#925
Девушка раздевается у себя в квартире. сняла платье, трусики, лифчик, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, груди... Поворачивается - и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него ... Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?
#1111
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться.
Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.
После 40-минутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики у вас не хватает.
Девушка удрученно мямлит:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ??? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!
#1572
Если нос чешется, а выпить не на что, то проподает доверие к народным приметам.
#520
У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить!" не помогала. Прошло пол года, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда выезжает свободно.
#805
Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"
#385
Стоит Длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
#790
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
#185
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
#1587
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.
#1519
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр...
* Любителям интересного чтения! * Рассылка: «Книга для Вас» Самые интересные электронные книги с доставкой по электронной почте! Подпишитесь здесь!