Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты. Новые и старые. Смешные и печальные. Остроумные и глупые... По десять штук. Безжалостно вырезаны: политические, нецензурные, нацистские и порно. Ежедневно.
Статистика
-3 за неделю
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #283 - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. #1303 Загадка: Что надо делать, увидев зелёного человечка? Отгадка: Переходить дорогу. #534 О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает. Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности. Ну, народ, в большинстве, начинае...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1346 Решена проблема кариеса! Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! #450 Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы. #631 Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячок, водочка. Всё самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мам...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #726 Инспектор останавливает водителя. - Вы пьяны! - Да нет, что Вы! Я трезвый! - Ну-ка дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта. Посмотрел. - Странно! Ну-ка дыхните еще раз! -Прибор снова ничего не показывает. - Очень странно! Наверное, сломался. Сам дыхнул. - Да нет работает. #924 Объявление по радио в магазине: "Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером А001ААЮ припаркованного рядом с красным Феррари. Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть" #770 Ло...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1039 Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет: - Только бы не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах: - Вот козёл! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: - Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам: - Папа, папа! А где козёл! #470 Продам импортны...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #989 Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить. - Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! #821 Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч #1536 На свете есть много разных моделей. Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают рекламировать и продавать колготки, туфли, бритвы для ног. А вот модели с красивой грудью помогают рекл...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1879 Попасть в рай стоит адских усилий. #1799 Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. #772 Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА. #101 Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивлённо спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно. - Да ладно...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #448 Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец. Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает: - Сынок, козу мою не видал - А она вот счас в колодец прыгнула. - Странно, вроде к рельсу крепко привязал. #83 Коня на скаку...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #700 Учительница на уроке: - Дети расскажите историю чтоб она заканчивалась словами "Мама у меня одна. Маша: - Мы летом с мамой ездили в Сочи. Там красивая природа. Мне очень понравилось. Спасибо тебе мама, мама у меня одна. Петя: Мы с мамой на выходных ходили в горы. Собирали цветочки. Наелись шашлыка. Спасибо тебе мама, мама у меня одна. Вовочка: - Пришёл я вчера со школы домой. Хочется жрать, а денег на обед мне не дают. Открываю холодильник, стоит пара бутылок пива. Одну я вы...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #1570 Да, по поводу либерализма. По поводу равенства полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. #1035 Просыпаются два боксера и отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещ...
Десять случайных анекдотов
Десять случайных анекдотов #875 У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол. На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось" #2051 - Пап! Ты тоже фантастику л...
