Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru - www.lycos.ru

Элитная коллекция ЮМОРА


 Доброе время суток, дорогой друг!
Я рад приветствовать Вас на странице 16-й рассылки сайта "ЭКЮ". Сайт "Элитная коллекция ЮМОРА" доступен таперь по новому адресу: http://eku.ru
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста пишите

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. - Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

2. Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!

(прислал Sany)

3. Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?

(прислала Елизавета)

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Если сильно торопиться, попадешь не вовремя и не туда.

2. Все люди как люди а я - как бог...

3. Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

ДИАГНОЗ - ФУТБОЛИСТ

Рассказываю одной своей знакомой анекдот: "Было у старика три сына, двое умных, а третий - футболист", она, посмеявшись, заявляет : "Да что там анекдот! У моей подруги муж - футболист. Так вот, должен он был как-то ко мне по делу зайти. Я ему говорю, мол, у меня на подъездной двери кодовый замок, ты код запиши: 537. А он говорит, что память у него хорошая - так запомнил: "пятьсот тридцать семь". На следующий день время подходит ему быть, а его нет полчаса, час... Часа через полтора яростный грохот в дверь - на пороге совершенно разъяренный мужик орет: "Ты что мне за код дала? А все пальцы стер, а дверь не открывается! Какая-то бабка с собачкой изнутри открыла". Стали выяснять - оказалось, что код он запомнил правильно, ну а набирал ,соответственно, как запомнил - сначала "пятьсот"(500), затем "тридцать"(30), ну а потом "семь"(7)!"

(Рассказал Сергей)

Почитать все последние истории

СТИШОК

Так много верст от края и до края:
Пока сидит народ на западе гуляя,
Уже встает Восток, себя опохмеляя
Настолько широка страна моя родная

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

2. Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."

3. Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1.В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...
(Прислала Инна)

2. Вскрытие показало, что больной спал...

3. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА.

А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."...:) Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

(Рассказала Мать вундеркинда)

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

ХЛЕБНЫЕ КРОШКИ

"Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!"

(Рассказал Анатолий)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет...

Почитать все стишки

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ЖИЗНЬ СТУДЕНТА (Yaki Da "I saw you dancing")


D7 Gm Dm
Пускай над вузом горит вечерняя луна,
A7 Dm D7
В моем рассказе, поймут меня сполна.
Gm Dm
Кто здесь учился, тот не забудет этот дом.
A7 Dm
И все, что было в нем.

F C7 F
Я сдуру поступил…
B F Gm C7
Ходил абитурой, экзамены сдал.
F C7 F
Я был тогда так рад,
Gm C7 F
Но что меня ТАМ ждет не знал…

Прошло два года, с тех пор я много повидал…
До деканата дорогу я узнал.
Я научился, быть в нужном месте вовремя,
Чтобы зачет был у меня…

Gm Dm
Скажи-и-и-и-те зачем мне,
A7 Dm
Эти интегралы, дифференциалы…
D7 Gm Dm
У меня же будет нервный срыв
A7 Dm
Скорей бы пе-ре-рыв.

Вот лекция опять.
Устал я лекцию эту посещать…
Вновь тихо ухожу,
Декана, чтоб не повстречать.

Куда ломиться… Декан навстречу мне идет
Остановился… Вопрос мне задает:
"Ну как учеба?", говорит, "Как посещаемость твоя?"
Я отвечаю: "Ни фига…"

Когда-а-ато, наверно
Все мы улыбнемся, вместе посмеемся
Но сейчас не время - я молчу.
Скорей домой хочу.

Опять зачеты, опять экзамены идут…
За разрешенкой, все в деканат бегут
Как жаль, что нервы, не металлический канат
Но все, пора мне… В декана-а-а-а-ат

(Автор - Minstrel)

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ...

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное