#581
Во время пирушки, один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему не ешь?
- Да язва желудка у меня. Мне доктор запретил.
На следующий день они встречаются вновь. Ситуация меняется в корне: "язвенник ест и запивает ВОДКОЙ.
- Ты что?! Тебе же нельзя.
- А я ему 100 долларов дал, и он мне всё разрешил.
#369
Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру, ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят:
- (Х) Да проходи, не стесняйся
- (Ч) А он у вас не кусается?
- (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет
#1821
У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
#2002
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
#885
Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!
#2648
Литературная SMS-ка:
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
#1553
Медсестра:
- Я так нажиралась водки последний раз только в реанимации... Потом еле до морга дошла!
#2678
Литературная SMS-ка:
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
#885
Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!