Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

Элитная коллекция ЮМОРА


Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 25-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.


С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. - Когда он умер - он оставил все свое богатство детскому дому...
- И что за богатство?
- Двенадцать детей...

2. - Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

3. Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Почитать все последние анекдоты



АФОРИЗМЫ

1. Ничто так не заразительно, как смех шефа!

2. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

(Рассказал Рустам)

3. Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

(Рассказал Анатолий Смехов)

Почитать все последние афоризмы


ИСТОРИЯ

КТО ВЗРЫВАЕТ?

Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой, потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов, покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит напротив себя.
Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу, от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говор ит}: "Слушай, а почему мы взрывать-то должны, а???"

Почитать все последние истории


СТИШОК

Я так люблю тебя, моя (здесь вставить имя)! Я
без тебя не выживy и дня.
Мне хоpошо с тобой, а не с дpyгими.
С какими? С никакими! Так, фигня,

Пpоехали. Тепеpь давай о главном.
О чем? Ты шyтишь, что ли?! Все о том.
Ласкать тебя я бyдy очень плавно.
Сначала, пpавда, взглядом, но потом...

Потом, конечно, бyдем обниматься,
Я бyдy целовать тебя в yста
(Да в гyбы, дypа! что ты сpазy дpаться?!)
Потом в дpyгие всякие места.

Конечно, я же паpень pомантичный,
И даже больше - я тепеpь поэт!
Поэтомy я бyдy мелодично
Hести одновpеменно всякий бpед

Пpо pыбок, кисок, звездочек и птичек,
Пpо то, как я гоpю и весь дpожy,
Пpо то, что pыбки не несyт яичек...
(Ой нет, пpо это лyчше HЕ скажy!)

Пpо то, что ты пpекpасна, доpогая
(В особенности в пpофиль, не в анфас),
Пpо то, что послезавтpа, обещаю,
Я вам пришлю. еще стихи пpо нас,

А если вдpyг ты бpосишь меня подло,
Я не yмpy и не сойдy с yма,
Hе выпью яда и не бpошyсь в водy
- Я сядy и начнy писать pоман!

(Рассказал Jeweller)

Почитать все последние стишки


Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. -Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

(Прислала Ирина)

2. Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
-Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…

3. Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Почитать все анекдоты



АФОРИЗМЫ

1. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

2. Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

(Прислал Роман)

3. Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

(прислал Гегор)

Почитать все афоризмы


ИСТОРИЯ

ПРИКОЛИСТЫ.

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки :).

(Рассказал Палладин)

Почитать все истории


РОЗЫГРЫШ

ЛИМОНАД НА АНАЛИЗ

"Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов, пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки..."

Почитать все розыгрыши


СТИШОК

Время лечит, но, кажись,
Укорачивает жизнь.

Почитать все стишки


ТОСТ

Чтоб у мужчин всегда стоял...
Бокал налитого вина!
Чтоб женщина всегда давала...
Допить этот бокал до дна!

Почитать все тосты


ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ПЕСНЯ ИНТЕРНЕТ СЕРФЕРОВ (Г. Гладков "Песня бременских музыкантов")


C Em
Ничего на свете лучше не-ету,
Dm G Dm G
Чем бродить друзьям по Интерне-е-ту.
C Em Am
Тем, кто дружен, не страшны тревоги,
Dm G C Am
И пускай пропущены уро-оки,
Dm G C
И пускай пропущены уроки!

Am Dm
Ла-лала-лАлала, ла-лала-лАла
G G G
Ла-лала, Е! е - е! е - е!

С(III) B(III) C(III) Eb(VI)
(туду-тудУту тудУту-тУдуту)

Наш ковёр для мышки весь заю-юзан,
На обоях - гифчик киски Сью-юзан,
Наша крыша медленно съезжает,
Лишь рука на Enter нажима-ает,
Лишь рука на Enter нажимает!

Am Dm
Ла-лала-лАлала, ла-лала-лАла
G G G
Ла-лала, Е! е - е! е - е!

С(III) B(III) C(III) Eb(VI)
(туду-тудУту тудУту-тУдуту)

Мы своё призванье не забу-удем:
Траффик в Сетке поднимаем людям!!!
Телевизор, радио, газеты
Не заменят никогда И-не-ета,
Не заменят никогда И-нета!

Am Dm
Ла-лала-лАлала, ла-лала-лАла
G C
Ла-лала лала-лалалА, ла-лала-лАла
Am Dm
Ла-лала лалалалала, ла-лала лАла
G G G
Ла-лала, Е! е - е! е - е!

(Автор - Ikar' A.)

Почитать все пародии



РАССКАЗ

ПИКАНТНЫЙ ПОДАРОК

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте.
После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:

"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."

Почитать все рассказы



На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное