Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПозитиФФ от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Декабрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

195 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

ПозитиФФ от Denisus


Здравствуйте!

Приношу извинения за пропущенные выпуски рассылки.Были проблеммы технического характера.

Поэтому сегодня-призовой выпуск!

На позиции - девушка, а с позиции - мать

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Новая скульптура: Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Я - не педофил... Я - борец за сексуальное просвещение дошкольников!

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих....

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

.................................................................................................................................................................................

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями:

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

- ???

- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

- Там шахматисты Тайсона бьют!

- Мы тоже шахматисты!

- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось..

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею.

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

- И что?! Ты реально пойдешь?!

- Ну щас! Меня понесут!!

Вовочка:

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.

Та ему говорит:

- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,

чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Едет мужик по горной дороге. Серпантин, все дела. Слева - скала, справа - обрыв...

Вдруг на очередном повороте видит маленькую девочка. Она стоит и плачет. Мужик останавливает машину, подходит к девочке и спрашивает:

- Девочка, что случилось?

Девчока:

- Да вот, мы ехали всей семьей, с папой, с мамой, с братиком в машине (всхлипывает), папа не справился с управлением и они все улетели в пропасть, одна только я успела выскочить. Мужик, расстегивая ширинку:

- Даааа... Неудачный у тебя сегодня денек, девочка.

- Алло! Это агенство фотомоделей?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес...

- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!

- Сейчас, мам, только Фублю возьму?

Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: - Фу, бLя!

- Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.

Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то не ветеринар..

Городские новости:В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.

После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо:

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

........................................................................................................................................................

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без

бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:

- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:

- Боря, тебе здесь не жарко?
В избранное