Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Статистика
-3 за неделю
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #2029 - Так, мужики, признавайтесь: кто из вас считает, что моя жена - идеал? Молчите? Хорошо, спрошу по-другому: кто написал ей маркером на спине "Образец? #899 Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает. - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! #1261 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunnу Wrote) (прим: англий...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1378 Красоту ничем не исправишь. #1899 Молчание - золото, потому золотое правило ничего не гласит. #1749 Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои. #1376 Давайте жить дружно, а то всем пасть порву. #600 Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, п...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #415 У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. #2021 Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. #1380 Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая? #761 Однажды студент заходит в столовую и спрашивает: - Можно мне две сосиски. Повариха: - Шикуешь? Студент (грустно: ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1948 "Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали" #31 Нашими учёными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских. #1356 Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает: - Почем птички, приятель? И слышит в ответ: - 2000, 6000, 10000. - Эй, почему так дорого? Продавец ему объясняет: - Вот этот, за 2000, говорит по-английски. Который за 6000$ - знает английский, испанский и латынь. - А этот за 10000, он что, на пяти языках говорит? - Нет, он мо...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #452 - Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений. #713 Роется как-то в деревенской почте почтальон среди писем на отправку и замечает письмо от какого-то Вани дедушке Морозу, решил прочесть и вскрыл письмо и читает: "Здравствуй дедушка Мороз, пишет тебе Ваня из деревни Луганка. У нас холодно и я не могу выйти поиграть с друзьями, потому что у меня нет тулупчика, шапки, сапожек и варежек, не мог бы ты мне ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1337 - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. #1065 Объявление на автобусной остановке: Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. #29 Роды - самый тяжёлый случай раздвоения личности. #1103 Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше. #1056 Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обв...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #660 Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка: - Мам, а я убрался! - Молодец, Вовочка! - Мам, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мам, а у нас кошка беременна! - Молодец, Вовочка! #189 На суде спрашивают боксера: - Почему вы избили свою тещу? - Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева. #1162 И у болезни Альцгеймера есть своя положительная сторона: столько новых знакомств каждый день! #230 В переполненном автобусе нечаянн...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #916 - Твой муж, чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьет. #148 - Свет мой зеркальце скажи. - Отвали! - Ну, скажи. - Нечем порадовать, нечем. #685 Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу! #1271 Франсуа, бледный как смерть, рассказывает с...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #93 По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. #60 - Что едят людоеды-вегетарианцы? - Наверное, гринписовцев. #399 Попал квакер в ад. Через пару дней являются черти к Богу и говорят: "Слушай, забери его обратно! Достал уже! Всех чертей перебил, у Смерти косу забрал, ходит и спрашивает: "Где выход на следующий уровень. #1690 Женщина не просто просит её выслушать - она просит пом...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #680 Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус: - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. #1852 Гаишник спит ночью, рядом жена сопит. Часа в четыре утра его подбрасывет на...
