Здравсвуйте и Всех с пятницей!

27 октября 2005 г.
Новый журнал про деньги и карьеру! [с матом]
Далее...

27 октября 2005 г.
Дорожное (Наводи мышку на машину, оставляем ее и ждем)

Аварии на Главном Перекрёстке Всея Митина становятся обычным делом. Сегодняшний день не исключение, но рассказать хотел про вчерашний.

Вчера Аццкая Грузовая Газель забодала длинный Икарус почти точно в середину.

При этом автобус ехал по своей главной, а Газёл ехал по дублёру

Насколько феерическим долбоёбом был водила Газели или о чём он настолько глубоко задумался - осталось загадкой.

Примерная схема выглядела так: http://www.livejournal.com/users/speedy_racer/284515.html

27 октября 2005 г.
Куннилингус продают...
Далее...

27 октября 2005 г.
Невеста немного выпила...
Далее...

27 октября 2005 г.
Рисуют дети! [с Матом]
Далее...

27 октября 2005 г.
НЕ курите ф шлемаххх!
Далее...

27 октября 2005 г.
Добавить комментрий!!!
Далее...

27 октября 2005 г.
Любителям футбола посвящается! [не для моралистов]
Далее...

27 октября 2005 г.
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

27 октября 2005 г.
Баян, но кто-то меня об этом не так давно спрашивал...
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Далее...

27 октября 2005 г.
Если вам вдруг понадобится узнать
число π до миллионного знака...
то достаточно вспомнить лишь первые 64

26 октября 2005 г.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Пап, ну кто же так какает!

26 октября 2005 г.
НОВЫЙ девайс Для Девушек! [не для моралистов]
Далее...

26 октября 2005 г.
Стараниями меня и моих уважаемых френдов, сложилась целая поэтическая коллекция "вежливого человека в ЖЖ" под катом...
Далее...

26 октября 2005 г.
Посетим автосервис?
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли...
Далее...

26 октября 2005 г.
Девушки выпивают!
До и после.
Далее...

26 октября 2005 г.
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!

26 октября 2005 г.
Офигенное фото Путина В.В. Автор неизвестен.
Далее...

26 октября 2005 г.
Москвичам! По сообщению газеты "КоммерсантЪ", над Москвой в воздухе взорвался грузовой самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

26 октября 2005 г.
Сильная была страна...
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

26 октября 2005 г.
Самая, самая!
Видео [4,3Mb]

26 октября 2005 г.
Останусь у Тани! [не для моралистов]
Далее...

26 октября 2005 г.
ПИРОГ!!!
Видео [1Mb]

26 октября 2005 г.
Несколько писем... [с Матом]
Далее...

26 октября 2005 г.
Анекдот [с матом]
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудил а! А на что хоть она поставила?

26 октября 2005 г.
Свод правил корпоративной этики.
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит).
Далее...

26 октября 2005 г.
Баян, но всеравноо приятно! [не для моралистов]
Презентация [pps]

26 октября 2005 г.
Почти по Ильфу и Петрову...
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
Далее...

25 октября 2005 г.
Несколько приятных презентаций! [pps]
Презентация 1
Презентация 2
Презентация 3

25 октября 2005 г.
Великолепная реклама Guiness!
Видео [2Mb]

25 октября 2005 г.
Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики?
- Не, мам, мне это очень нравится.
- Ну и что тут тебе может нравиться?
- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
- Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:
- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

24 октября 2005 г.
Реклама Эрмигут! [Не для моралистов]
Далее...

24 октября 2005 г.
Объяснительные
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Далее...

24 октября 2005 г.
Мы открыли новый раздел ЭроStory!
В нем будут публиковаться интересные рассказы соответствующего содержания!
Милости просим!
ЭроStory

24 октября 2005 г.
Получает мужиик телеграмму: [с Матом...]
Далее...

24 октября 2005 г.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
Далее...

24 октября 2005 г.
Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа. Из равновесия их может вывести только овечий СПИД.

24 октября 2005 г.
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

24 октября 2005 г.
Джинсы скейтбордистов - не для моралистов!
Далее...

24 октября 2005 г.
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

24 октября 2005 г.
Нам очень приятно!
Мы получили первый отзыв по работе сайта, его прислала, некая Elena Star.
Спасибо огромное за сайт!!
Я так давно не смеялась, пока лучше подборку не встречала!
Посылаю тоже [Power Point 136Kb]
Елена

24 октября 2005 г.
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще,
я самый великий менструатор в мире!!!!!

24 октября 2005 г.
По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!

21 октября 2005 г.
- Уйди,- устало сказал Волк. - Девочка, что ты от меня хочешь?
- Как - что??? - удивилась Красная Шапочка. Я должна принести тебе пирожки, а ты должен в лучшем случае меня изнасиловать.
- Красная Шапочка,- начал Волк.(нет, просто говорить начал, он никому ничего не должен, поверьте) - Я - старый больной мужчина. Я не хочу, даже в лучшем случае.
- Ты не понимаешь,- раздраженно сказала Красная Шапочка. - Хорошо - старый так старый. Тогда будешь учить меня всему, что знаешь.
- Красная шапочка, - Волк поправил чепчик. - Ты помнишь, что я съел твою бабушку? - вежливо осведомился.
- Это ее карма,- пожала плечами Красная Шапочка. - Но ты.... со своим...
- Я позову охотников,- предупредил Волк.
- ...потенциалом...- Красная Шапочка села на кровать и погладила Волка по лапе.
Волк отвернулся к стеке, натянул бабушкин чепчик на нос и сдавленно зарыдал.......
(с)Гоша...

21 октября 2005 г.
Лучшие визитки! Может кто не видел...
Далее...

21 октября 2005 г.
Предлагаю создать новый имидж для помощника президента компании ZIMALETTO Кате Пушкаревой.(Нелли Уварова | фото)
Фото можно слать на info@dimcha.ru
Далее...

21 октября 2005 г.
"Овощная" объяснительная
Исполнительному Директору
Компании «** *****»
г-ну ****** **.
от копирайтера Князева И.В.
Объяснительная записка
Я, Князев Игорь Владимирович опоздал на работу 21.10.2005г. в связи с тем, что наступила мучительная осень. И порой возникает такое чувство, что всё тщетно… В тот момент, когда будильник своим дебильным пиликанием разрывает мой тяжкий сон...
Далее...

21 октября 2005 г.
Бланк-заявка на сексуальное домогательство
Может кому надо...
Далее...

21 октября 2005 г.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

21 октября 2005 г.
Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
Далее...

21 октября 2005 г.
Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
- Нет.
- Ну-у-у... Какое же Вы вы низкое, необразованное быдло!
- А Вы?
- А я первый спросил!

21 октября 2005 г.
Ржунимагу =)))
Аэрофлот теряет клиентов!
Далее...

21 октября 2005 г.
НЕ хотите поработать в субботу и воскресенье?
Далее...

21 октября 2005 г.
Монстр, Гигант, Гулливер!
Далее...

21 октября 2005 г.
Эротические задачки
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?
Далее...

21 октября 2005 г.
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

21 октября 2005 г.
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

С уважением,
dimcha.ru