Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2006 → | ||||||
|
2
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
9
|
10
|
||
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 214
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Внимание, народ!
Этот выпуск рассылки является последним в этом году. Я уезжаю.
Следующий выпуск ожидайте в 20-х числах января.
Всех с наступающими праздниками!
Желаю весело проводить год уходящий и так же встретить наступающий!
До встречи в новом году!
Ваш Кадет Палестинец.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
Вы так любезны... что вам хуй откажешь.
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
"Одна нога здесь, другая там".
Сапер.
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Снега в городе визибл-инвизибл...
Москвичи активно скупают квартиры на Кутузовском, чтобы с комфортом пережидать пробки.
Почему в списке потравленных до сих пор нет Новодворской и Собчак?
Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково - по-английски.
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...
Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Блин, да не в этой!!!
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, крепко сидящий на игле министр здравоохранения, нищие в роли министров финансов и экономики и бомж во главе РосСтроя.
Девушки, гуляйте спокойно голышом! Кому суждено быть изнасилованной, ту не ограбят!
В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных блядей".
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
Многие девушки до свадьбы ни-ни. Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем.... Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно...
Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот...
В Киеве закончилась научно-практическая конференция на тему "Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?".
Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
На саммите Большой восьмёрки решают вопрос о списании долга маленьким шестёркам.
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!
В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма "Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
Зачем нам открывают новых поп-звёзд, не утилизируя старых?
... Доктор Бляболит...
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.
Если ребёнка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель...
Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело - то уже и не знаешь, что и представить.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Должна быть к женщине какая-то насадка...
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.
Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации... Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай:
- Ваш билет?
Мужик дает ей деньги.
- А на попугая?
Мужик молчит.
- Если вы не заплатите за попугая, я его выброшу в окно!
Попугай:
- Жора дай этой жопе гроши - я ведь плавать не умею!
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Ебет?
- Нэт, просто сидит!
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
- Девушка - не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль - ааа я клео-овый в пастееееели...
- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках.. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и все...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..
- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mаil?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!
Заходит в бар шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец:
- За что?!
Еврей:
- За Перл Харбор!
Китаец:
- Но я же китаец!
Еврей:
- Ну, китаец, японец, какая разница ?!
Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей:
- За что?!
Китаец:
- За "Титаник"!
Еврей:
- Но ведь то же был айсберг!
Китаец:
- Айсберг, Гольдберг, какая разница ?!
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тетки. Ее спрашивают:
- Нас сейчас спасут?
- Нет, не думаю.
- А в чем же дело?
- Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.
Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Чаго?
- Ужо ничаго!!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-Чаго?
- Ужо ничаго!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- Чым?
- Ужо ничым!
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
- Алло!
- Воистину, алло!
Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов, Гайдар....
"Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь..."
- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром?
- Его отравили.
- Но почему в Ирландии?
- Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.
- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко..
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет, Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
- Сдается мне, Ватсон, Вы в холодильник насрали.
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!
Заходит мужик в страховую компанию, и говорит:
- Застрахерте меня!
Его возмущенно спрашивают:
- Мужчина, почему вы нецензурно выражаетесь?!
- А что, я должен сказать - застрахуйте меня?!
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой хуй и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?
Мужик приходит к врачу:
- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный
за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе пить не вредно???
- Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю, Вы бабник, как и я!
- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака, да?
- Нет, Сергей, рыбак рыбака это нечто иное. А мы с вами бабники.
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
В ментовку вбегает человек и кричит:
- Посадите скорее меня в обезьянник, я ударил свою жену!
- И убил ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это фигня. Можешь идти.
- Да ты что?! Она стоит там за дверью!
Ходит пьяный вокруг бочки:
- Блин когда уже этот забор кончиться?
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!
Гайдаром навеяло...
Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?"
Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
- Ну что, трахнем бутылек?
- У меня жена есть!
Встречаются друзья:
- Чего такой радостный?
- Баба новая!
- Красивая?
- Да!
- А как в постели?
- Заводится с пол-оборота.
- Ууу... опять резиновая?
Летят над городом два презерватива:
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы...
Из фильмы "Дневной дозор" вырезали постельную сцену с участием Жанны Фриске...
Этот факт вызвал бурю негодования со стороны певицы. Ещё бы! Бабуля думала, что это в последний раз - и такое вытворяла!
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...
Я с такой девчонкой познакомился! Как увидел её - у меня аж сразу слюнки потекли. Вот стою, слюни текут... Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?
- Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
Никому не известный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Да, в стрелковом. Я там работаю по замене мишеней...
- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька...
Теперь они просто завидуют!
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей её встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна - извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна - я бухая и залетела...
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...
Из жизни:
***
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!
***
Иду по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня нахуй посылаешь - связь просто отличная!" ***
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились, когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну, почему, почему ты взял именно меня? Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну: - Я взял ту, у которой грудь самая большая. Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза: - Но ведь моя грудь не очень большая... Опять пауза. - Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни... Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя! " и т. д. и т. п. Продолжаем пить пиво... ***
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью...
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...
Рассказал: Стройбат
В нашей коммуналке поселилась чеченкa Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т.д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны...
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
- ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление дала, я их...
За точность обьявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так:
"Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"
Рассказал: Раш
Они все таки тупые???
Я думал только в Росии могут проебать что угодно, но НАСА умудрилась протерять оригинальные съемки высадки на Луну. Рассказал: ZeniT
Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко, на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается, и его безо всяких предисловий спрашивают:
- Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее: с той, что к окну или с другой? Абитуриент, естественно, заявляет, что, конечно, же с той, что к окну. - А вы проверьте, - радостно говорит комиссия. Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона, которая к окну - ХОЛОДНЕЕ!!! Несчастный тут же пытается выдавить из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу: - Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли, мы это стакан развернули. Рассказал: Макс
Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец застрессированный ажиотажем, купил трусы не того размера. Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город, поменяю - чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете, записал это на желтеньком листочке, приклеенном
на холодильник.
Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой "армейский альбом посмотреть". Приходит, снимает пальто - все чин-чинарем. Ну, предвкушаю, будет чем вечерком заняться. А девочка тем временем по квартире ходит, знакомится с обстановкой, значит. Дошла очередь до кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни улыбки... Спрашиваю, что такое?! А она мнется, глаза отводит, говорит, мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то не так! Короче, посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала какую-то отмазку и шмыг за дверь. Ну, я удерживать не стал, насильно мил не будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут натыкаюсь на холодильник: - Суббота: купить еду, позвонить Игорю, ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ. Вот она, блин, холостяцкая жизнь! ДРУЖЕСКИЙ СЕКС.
Мнение женщины и мужчины
ОНА
Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.
1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться
некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.
Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к
чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.
2. Секс с "экс". Это, пожалуй, самый удобоваримый вариант из всех. Если случилось так, что, расставшись, вы остались хорошими друзьями, ничто не мешает вам время от времени заниматься тем, к чему оба давно привыкли. Правда, тут наличествует некоторая неувязочка: зачем тогда вообще
было расставаться? Но об этом уж не мне судить – в жизни всякое бывает.
Так или иначе, заниматься сексом с "эксом" - наименее травмирующий вариант: иногда вы делаете это по привычке до тех пор, пока у одного из вас не заведутся новые серьезные отношения. Правда, допустимо все это только в том случае, если ни один из вас больше не питает ни трепетных
чувств к бывшему любовнику, ни иллюзий по поводу того, что отношения могут продолжиться. "Парится", обычно, брошенная сторона, так что тому, кто ушел первым, нужно быть внимательным и убедиться, что тот, кого вы бросили, свое уже отпереживал.
3. Секс просто так. Вот это - самое печальное, что только может произойти между людьми. Речь идет о некоем симбиозе, возникающем между двумя индивидами на некоторый отрезок времени. Причин для подобного симбиоза может быть масса, но, как правило, случается это не от хорошей жизни.
И ничем хорошим не заканчивается. Если у вас получается качественный секс, не далек тот час, когда кто-то один таки влюбится. В другого, само собой. Так уж выходит, что девушек в этом смысле нельзя назвать стойкими оловянными солдатиками. И потому первыми, как правило, сдаются именно они. То есть, мы.
Девушки имеют обыкновение питать надежды и весьма быстро адаптироваться к ситуации. Не любила – не любила, а глядишь, уже и влюблена по уши. Вы, оказывается, уже не друзья, как было оговорено в самом начале. И ведь виноватых-то нет: просто она давно про это самое начало забыла (что
вполне естественно), а он ничего другого и не имел в виду (ну ведь в любви-то не признавался!). Вот в результате и получается: никакой дружбы, один сплошной неприятный осадок.
Если же то, чем вы занимаетесь в постели, скорее напоминает механическое времяпрепровождение (как там было у Берроуза? "е..ться чтобы забыться"?), и тем не менее, вы продолжаете делать это, могу вас поздравить. Вы достигли непревзойденных высот цинизма. По мне так это еще хуже, чем
секс с малознакомым объектом с дискотеки. Там хоть искра страсти присутствует. А тут... Никогда не забуду, как один мой такой вот... гхм... друг (между тем, я действительно неплохо относилась к нему), словив на себе мой задумчивый взгляд, поинтересовался: "Ты что это, влюбилась в меня что ли?". "Не выдавай желаемое за действительное", - ответствовала я ему довольно резким тоном, тихо ненавидя себя всеми фибрами души.
Зачем я это делала – мне не ясно до сих пор. Пожалуй, это была единственная история, когда я чувствовала себя настоящей... ну вот той самой, ага. Грязь, цинизм и больше ничего.
Ну да хватит о личном. Может быть, кому-то и удавалось получать настоящее удовольствие от подобных отношений, но что до меня – я бы предпочла никогда не знать, что это такое.
И потому мои правила таковы: если он говорит "ты мне друг", и лезет при этом в трусы, то дружба откладывается на неопределенный срок. Либо до тех пор, пока у него пройдет эта блажь, либо до того момента, когда мы перестанем быть любовниками. И в обоих случаях не исключено, что нашей
дружбе на этом придет конец.
ОН
Не знаю, как вы, а я люблю секс с друзьями. Женского полу друзьями, разумеется. Я люблю, когда девушка, которая занимается со мной сексом, приходится мне скорее другом, чем любовницей. И дело не столько в том, что это существенно облегчает жизнь, избавляя меня от избыточных сантиментов
типа "ты совсем меня не любишь", сколько во внутренних установках. С какого-то момента любовница вызывает во мне неприятное чувство обязанности. Подчеркну – не ответственности, а обязанности. Я не хочу чувствовать себя обязанным. Никому и ничем.
Кроме того, другу в лицо можно сказать значительно больше, чем любовнице. В последнее время я вообще перестал понимать, зачем заводить себе красивую игрушку, прожорливую до моего времени - денег, ради того, чем я могу заняться с хорошим другом к обоюдному удовольствию?
Однако, пора перейти к разбору полетов и их же планированию. Итак. Представьте себе утро. Вы просыпаетесь после дружеской попойки - оппаньки! Татьяна (Наталья, Светлана...)?! Лепший кореш с детства... И что теперь делать?
Спокойно, боец, без паники - все что мог, ты уже сделал. Назад дороги нет. Теперь надо доводить ситуацию до логического завершения. Если тебе повезло, и ты проснулся первым, у тебя есть еще пара минут для тактических размышлений о смысле произошедшего.
Соберись. Сейчас тебе придется устраивать показательное выступление, совершенно не похожее на то, какое ты устраивал сегодня ночью. Ты же устраивал, я надеюсь?
Отменить произошедшее никто уже не в силах, а вот остаться в друзьях - имеет смысл. Потому что на вопрос "как мы будем смотреть друг другу в глаза?" должен быть один ответ – с глубоким удовлетворением. В противном случае придется прятать глаза, играть в умалчивания, смущаться и краснеть.
А так - вы будете знать, что при наличии взаимного желания, настроения и места вполне можете повторить мероприятие, причем, не обязательно в ближайшее время. Дружба вообще не подвержена скорому старению, в отличие от подростковой влюбленности, часто выдаваемой за любовь до гроба.
А посему, сейчас тебе придется приложить все усилия, чтобы она о прошедшем не пожалела. Для этого включи на максимум заботливость, участие, внимательность. В свойственных тебе формах, естественно - вид грубоватого собутыльника, неожиданно превратившегося в мурлыкающего кота, может
довести даму до инфаркта. Не забывай: она тебе Друг, а не любовница, никаких сюси-пуси и прочей романтики с бантиком – друзей от нее обычно тошнит.
А вот обнять-поцеловать – в обязательном порядке. И комплимент по поводу ночи – в первые же минуты. Только, пожалуйста, один какой-нибудь разумно короткий и, желательно, честный. Короче, не переборщи, но дай понять, что отношения в порядке, никто никуда не торопится, можно поваляться
и поболтать. Кстати, заметь, с ней тебе всегда найдется о чем поговорить, в отличие от той грудастой блондинки, которую ты снял на прошлой неделе.
Теперь, когда ты имеешь программу на ближайшие пару минут, можно расслабиться и снова удариться в абстракции. Чем хороша данная ситуация? Если вы действительно друзья, значит, ваши обязанности и ответственности взаимны. Потому что дружба не предполагает мужской и женской роли. Зато
предполагает пониженную обидчивость из-за ерунды. Классно, да?
Но не стоит погружаться в мечты об эротической дружбе. Есть немалый шанс, что всю неземную мудрость, которую я собрал в несколько вышеизложенных абзацев, легко обломят первые же пять секунд после ее пробуждения. Облом состоит в том, что никаких шагов тебе, дружок, сделать не дадут.
Вариант первый, наиболее неприятный: спустя секунду после ее пробуждения ты получаешь по морде (если не повезет – коленом в пах), после чего твой бывший друг покидает любовные чертоги, яростно вереща и осыпая окрестности проклятиями. С предположением, что она тебе друг, ты погорячился.
Она тебе не друг. Так, приятельница или вообще знакомая.
Вариант второй, попроще. Тебе просто не дают хода: рыдают, уходят в себя, не общаются, отталкивают и переживают. Терпи и проявляй заботу. Тебе попалась очень тонкая, впечатлительная натура, и как ты мог не заметить этого раньше – понять невозможно. Тоже мне, друг называется, довел девушку
до слез. Скотина такая...
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
