Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 524
Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!
- Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание!
Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.
...Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
На телешоу: А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...
Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.
Нас карают только те боги, которым мы молимся.
Страшно подумать, что бы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...
Береги сиськи смолоду, а письку - сзаду!
...Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...
В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер.
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на хуй! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя хуй поймешь - то большой, то маленький... Блондинка:
- У меня мыслей, столько... сколько яйцеклеток у женщины! - Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин... Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же... - Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, ещё будут обои! В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа? - Знакомый один. Иностранец. - Голландец? - Нет. Просто пидарас. - Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило. - Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?! - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди... - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину! - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное. - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское! - Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана... Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать. - Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь? - А как же, обязательно. По дороге домой... - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица? - Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок? Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет! На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник! - Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
- Нет, не любит. - Жаль... Случилось! Дождались, наконец, Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! - Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил! - Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась? Она: - Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: - Показалось. Гетеросексуал я. - Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный. Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа:
- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: - Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? - О вкусах не спорят.
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
|
| В избранное | ||
