Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
dhb

Статистика

195 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

ПозитиФФ от Denisus


На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? - Банку спирта на себя пролила....

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,

для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Женщины как компьютеры - подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче.

Признак того, что вы работаете в московском офисе: многие сотрудники на новогодние каникулы уезжают “домой”.

*******************************************

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
 - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
 Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: Lда-да, уже бегу, все куплю¦. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
 - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица...

Экипаж самолета состоящий из четырех человек терпит крушение. Самолет падает. У них на четверых три парашюта, решают кому они дастанутся.Один говорит:- у меня трое детей их кому-то надо кормить дайте мне парашют.капитан дает ему парашют, тот прыгает.штурман говорит:- Я очень умный, мне надо сохранить свой ум для потомков.- да конечно - говорит капитан, ему тоже дает парашют, тот прыгает.Вдруг капитан достает еще два парашюта один одевает сам, другой дает последнему пилоту и говорит:- ну что, прыгаем?- Подождите, было же три парашюта!- а я штурману рюкзак с картошкой дал. Он умный, что-нибудь придумает...

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...

*******************************************

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"

 
В избранное