#2846
Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
#2931
Жалоба наркомана: "С утра маковой росинки во рту не было".
#978
Едет такси, останавливает его женщина, абсолютно голая. Просит довезти её до дома. Таксист соглашается, села она на заднее сиденье и поехали. Едут они, а таксист всё назад оборачивается и оборачивается. Женщина спрашивает:
- Что смотришь, никогда голую женщину не видел?
А таксист отвечает:
Не-а.., я смотрю, откуда ты деньги доставать будешь??
#1423
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
#3381
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
#2667
Литературная SMS-ка:
Они все больные! Айболит
#1184
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
#709
Одноглазый (0) ведет по лесу группу слепых (С) и натыкается единственным глазом на сук.
(О): Все блин приехали!!!
(С): Здравствуйте бабушка! Здравствуйте дедушка!
(О): Да заткнитесь вы, мы еще не пришли - я на сук напоролся.
(С): Здравствуйте девушки!!!
#1728
Срочно требуется бухгалтер. График работы: год через два :)
#2589
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?