Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

  Все выпуски  

ПозитиФФ от Denisus


Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива – пора уже подумать о новом костюме.

Если вам предлагают гибкий график работы,то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли"

А какая pазница между мной и веpблюдом? Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать.

**********************************************************

Палата в родильном доме.
Обход профессора.
Вопросы, ответы.
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен.
Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Бедный художник рисует картину на площади города.
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками:
- Чё? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая,
уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и
нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк,
машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади
и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- **ать!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек...

**********************************************************

Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу, в основном из Москвы, многие из которых, никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах, тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность - на самом крутом спуске места для торможения всего метров 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия.
Так вот, старожилы мне тут порассказывали много чего произошедшего "на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел). Стоят они у подъемника - там, как всегда, народу куча, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает некислая туша женского пола и, не сбавляя скорости, влетает в этот ручей. Ну народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:
- Мужики! Подождите! Подождите! Не вытаскивайте! Дайте сфотографирую!


В избранное