Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Десять случайных анекдотов

  Все выпуски  

Десять случайных анекдотов


Десять случайных анекдотов

#833
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ её явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая...
#82
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
#798
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
#1953
Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
#843
- Девушка, покажи загар. 50 долларов дам!
- А теперь за 100 долларов там, где не загорело!
- Вот зубы - белые-белые.
#1176
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
#1146
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол, и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
#1331
После отпуска встречаются две акулы-подружки (1) и (2).
(1): Ну как ты отпуск провела и где?
(2): Да на Канарах, все жирные, вкусные, мягкие, фаршированы - икра красная, икра черная, фрукты... А ты?
(1): А я в Сочи, все худые, жилистые, замученные... Но печень!!!
#698
Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана. В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем червяк живой.
- Дети, какие вы выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
#1852
Гаишник спит ночью, рядом жена сопит. Часа в четыре утра его подбрасывет на кровати, он протягивает руку, как будто держит в ней жезл: " Фура.., фура.., фура!" Жена успокаивая: "Пустая.., пустая.., пустая..!"

* Любителям интересного чтения! *
Рассылка: «Книга для Вас» —
Самые интересные электронные книги с доставкой по электронной почте!
Подпишитесь здесь!


В избранное