Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
05.03.2011
10:12:13
10:12:58
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
27.03.2011
12:11:35
12:14:34
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

195 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

ПозитиФФ от Denisus


Отборный ЮМОР, широкоформатные ОБОИ, бесплатные ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров.

Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта.

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые.

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Объявление: "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."

*********************************************
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

- Ну бля, давай исчо письками померяимсо, чо ли?
- Гы... Ну давай! У меня одна. У кого больше?!

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.
Правда, работает пока только унитаз.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает из-за собственной невнимательности.
Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

На зимней олимпиаде армянские спортсмены выступили очень удачно: они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 мобил.

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
- Раньше нас было много, а теперь мало - , грустно сказал индеец.
- А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб.
- Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал ковбой.

*********************************************
На заре перестройки один мой приятель (большой любитель портвейна-с-пивом) работал ночным сторожем в музее-квартире Ленина, что находится в самом центре Питера.
Вечером "хозяйка" музея обычно закрывала комнату Ильича на ключ, опечатывала дверь и уходила. А ключ и печать оставляла моему приятелю, который должен был ютится всю ночь в какой-то каморке. Но он не ютился, а созывал собутыльников, которые под покровом ночи собирались на конспиративной квартире в комнате вождя с дегустационными наборами (водка, крепкие напитки). Утром, после завершения "съезда", комната прибиралась, закрывалась и опечатывалась. Обычно. Но не в ту ночь. В ту ночь выпито было больше, чем следовало бы. Поэтому "хозяйка" утром была в шоке, когда увидела, что на мемориальной кровати явно занимались сексом и неоднократно. Из угла комнаты пахло солдатским сортиром (не донесли, видимо). А на святая святых - ленинском столе - была огромная лужа из выблеванной закуски, стыдливо прикрытая газетой "Искра" от 1917 года. Короче говоря, вылетел мой приятель из музея в 24 часа и полетел устраиваться в кочегарку Петропавловской крепости, где отчудил нечто не менее грандиозное. Но это уже другая история..

Дед закомого осенью 45-го оказался в команде янки, вооруженной автогенами и сапёрными девайсами – им поручили распилить на металлолом японский тяжёлый крейсер, выброшенный ударной волной на мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло тысяч двадцать тонн высокопрочной перекорёженной стали, возвышавшейся на десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами – их предстояло выковыривать теперь многие месяцы с риском для жизни. Кошмарный звук разрезаемого металла достал команду уже на вторые сутки. Вместо этого сюра, всем откровенно хотелось на берег. Потомок казаков предложил план, который был легко принят – неразорвавшиеся бомбы обвязали толовыми шашками и единой системой проводов, чтобы сдетонировало. Щедро добавили и своей взрывчатки в критических точках конструкции.
Бухнуло так, что во всей бухте всплыла рыба кверху брюхом, а в порту вылетели бы все стёкла, если бы не были выбиты раньше. Когда осела пыль, стало ясно, что фронт работ значительно сократился – собственно, всем пора было на берег. Пилить было уже в общем нечего. Наш человек в американском флоте улыбнулся и сказал моргающей от ужаса команде: «Зато вон ухи теперь сколько…»

*********************************************

  читать больше:    

АФОРИЗМЫ     АНЕКДОТЫ     ИСТОРИИ     СТИХИ     ХОККУ

смотреть новые ОБОИ
В избранное