#1007
Голливудская кинозвезда дает совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери.
#3089
Из жизни.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.
#1991
Настоящая женщина пудрит мозги без зеркальца!
#2779
Если в человеке все прекрасно, значит - это не наш человек.
#1705
- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
#1736
Вовочка звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
#1552
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
- Ну что,.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
#1103
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.
#3205
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./
#1481
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.