Здравствуйте, Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!
*********************************************
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного
цвета, запаха и вкуса…
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера. Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.
*********************************************
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перелейте борщ в другую
кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань! Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая:
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
- Милый, ты ненадолго уходишь? - Милая, я только напьюсь и обратно!
- Еду я вчера по Ленинградке, а тут девушка в окно: час - 100 долларов, - говорит. - Ну а ты? - А что? Я сделал, что она просила, подумав в тот момент: может, и мне вот так когда-нибудь придется в дождь у дороги стоять, вот какая-нибудь добрая душа и мне поможет…
*********************************************
В магазине спорттоваров с приятелем покупаем тренажер для дома. Продавец: Возьмите еще блин для штанги! Я: Зачем? Продавец: Так ведь масленница!
Знакомая пошла она со своей дворняжкой в ветклинику, делать привику. При записи спросили фамилию заводчицы, породу и пол собаки. Ну сидит она в приёмной, ждёт своей очереди. Открывается дверь: -Беспородная сука Иванова, заходите! Представляю,
как ей после этого не хотелось заходить в кабинет...
Сегодня сидим со знакомым в Макдональдсе на улице, делать нефиг. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не
обращай внимания".
Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. мама говорит бросай здесь пойдем за папой! Нет, говорит, не брошу. мама говорит, что я не понесу. Если хочеш натягивай сам(ребенку будет 5 летом) Он садится, переворачивает велосипед и смотрит! (все это он делает на дворовой дороге) Подъезжает машина и говорит, что бы дал проехать. Он подходит и говорит прекрасную фразу. МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ!! Когда они успокоились, вышли и сделали
все…
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю: - Похоже, у меня тахикардия... На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом, изрекает: - Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно
приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: - Это что же у вас? Даже и селедки нет?
Картина в ларьке-магазине: - Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит: - Джин тоник... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку,
достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает): - ... "Очаковский"... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает: - ... два...