Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru Новый модный поиск - www.lycos.ru

Элитная коллекция ЮМОРА


 Доброе время суток, дорогой друг!
Я рад приветствовать Вас на странице 15-й рассылки сайта "ЭКЮ". Сайт "Элитная коллекция ЮМОРА" доступен таперь по новому адресу: http://eku.ru
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста пишите

С уважением, Minstrel

Новые материалы


АНЕКДОТЫ

1. Разговаривают двое врачей:
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы…

2. - Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
(прислала Momus)

3. Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате...Бабай был в ШОКЕ!!!
(прислал Sany)

Почитать все последние анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН - Миллион, полученный вымогательством
(Прислал - Рост)

2. На работе порой так устаёшь, что не чувствуешь ни рук, не рог!
(Автор - Анатолий Михайлович)

3. Разум на Земле - величина постоянная, а население растет!

Почитать все последние афоризмы

ИСТОРИЯ

БЕЗ РАЗНИЦЫ

Дело происходит на севере, на вахте. Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д. В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит: "Васек, дай ключик 10х12" Тот ему:"Это который? Такой маленький, беленький?"
- Ну да. Видел у тебя есть.
- Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?
- Да,да этот!!!
Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.
- Ты че Васек делаешь-то?!?!? На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обоссались. - А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ - ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!
:))))))))))))
(Рассказал HALF)

Почитать все последние истории

СТИШОК

Лицо любимой омрачила тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день -
Был черный диск чугунной сковородки!
(Автор - Hanson)

Почитать все последние стишки

Архивные материалы


АНЕКДОТЫ

1. Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

2. Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

3. - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Почитать все анекдоты


АФОРИЗМЫ

1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

2. Чай не водка - много не выпьешь.
(Прислал Знаток)

3. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Почитать все афоризмы

ИСТОРИЯ

ПРЯМОЙ ЭФИР.
Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат:
Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться нам в своей бисексуальности. Представьтесь и начинайте!
(Рассказал Дмитрий, 8202@mail.ru)

Почитать все истории

РОЗЫГРЫШ

КНОПКИ МЫШИ
"Элементарный розыгрыш, дающий, тем не менее замечательный эффект... Из разряда приколов над юзерами... Суть розыгрыша очень проста. Заходим в настройки Windows. Затем в пункт "Мышь". И меняем местами кнопки мыши. Затем наслаждаемся зрелищем, после того как юзерр вернется :)"
(Рассказал Денис)

Почитать все розыгрыши

СТИШОК

Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь, мать твою за ногу
И застынешь в немом изумлении.

Очарован внезапною прелестью,
Елки, думаешь, где ж это, братцы, я?
И стоишь так с отвисшею челюстью,
Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.

(рассказал Борис)

Почитать все стишки

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

ТАРАКАН (Адреналин "Ковыляй потихонечку")


Am Dm
Прямиком из Чернобыля
E7 Am
Таракан был в бегах,
Am Dm
Шел походкою бодрою
G C
На передних ногах.
A7 Dm
Всю капусту с клубникою
G C
По пути пожирал.
Am Dm
"Саранча ты проклятая!"
E7 Am
-Вслед садовник орал.

Он Сергея Безрукова
По дороге дразнил.
Но вот встретил он девушку
И ее полюбил
.Но не знал, насекомое,
Что готовит судьба!..
Ведь девчонка биологом,
Кандидатом была...

Подошел он поближе к ней...
И в тот самый момент
Вдруг попался в ловушку он,
То есть в эксперимент.
Очень страшные опыты
Проводились на нем:
Таракан сразу раком стал,
А потом - пауком.

Стал Лох-Несским чудовищем
И Кинг-Конгом стать мог,
Но внезапно у чудища
Отросли сорок ног!
По квартире шатался он
В полоумном бреду,
И слезился девятый глаз
В сорок третьем ряду...

Тут услышала девушка
Его жалобный клич.
И взяла она ножницы,
И хотела застричь...
Но все вещи собрал уж он,
Шел на Курский вокзал...
Тявкнул он на прощанье ей
И тихонько сказал:
"Ведь любого хоть сотню раз
Я легко могу пнуть!
Убери свои ножницы,
Проживу как-нибудь!.."

Почитать все пародии


РАССКАЗ

ХРОНИКА ОДНОГО ТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО АКТА

Самолет компании "Дедовские авиазигзаги" совершал чартерный рейс по маршруту "Барыжинск - Забулдыжинск". Единственный, а потому цепкий глаз летчика Кутузкина сразу выделил в списке пассажиров некоего Ушата Помоева.
- Ох, попомните вы мои слова, - обратился он к членам экипажа, - хапнем мы горя с этим моджахедом.
- А, поехали! - махнул рукой второй пилот Перегарин, и лайнер "ИК-13" (детище забулдыжинского конструктора Икарова), откинув шасси, вылетел на встречу солнцу искать приключений на свой хвост. Пассажиры и стюард Закрылков с опаской поглядывали на бородатого моджахеда Ушата, но тот, хитрая бестия, спокойно потягивал фирменный коктейль "Кровавая Марфа", закусывая его нанизанным на вилку огурцом. Употребив достаточное количество аперитива, Ушат уснул, пытаясь, видимо этим коварным маневром усыпить бдительность будущих заложников. Вилка выпала у него из рук и с шумом шлепнулась на пол.
"Началось!" - смекнули присутствующие.
- Куда летим? - спросонья поинтересовался Ушат, подбирая упавшую вилку.
Стюард услужливо подскочил к террористу с глобусом в одной руке и блокнотом - в другой.
- Куда изволите?
Ушат мутным взором окинул салон.
- Господин моджахед, извольте сформулировать свои требования! В Пакистан лететь не рекомендую: там законодательство ужесточилось. В Папуа-Новой Гвинее тоже власти лютуют, - проводил ликбез Закрылков.
- Уважаемый, полетели в Израиль! - вкрадчиво предложил адвокат Шлангбаум.
- Чаво? - вскочил с кресла пенсионер Клячкин. - Товарищ моджахед, айда на Берлин! Пролетимся по местам боевой славы!
- Размечтался, старый елупень! - отпихнула Клячкина Марфа Фуриновская. - Мужчина, летимте в Париж!


Покамест пассажиры вели ожесточенные дебаты по поводу формулировки требований, Ушат осушил еще один коктейль и захрапел, сжимая вилку в кулаке. Так и не дождавшись указаний, экипаж решил пока приземлиться в Забулдыжинске и передал на землю сообщение, что в салоне зверствует террорист с холодным оружием, который пока не сформулировал, свои требования. В Забулдыжинске была немедленно сформирована антитеррористическая группа, в состав которой вошли самые отборные кадры - участковый Свистулькин и оперативник Дубинкин. Руководителем операции по освобождению заложников был назначен майор Мусурчук. - Ну, как вы там? Ничего? - поинтересовались члены группы захвата у у летчиков Кутузкина и Перегарина, вышедших из кабины на взлетно-посадочную полосу покурить.
- Пока ничего. Держимся.
- Как там террорист?
- Делает вид, что спит. Но холодное оружие держит на готове.
- Может, штурмом его?
- А если заложники пострадают?
- И то правда.
- Ну, ладно, пошли мы обратно в кабину.
Между тем весть о захвате самолета облетела весь мир. Общественность, затаив дыхание, следила за происходящим в Забулдыжинске. Моджахед, не выпуская из рук холодного оружия, продолжал усыплять бдительность заложников. Периодически он просыпался, чтобы потребить очередную порцию "Кровавой Марфы". На робкие просьбы присутствующих сформулировать-таки свои требования Ушат отвечал несвязным бормотанием на своем моджахедовском наречии.
По прошествии двух суток Мусурчук вызвал к себе Свистулькина с Дубинкиным и отдал приказ штурмовать лайнер.
- Заложники пострадают! - со знанием дела сообщил Дубинкин, любовно поглаживая табельное оружие.
- Иного выхода нет. Придется рисковать. Понимаешь, общественность заждалась развязки. У иностранных журналистов аккредитация заканчивается.
- Ну чтож, надо, так надо!
И группа захвата под покровом солнечных лучей начала решительный штурм. Ворвавшись в самолет, антитеррористы на всякий случай изрешетили пулями салон. Заложники были освобождены. Террорист попытался оказать сопротивление, но в результате самоотверженных действий членам группы захвата удалось отобрать у него вилку. Воздушный пират был доставлен в забулдыжинский вытрезвитель. К сожалению, не обошлось без жертв. В ходе антитеррористической операции пострадал стюард Закрылков, пытавшийся грудью закрыть от ворвашихся в салон штурмовиков Свистулькина и Дубинкина подступы к бару самолета и случайно угодивший под обстрел оружия и удары дубинки.

Почитать все рассказы


На этом я прощаюсь с вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное