

НЕМНОГО СУСЛЯТИНЫ...

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.

Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

(Рассказал ВПП)

Почитать все последние истории

СТИШОК

Что жизнь? Проигранная битва,
Круговорот пустых побед...
Решил порезать вены бритвой -
Она жужжит, а толку НЕТ!

(Рассказал - Игорь)

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм, дурная примета.

2. Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

3. Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен.

(Автор - SPEAKER)

2. Семь раз налей - один портвейн. (Заказ официантке в летнем кафе)

(прислал Александр Мягков)

3. Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

(прислал Александр Мягков)

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

СТРАННЫЕ РОДЫ.

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

(Рассказала Marina)

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

ГАГАРИН

"Женщину с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу двое низко у земли. Она кладёт руки на голову третьему, стоящему перед ней. По команде "поехали" двое раскачивают доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая впечатление подъёма. Потом третий отскакивает, произносится команда "прыгай" и :.. отважный прыжок с высоты 10 см."

(Рассказал Константин)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Я надену платье белое
А вино налью я красное
Я видать ужасно смeлая
Сочетанье то,опасное

Почитать все стишки

ТОСТ

У народов Прибалтики существует такое поверье.
Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!

Почитать все тосты

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

КУЛИНАРНАЯ (Макаревич "Не стоит прогибаться")


Em D C
Когда-то я входил в однерку лучших певцов
H7 Em
Теперь учу готовить народ
Em D C
Сегодня научу варить крутое яйцо
H7 Em
И составлять крутой бутерброд

Am
Но прежде чем готовить ты проверь свой карман
C A H7
Быть может там есть деньги сейчас?
Em D A C
Не стоит и пытаться обогнать ресторан -
H7 Em
Пусть лучше он покормит всех нас
C Em
Я там всегда и ем - это класс

Один мой друг, он жарил лук, он плавил сырок,
И вот в один из солнечных дней
Попробовал на зуб свой самодельный пирог
- Пирог оказался прочней...

Ну что ж, не огорчайся, значит жребий таков.
Пустяк потеря, зуб - не нога.
Вообще-то у людей довольно много зубов -
На целых тридцать два пирога
Потом еще вставных до фига

Другой мой друг поставил вдруг в духовку гуся,
Но видит - все бутылки пусты.
Ушел за пивом и вернулся, пиво неся -
Ни дома ни гуся ни плиты.

Он выстроил шалаш, недавно мимо иду -
Гляжу - плетет четвертый этаж.
Не стоит затевать готовить дома еду
- Пусть лучше это будет гараж
Желательно конечно не наш

Я много раз готовил, только пусто во рту
И дымом вся квартира полна.
Не стоит напрягаться и готовить еду
- Пускай ее готовит жена
Для этого она и нужна...
Для этого она и нужна...
Для этого она и нужна...

(Автор - Леонид Каганов)

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ИХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ / ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное