Привет, товарищ! Хочу
доложить о проведении конкурса на лучший
рисунок, естественно по соответствующей
тематике рассылки. Присылайте всё мне + ваши
персональные данные, чтобы народ знал у кого
талант, а у кого... Пришли, не стоит игнорировать.
Так же, соблюдая все правила "copyright", можно
прислать Не Вашу работу, но пусть она будет
стоящей!
Итак... жду ваши творения! ~Чука
Поехали!
Дама в меховом
магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так
рыдал, когда отдавал их мне!
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30
лет. Первый с удивлением насчитал в доме у
второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей
женой, - заметил первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный
человек лет сорока. - Она постоянно ворчит и
шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как
огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
Когда в кинозале после окончания фильма
вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего
впереди нее мужа и кричит.
- А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я
ухаживаю за больной мамой?!
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей,
уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и
можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь
за билетами?
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает
жена.
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он
откинул копыта.
Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает
микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати
минут.
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает
медведь и карабкается
обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла,
который меня оттуда скинул!
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон
тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!
- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей,
садясь в лужу, - а это оказался окурок.
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та
визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит,
и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает.
Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая.
Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!
Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
По вопросам
обмена формами подписки и т.п.
обращаться: cmex@fromru.com