Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 507
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Мужик пишет письмо в журнал "Здоровье": "Как жаль, что у женщин жопа не на затылке, - можно было бы совместить оральный секс с анальным!"
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.
И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этот собак молится по пять раз на день. И, кажись, хочет взять меня в заложники...
Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но этот метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.
Сегодня в Военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей кредитной карточки.
Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
На перекрестке улиц Ленина и Свободы столкнулись Lamborghini и Ferrari... Прибывшие на место ДТП сотрудники милиции фоткались 1,5 часа.
В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.
Как говаривал известный импотент "У меня встаёт, но внутрь..."
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи!
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!
Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.
Домашнее видео для одиноких мужчин - "Я сам себе сама".
Вчера в Таллинне прошел удачный запуск первого дирижабля. Данное событие стало значительным шагом в развитии эстонской авиации за последние 1000 лет.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "ёб твою мать!"...
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Диски Билана расходятся плохо потому, что на них наносят линейку, а надо - транспортир! А линейку надо наносить на коробочку, а не на диск.
Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы SМS с ежегодным докладом о проделанной работе.
Призывная коммисия. военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить? - В Генеральном штабе! - Ты че, имбицил?! - А это обязательно? - Скажите, рабби, а в Шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать - можно, парашют открывать - нельзя. Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость:
- Иванов, назови двузначное число. - 87. - А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. - 56. - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. - 33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки! - Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину?
- Просто у него комплекс большого члена! - Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится...
- Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами... Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: - Я счас тебе все объясню! Первый: - Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет? - Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля! - Тебя как зовут?
- Алиса. - Прямо как мою любимую группу... - Какую?! - Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила? - Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали?! Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке. Говорит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Учительша в ответ:
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "ебаться" через два "ц" пишет!
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца книзу тянут. Учительница, рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки – а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней... Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? - Конечно ты дура, я - папа! У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с неё собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом подходит старик и спрашивает:
- Могу я видеть президента Буша? Пехотинец отвечает: - Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом доме. Старик благодарит его и уходит. На следующие дни история повторяется. Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: - Я вам в который раз повторяю, Буш больше не президент и не живет в Белом доме! Вы что, не понимаете? - Понимаю. Я просто рад слышать это снова и снова. Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: - До встречи завтра, сэр. В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. - Но я не беременна. - А вы еще и не спасены. Стадии жизни нетрадиционала:
гей эгегей гейзер апогей полтергейст Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит: - Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит: - Вы чего, обкурились, что ли? - Как ты узнал? - Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье! - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошёл нажер, мужик - я петух! - А почему тогда кукуешь?! - Да заикаюсь я, пля... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!! - Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира! - Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины. - Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз и дальше. Пупок будет по счету третьей дыркой. - Зайка!
- Что, мой зайчик? - ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!! - Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нихуевая хрупкость, скажу я вам! - Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака между прочим – друг человека - Ты не собака, ты – сука!
***
Из статьи "Десять самых глупых и дорогих ошибок биржевых игроков":
"Ноябрь 1999 года. Дилер облокотился на клавиатуру и случайно продал 16 тыс. акций компании Premier Oil общей стоимостью более 1,8 млн фунтов." Рассказал: Питерский Трамвай
Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет глубокий скрытый смысл. Имеет его и вот эта забавная фотография:
http://www.dirty.ru/comments/247270 На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля "Монологи vagini" чередуется... с анонсом телебесед Валентины Матвиенко "Диалог с городом"! Спектакль "Монологи вагины" состоит из рассказов трех героинь о женских проблемах. Постепенно раскрепощая зал, они в конце предлагают всем хором крикнуть слово "пизда". При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку около Гайтолово, где до сих пор лежат в болоте тысячи наших солдат! http://www.gazeta.ru/social/2009/01/16/2925387.shtml Давайте все хором крикнем: ПИЗДА!!! Рассказал: Черняков
Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами: "Федeральное правительство выдало каждому из нас сумму в $600. Eсли мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, oни уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке." Рассказал: Screenwriter
Случилась эта история в самом начале семидесятых. После службы в армии Гриша (никакой Вам не Рабинович), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив Школу, он отбыл на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале, были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну. Гриша обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины. Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток. В Одессе такие умные были не нужны. Рассказал: Вацык
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил!!! Рассказал: Alexsand
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей. Рассказал: Воин Ночи
Наткнулся в инете... Цитата из книги буддистского Ламы (духовного лидера) некоего датчанина Оле Нидала: "Мы ловко хватаем крота обычного сознания, вставляем ему в глаза контактные линзы, привязываем к лапкам крылья, а к хвосту приклеиваем перья - и запускаем его орлом в небо".
Ничего себе у них в Дании развлечения!!! Рассказал: Hiv1989
Сначала посмеялся.
Р. Кадыров получил кандидата экономических наук. PS: Образование 8 классов... Рассказал: Libero
Грустная, но поучительная история о жадности... рассказал друг...от первого лица... Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем... Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....! Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю... Ну сержантик сжалился и говорит: - Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем...!
Рассказала: Юлия
Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного возраста. Так вот, муж на работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром - костюм как положено якро-красный, лицо раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя испугался... Рассказал: Futurolog
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое. Рассказал: Стас
Дело было так, ехал я из северного Кавказа домой в Эстонию! Лет мне было тогда где-то 15. Я любитель острой еды, поэтому взял с собой семена красного, очень ядовитого перца, завернул их в салфетку и в карман! Хотел вырастить дома. Ехать мне было 3-ое суток. Ну, как вы сами знаете "Русские поезда самые поездатые поезда!" На второй день кончилась туалетная бумага, я пошел в туалет и... С нецензурными словами стал рыскать по карманам и нарвался на салфетку, не думая о том
что там что-то было! Мазанул посреди булок и после всего этого пошел в купе. Прошло этак минуток 5 и меня пробило в пот!!! Потом я сутки выл и лазил по стенкам. Скинул около 5 кг (потом все вышло). Короче, кто хочет похудеть - рецепт вы знаете, но ощущение не кайфовое.
Рассказал: Александр
«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте. “Солдатом в Ростове служил” я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями – снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную историю.
(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и вышло). В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли. Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит – построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте. Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь? Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где? Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей «операции». Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.) Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак. Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.) Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили «беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800) была поднята по тревоге. «Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно» - совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2 доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был «прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать спать. Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»
|
| В избранное | ||
