Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Декабрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

195 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

ПозитиФФ от Denisus


Лента новостей.В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя...Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности наpушительницы!

Объявление в газете:- Ищу интим. Работу не предлагать.

Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал.

У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:она делала ее омерзительной.

Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор…

............................................................................................................................................

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
 - Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
 - Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
 - С чесночком обязательно.
 - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
 - Ну, уж морковочкой... сделаем.
 - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
 - Сей момент, петрушечка имеется.
 - Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
 - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
 - Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
 - Нальем, нальем...
 За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
 - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
 - Что такое доху@a
 - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет дох@я.
 - А вот это поле и еще одно - это будет два доху@a?
 - Не... Это уже будет до eбeни матери!
 - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
 - А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

.............................................................................................................................

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше не*** сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчание
В избранное