НЕСКОЛЬКО КОРПОРАТИВНЫХ УРОКОВ :-) Корпоративный урок 1.
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. Мораль... Далее...
21 октября 2005 г.
- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск
20 октября 2005 г. Объявления!
Продам уникальную корову. Умеет
выменем фиги показывать.
Продаются котята. Мех натуральный.
Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!
Одинокий мужчина познакомится с
одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка. Далее...
20 октября 2005 г. Загадка Энштейна
Альберт Энштейн придумал эту загадку в начале прошлого столетия.
Он полагал, что 98% людей не смогут решить ее...
Пропорция 98/2 с тех пор не изменилась.
Узнайте, принадлежите ли Вы к этим гениальным 2 процентам? Далее...
20 октября 2005 г. ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ Далее...
19 октября 2005 г.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
19 октября 2005 г.
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-«ты у кого?»
(в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: — Я Уродина сасу и сру!
19 октября 2005 г. Несколько заметок из женской газеты...
- Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец... Зоя В., Тула Далее...
19 октября 2005 г.
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!
18 октября 2005 г.
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
В Москве состоялся благотворительный вечер.
Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера... Далее...
18 октября 2005 г. Не то чтобы мы не любим Петросяна.... Далее...
18 октября 2005 г. Эмоции Стивена Сигала! Далее...
18 октября 2005 г.
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит: - Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: - Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."
18 октября 2005 г.
Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец
молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак???"
18 октября 2005 г. Скорее про блондинок!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
18 октября 2005 г. МУЖСКОЙ ПОШЛЫЙ ГОРОСКОП.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем,
например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин. Далее...