#1958
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
#2916
Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества.
#2176
Стоит на улице господин с сигарой, к нему подходит нищий:
- Сэр, дайте мне, пожалуйста, доллар. Я голодный, хочу купить гамбургер.
- Дорогой, пошли в бар, я куплю бутылку классного виски. Выпьем, отдохнем, расслабимся.
- Сэр, я не пью. Дайте мне доллар.
- Ну, хорошо. Тогда пойдем в публичный дом, я куплю тебе самую роскошную проститутку.
- Я не интересуюсь публичными женщинами. Дайте мне, пожалуйста, доллар.
- Ну, ладно. Мы с тобой пойдем на скачки, поставим на классного жеребца. Ты выиграешь кучу денег!
- Сэр, я не играю в азартные игры. Дайте мне доллар, пожалуйста.
- Дам я тебе доллар, дам. Мэри, - продолжает он, обращаясь к жене, - посмотри, что бывает с теми людьми, которые не таскаются по публичным домам, не играют на скачках и не пьют хороший виски.
#1513
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
#3385
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
#1813
Будь проще, и люди на тебе оттянутся.
#980
Поймал мужик золотую рыбку.
Та ему:
- Отпусти меня, исполню три желания...
Мужик:
- Конечно, давай исполняй...
- Только я их исполню при одном условии: сделаю всё, чего не захочешь, но у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!
- Ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне...
- Хорошо исполнено, давай третье желание.
- Знаешь, что, рыбка, - сделай мне маленький-маленький инфаркт.
#584
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
#733
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
-Дождь идёт...
Муж, не отрываясь от газеты:
-Скажи, что меня нет дома.
#3175
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.