Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Десять случайных анекдотов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Василий

Статистика

1.053 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Десять случайных анекдотов


Десять случайных анекдотов

#1976
3 блондинки приходят работать в милицию. Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает:
- У него один глаз!
2-ая блондинка:
- У него одно ухо!
3-ая блондинка:
- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Cпрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает:
- Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?
#279
На улице в луже лежит пьяный в дым мужик. Проходящая мимо женщина осторожно его обходит. Мужик поднимает голову и говорит:
- Сама свинья.
Женщина с возмущением:
- Мужчина я же вам ничего не сказала.
- Зато подумала...
#1386
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
#312
-Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
#729
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой и нежно так прикасается к шее:
- Наташа, у вас такая кожа на шее..
Она кокетливо:
- А у меня всё тело такое
- Фу, так ведь мыться надо, Наташа..
#173
Ночь. Супружеская спальня.
Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."
#774
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
#738
- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
#590
В автобусе пьяный мужик (П) и девушка (Д).
П: Девушка, а у вас кривые ноги.
Д Отворачивается.
П: Девушка, а у вас сильно кривые ноги.
Д Отходит в сторону.
П: Девушка, у вас ужасно кривые ноги.
Д: Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы просто ужасно пьяны !!!
П: Х-ммм, а я ведь завтра буду трезвый.....
#658
Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

* Любителям интересного чтения! *
Рассылка: «Книга для Вас» —
Самые интересные электронные книги с доставкой по электронной почте!
Подпишитесь здесь!

В избранное