Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Десять случайных анекдотов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
22.10.2006
00:26:02
06:00:14
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Василий

Статистика

1.053 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Десять случайных анекдотов


Десять случайных анекдотов - www.comfort.host.kz

#806
Решили Гена с Чебурашкой накуриться. Купили травки, приходят домой. Гена говорит:
- Чебурашка, я пойду в душ, помоюсь, а ты без меня не кури. Вместе накуримся.
- Ну, хорошо.
Чебурашка сидит один и думает:
"А зачем я буду его ждать? Возьму да и накурюсь. Когда он выйдет из душа, уже все будет нормально. Так и сделаю"
Ну и накурился. Сидит, тащится...
Тут Гена из душа:
- Чебурашка, принеси мне полотенце, я его на кровати забыл.
Чебурашка офигел: "Блиин... Что деелать? Он же сразу же поймёёт, что я накуриился... По ушам надаёёт. ТАК! Я знаю! Я сделаю все что надо, и он не заметит, что я накурился! Так и сделаю! Что надо? Принести полотенце. Полотенце. Вот оно. Что с ним сделать? Принести в душ Гене. Геннадию. Стоп, а почему Геннадию? Мы с ним давно знакомы, уже на "ты". Значит, взять полотенце, принести Гене и сказать: "Гена вот твое полотенце, которое ты просил." Нет, так слишком длинно, он поймет, что я накурился. Надо покороче. "Гена, вот твое полотенце" Нет, так тоже длинно. "Гена, вот полотенце!" О!!! Так и скажу. Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: "Гена вот полотенце!". Да так и сделаю!"
Берет полотенце, заходит в душ:
- СПАСИТЕ!!! КРОКОДИЛ!!!
#551
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.
#162
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.
#276
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.
#156
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
#378
Останавливют Гаишники(Г)мужичка проверяют документы
Мужик им говорит:
- Пока вы тут у меня документы проверяете, там ваш коллега весь окровавленный на дороге валяется.
Гаишники попрыгали в машины приезжают на место... Там на дороге лежит козёл весь в крови.
Один другому говорит:
- Ты хоть номер то запомнил?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну тогда бери своего коллегу и поехали.
#231
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин.
Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!
#394
На экране идет широкоформатный вестерн.
Встречаются два ковбоя, один у другого спрашивает:"How do you do?" Другой отвечает;"All right!"
Голос переводчика за кадром:"Как ты это делаешь?"--"Всегда правой!!!"
#202
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
#271
- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?

Прислать анекдот...Ещё 10 анекдотов...
В избранное