Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдот с бородой и новости от РИА "Гадости"


Анекдот с бородой и новости от РИА "Гадости"

Дорогие читатели!

Все новые свежие выпуски рассылок основаны на материалах моего сайта www.boro.dax.ru

А часть всегда меньше целого...зла.

С уважением,
Сергей

Выпуск 10

Анекдоты разные

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Отправляется батюшка в страны заморские, спрашивает дочерей, что им купить:
- А тебе Настенька что привезти?
- Батюшка, привези мне чудище страшное для утех сексуальных и извращений…
- Господь с тобой, Настенька! Да как же я могу!!!
- Хорошо (вздыхая и недовольно морща носик) Пойдем длинным путем. Батюшка, привези мне цветочек аленький

Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю? Мама:
- А ты уроки сделал?

Меня жена замучила: «ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети
дома тупые, ее не волнует.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну… Либо слияние… либо поглощение.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, а красавица!

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет…
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

Есть такая профессия — на работе сидеть…



В избранное