Приветик! Как у тебя
дела? Я вот хотел предложить тебе стать
соучастником рассылки. Если тебя не затруднит, то
ты можешь прислать мне свои любимые анекдоты,
картинки, афоризмы. Всё это будет опубликовано в
ближайшем выпуске рассылки!
Главное не забудь назваться! Присылай всё
на cmex@fromru.com ~Чука
Поехали!
Пьяный муж пришел
домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в
прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была
ондатровая.
Служба соцпрогнозирования интересуется у
слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь
пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была
деталь - бутылка, так и осталась.
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся
руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше
я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я
пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я
пью...
- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из
пивной, переходил улицу в запрещенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного
матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин
дома пытается открыть дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же
сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что
с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? -
спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не
приходить.
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не
покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не
выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
В связи с подорожанием водки возник новый вид
пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и
держится за столб, чтобы окончательно не упасть.
К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!