Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 212


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
 
В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство автомобилей он получил новое название - КолбасБалабАЗ.
 
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.
 
Судя по пиару на ТВ нашим новым президентом будет... Ксения Собчак.
 
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись....
 
Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.
 
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
 
Многолетние исследования учёных показали, что реклама по своему развитию находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда угадывается убогая, но мысль.
 
Поступай, как член велит,
Бог накажет - чёрт простит.
 
Девственница - она как река, в неё нельзя войти дважды...
 
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.
 
Мужчина ведь без женщины не может! Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...
 
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
 
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками... Никаких тебе поясов шахида!
 
Это не Фабрика звёзд, это просто ферма какая-то...
 
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!".
 
Шумелка-мышь деревья гнула...
 
Человек по натуре добр. Если он хорошо зарабатывает сам на себя, он помогает и товарищам самим зарабатывать на него же.
 
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
 
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
 
К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".
 
Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
 
Покупая билет на стадион или в концертный зал, ищите на билете стикер "Спроектированно без участия Нодара Канчели"!
 
Одна голова - хорошо, а две - лучше, - сказала шлюха, снятая на двоих.
 
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
 
В связи с сессией у меня возникло непреодолимое желание поиграть с преподом в биатлон: он от меня убегает - а я за ним на лыжах и с винтовкой...
 
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
 
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
 
Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
 
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
 
Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?
 
Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его часто посылают по обратному.
 
 
Зашел мужик в баp пивка попить. Пьет себе и видит - баp стpанный какой-то, одни мужики. Быстpо пиво допил, забежал отлить в туалет, а там каpтинка - тpое мужиков одновpеменно тpахаются. Hу, этот мужик оттуда выскакивает и к баpмену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Тpое в цепочку выстpоились...и это... Кошмаp.
А баpмен спокойно:
- Тот, что в сеpедине, он такой здоpовый и боpодатый?
- Да. А как вы догадались?
- А ему всегда везет, он и в покеp всегда выигpывает.
 
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: 'Фррррррррухт!'
- Да нет же! Правильно так: 'Фруууууууухт!'
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
- Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо 'фрукт'!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
 
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
 
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.
 
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
 
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно...
 
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
 
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть....
Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
 
Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!!!
 
- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!
 
- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят.
- Все? Вот она какая, слава дурная!
 
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
 
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я ее видел.
 
Cообщение для женского форума:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
 
На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака...
Тихий голос сверху:
- Вовец, ты переигрываешь.
 
Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Мужик:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сортирах воду в чайники набирали.
 
В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.
 
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
 
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО?!
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
 
Впервые посмотрел Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!
 
Интервью с сыном Януковича:
- Ну и кем кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа... Бля буду!
 
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
 
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
 
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
 
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
 
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.
 
Разговор с шестилетним мальчиком.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идёт, а шины уже менять не надо!
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
 
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник... "
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".
 
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
 
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
 
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алена...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдем, дунем...
 
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
 
Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносится:
- Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля.
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал:
- На абордаж! На абордаж!!
 
- Врача! Врача!!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.
 
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
 
- Христос воскресе!
- Кросавчег!
 
- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.
 
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...
 
Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!
 
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
 
Приказ по СВР N763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр.Керимова наградить капитана Иванову А.С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
 
Из жизни:
 
***
Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.
 
***
Знакомый рассказал...
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги...
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено.
Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень...
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Ещё две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шёпотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...
 
***
Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался мне в память:
Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом "здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру в ЭТОМ доме. Телефон... ". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было всего две...
 
Рассказала: Ne Blondinka
Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4 утра. На улице была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова), смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит:
- А вы вообще молчите, вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами когда-нибудь такими будете!!!
И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит:
- Маша, поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать пить!!! .
.. Продержалась она где-то три дня.
 
Рассказал: spectrum
Всю ночь просидел за компьютером лег часа в четыре. В шесть утра моя кошка (ей пол года) начинает жалобно мяукать, причем вполне громко. Я просыпаюсь. Что то кинул ей в миску и лег спать.. Опять мяуканье. Встаю, думаю: "ну сейчас ты получишь!" Беру её и решил напугать и кинуть в окно(чего только не придет по злости). Там была натянута маскитная сетка и я расщитывал, что она остановит кису, тем самым еще и напугав её основательно (Не фиг маукать по утрам!). В итоге Подкидываю её в окно, и  последнее, что я Вижу, так это как киса вместе с маскитной сеткой ушла далеко вниз. Благо под окном тут же козырег над входом в подъезд. Хохотал от души ))))
 
Зятёк
 
Нехитрое городское солнце попыталось пробиться сквозь тяжелые совдеповские занавески. Со двора хрущобы уже доносился утренний матерок магазинных грузчиков, жирные зобастые голуби нетерпеливо срали на подоконник, в ожидании престарелых кормилиц. Очередное рабочее утро все уверенней заявляло о себе.
Молодожен Васька Пухов, сонно нащупав крутобедрое тело новоявленной супруги Аленки, сладко прильнул к крепкому заду молодецким утренним стояком. Неторопливо и уверенно массивная выпуклость жопы двинулась ему навстречу.
-Зятек! –выстрелом грохнуло по уху вчерашнего жениха. Желанная задница судорожно отпрыгнула в сторону, мужская гордость мгновенно обмякла и сжалась до размера сливы.
- Вы б, это, Леокадия Кузьминична, предупреждали что ли?- Василий робко заявил о своих призрачных правах на личную жизнь.
- А ты у меня в доме! А ежели кому не нравится , тот может забирать супругу, и - вперед, на съемные квартиры , на свои хлеба, без тещи, без всего готовенького!
- Мама…-вяло промычала из-под одеяла Аленка.
- Я уже тридцать лет мама!- теща уперла руки в места предполагаемой талии. Я в твои годы была… уже завскладом была! Сама ни хрена не работаешь, так еще и нахлебничка привела !
- Леокадия Кузьминична…вы же знаете…я подрабатываю и учусь…а с понедельника…
- А ты , зятек, понедельниками меня не корми! Дармоеды! Сели на мою голову! Срете везде , а мне…
Неожиданно Васькино тело , помимо его воли , мускулистой пружиной выпрыгнуло из-под одеяла. Короткий крюк в печень заставил тещу согнуться от резкой боли, разом посеревший рот не успел жадно хапнуть воздуха, как на шею старухи обрушился сокрушительный удар локтем. Кузьминична кулем осела на пол. Свиные глазки забегали в темпе аритмичной польки.
- Ты че наделал-то…- неестественным басом прогундела лохматая голова Аленки.
- Рот закрой! – завизжал Васька, понимая, что произошло нечто непоправимое.
Туша тещи вдруг встрепенулась, взгляд ее приобрел подобие осмысленности, слюнявые толстые губы вдруг четко произнесли:
- Посажу гада!
Красная волна вновь застила Ваське глаза, дальнейшее воспринималось короткими вспышками сознания:
Раз! Жирный нос тещи вспенивается кровавыми пузырями.
Два! Сальный мешок тела вздрагивает холодцом от ударов ногами.
Три! Рука , вцепившаяся в рыжие хнойные лохмы , топит ненавистную голову в унитазе.
Четыре! Окровавленное туловище выползает из туалета со словами:
- А ишчо нафки твои вонючие по фсей квартире я не намерена убирать!
- Жри! Жри , падла! - Васька толкал что есть силы комок носков в беззубую кровавую пасть… - На! НА!...
 
...- Какая На-На? Тебе , что , жены мало? Гомосеки уже снятся? -Аленка игриво прилегла на грудь супруга необъятным бюстом.
Васька с удивлением обнаружил себя по-прежнему лежащим в новобрачном траходроме.
- Бля…приснится же такое…- Василий , обнаружив утреннюю потенцию , решительно схватился за толстую жопу жены
- Зятек!
- Вы б , мама, это… не пиздели бы , чтоб от греха подальше.- сквозь зубы прошипел Василий, и, ощутив двойной прилив сил , ловко задрал Аленкину ночнушку.
 
© Какащенко
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное