Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Десять случайных анекдотов

  Все выпуски  

Десять случайных анекдотов


Десять случайных анекдотов - www.comfort.host.kz

#553
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
#678
- Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее время?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встаёт и забирается в холодильник за пирожными...
#1382
Введите код доступа. Только нежно и медленно...
#1535
Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я вижу, что мастер. А по профессии он кто?
#506
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 "Не бухать!". А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....
#975
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребёт. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему всё равно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фy-y...еще б немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а!!! Говорящая собака!!!
Мy-мy (в ужасе): - А-а-а!!! Говорящий мужик!!!
#1034
На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!
#1623
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...
#449
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
#1180
Приходит папа с сыном в Детский мир, стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются. Мальчик говорит:
- Хочу боольшууюю!!
Папа говорит по-хорошему, что денег хватает только на среднюю. Мальчик в крик, большую и все!!! Папа тоже: среднюю или маленькую. Мальчик в истерике, рев на весь магазин. Собралась толпа, мальчика уговаривает, а он ни в какую. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик, можно поговорить с вашим сыном?
- Да, конечно, но вряд ли поможет...
Дяденька подходит к мальчику и шепчет ему что-то на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы профессионал с детьми. Что вы ему сказали?
- Я сказал: " Если ты не перестанешь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Прислать анекдот...Ещё 10 анекдотов...


В избранное