Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 525
Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
У нас в гимназии на уроке информатики ученик 9го класса Сева, скачивая с интернета эротику, нечаянно потопил семь кораблей НАТО.
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...
- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель. Государство не сдаётся - отключили холодную воду.
Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".
А ведь без интернета компьютер, сука, большой MP3-плеер...
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйнёй.
- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано: "На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".
Поручика Ржевского выгнали из Дома-2 за интеллигентность.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Женщинам тоже нелегко: всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни с яйцами.
Чтобы запихнуть незапихуемое, это незапихуемое надо загибнуть...
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта. Шест не предлагать. Уже заебал!
- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?
Радует реклама на сайтах: похудейте за неделю за три дня, за день, за час, а мой вариант не сидите на жопе в нете по 10 часов в сутки.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...
Школьник нашёл на улице миллион рублей и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает,что гордится сыном.
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства.
Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
В этом году лето будет очень жаркое, но короткое. Главное, не проебать этот день.
Товарищи! Товарищи! Не все сразу! Я всех успею обслужить, - нагло врала яйцеклетка.
Хочешь узнать о чем общается твоя девушка по СМС ? Не изменяет ли она тебе ? А хочешь узнать Честен ли с тобой твой компаньон по бизнесу. Звони. 8-1234567864*533 Менты Химкинского РУВД. 35 лет на рынке выбивания показаний.
Приз за самый длительный половой акт выиграли Газпром и правительство Украины. Уж сколько лет прошло - никак не натрахаются.
Серебристый лайнер "Ту"
Развалился на лету. Эта фирма, еще ту Выпускает хуету. Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил. - Который час?
- У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет! Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?! - Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! - А что, перья у него еще не выросли? - Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!! Племянник разговаривает с Лениным:
- Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова?! - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки?! - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать! Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся. - Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках! Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
- Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать! Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо. - Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться? - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не как у людей... - Отто...
- О, йя-йя. - Оттойди... Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
- революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:политология, социология, 2 иностранных языка.
- террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантиейтрудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
- террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск соспециализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
- стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),экзамены: высшая математика, ядерная физика.
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок! А на хрена мне черный женский платок? - Это бесплатно, для вашей матери. В асе:
Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: Окном... окном ошибся, сука... - Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ. Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!.. Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот. Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.
- ...Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел - закачаешься! Ножки такие стройные, походочка, голова гордо поднята - не идёт, а прямо-таки плывёт, значит, вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти - да куда уж там... Она б на меня даже и не посмотрела - а это удар по моей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки по спине бегают толпами. А с другой стороны - мы же совсем непохожи. Даже больше непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило... Воооот, теперь живот почеши.... ага, именно так.... жалко, что вы, человеки, не разговариваете... В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! Есть три стадии опьянения женщины:
Первая, - "Ой, какая я пьяная". Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?! Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!! Главный Санитарный Врач России скорректировал нормы потребления продуктов сообразно новой финансово-демографической ситуации в стране.
Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит: Макароны - 7 кг/год Макароны в форме рыбы - 17 кг/год Макароны в форме мяса - 30 кг/год Макароны в форме фруктов - 65 кг/год Макароны в форме птицы - 27 кг/год Макароны в форме всего остального - 169 кг/год Вода для варки макарон - 1 кран Для лиц 60 лет и старше рекомендовано исключить мучное.
***
Футбольный коментатор:
- Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду говорить, все знают - это слово из пяти букв... ***
В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, блять, на втором месте. Рассказал: Дима
Разговор другом - молодым отцом, через месяц после рождения ребенка: - А как вы по ночам спите? - Я те кароче скажу так: сон - круче секса!!! Рассказала: АнютаРассказал: Питерский Трамвай
Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек. В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же: "к-как ч-человек?"
Рассказала: Ирина Гуппи
http://my.mail.ru/mail/goooppy/ Дело было с моим знакомым. Пришел он к своему другу в гости. Позвонил... Открывается дверь, в проеме рожа над которой поработал Эдди Крюгер.???? Далее следует повествование. Оказывается кот наделал в неположенном месте, это деяние не оказалось незамеченным хозяином. Для начала он дал ему хА-А-рошей изды (естественно) , затем , скрежеща в ярости зубами, сжимая кулаки , торжественно осушествлял вынос тела. Перед выходом что-то решил спросить у домашнего любимца , держа за химот и глядя прямо в бессовестные глаза. Фраза начиналась так :"Ну , что СУУКАА!!!....." Причем рот разинултак широко,что бедное животное вероятноподумало, что его хотят сожрать. Зияющая пасть была так близко , а так глупо погибать не хочет никто . Финал плачевный для обоих. P.S.(Для гринписа.) Кот жив. Рассказал: Serdge
Моя милая уехала на пару дней к родителям, скучает там, попросила меня прислать ей ММС с фоткой моего члена. Что я незамедлительно и сделал (выйдя в туалет ресторанчика в котором в тот момент обедал). Только после того, как пришло уведомление о доставке с номера главбуха моей компании я понял, что всё плохо... Главбух - мужик... Рассказал: Anton8907
Воскресное утро. Заканчивается передача "Умники и умницы". Ведущий (Юрий Вяземский) спрашивает победителя про родителей, кто, где работают, интиллигенты в третьем поколении или нет и т.п. и последний вопрос: - детей сколько? - один! - вы? .. занавес! ***
Племяник (6 лет) обидевшись на папу говорит:
- ты плохой папа! тебя в Китае сделали! ***
Прищел домой после работы уставший (пятница, пиво), сижу кое-как втыкаю в реальность, подходит дочка (7 лет) и говорит:
- Папа хочешь фокус покажу? - НЕТ! - СМОТРИ! Рассказал: Libero
Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: - Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы.
Полковник: - Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?
Курсант 1: - Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.
Полковник:- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.
Курсант 2: - Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...
Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять.
Курсант 3: - Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден.Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:
- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
В том же общежитии мальчишки смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает.
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В конце концов, я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...
В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.
Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога...
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Если учительница младших классов делает минеты, то, как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?.
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе.
Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется...
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем, назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Костюм Евы ей очень идет, только ушить кое-где.
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Очень приятные парни, и лица не обезображены интеллектом.
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла..
. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой
. После вечеринки Сергей остался. Только зря он выпил еще и портвейн! Когда ему становилось особенно плохо, он жалостливо смотрел на меня, и его рвало. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело!
После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером".
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что, наконец, полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
|
| В избранное | ||
