Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 506
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется.
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.
Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно!
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина.
Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пизды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить.
Шрам на лице - украшение мужчины. Лицо на шраме - вот это уже стрёмно.
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле... В общем где придётся!
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Если Вас по ночам мучает совесть-спите днём!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если б мужик мог залететь - аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет! - Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок! - Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно? - Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб. - Понял, расти дальше. - Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось! - Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?! - Да нет, я так... Без задней мысли! - Вань, дай портянку, пизду подтереть.
- Держи, кокетка... У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают! Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии. Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай. Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! Главу Нацбанка Украины спрашивают:
- Вы будете поддерживать курс падающей гривны? - А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение. - Скажите, какое движение у вас в России, правосторонне или левосторонние?!
- А мне все равно, я на мотоцикле езжу. - О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём… Она (радостно): - И я ни о чём!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет… - А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, пля! - На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь! - Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего! Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам. - Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит! Муж утром отчитывает жену:
- Доргая, что за фигня??? Встаю ночью, хочу в раковину поссать, смотрю — посуда не вымыта!!!!
Сочинение в школе:
- Марьванна, а как правильно: "ахринеть" или "охринеть"? - Вовочка, пиши "охуеть" и не еби мне мозги! - Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, то что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
***
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. Рассказал: Питерский Трамвай
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет? Рассказал: Sikorski
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает... Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали. Рассказал: Alexxx
Купил сегодня пшено, там в сроке годности:
Срок хранения 9 месяцев, а для районов Дальнего Востока, Прибалтики, Закавказья, .... (ну и т. д) - 6 месяцев У них похоже другое врямяисчисление :) Рассказал: Паша М.
История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди и какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской. Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал. Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но в о время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами. Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос : "В чем дело?", он ответил: - У тебя на футболке написано "Я девственица!". Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале. Рассказал: Pate
Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть
вещи которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard"
Рассказал: Август
Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ. Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого персонально и спрашивать:
- Есть докторская или нет? Единогласно признали - есть! - Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы! Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы: "…Нечистоплотен в отношениях с женщинами" и т. д и т. п. Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные псевдоидеологические органы! Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю авиационную деревню… Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили - есть. - Тогда я сам дам соискателю характеристику! Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора. Хэппи энд. Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб. Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его научные регалии и премии...
Генрих был не только Велик, но и Мудр! Учитель, мы помним Вас!
|
| В избранное | ||
