Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдот с бородой и новости от РИА "Гадости"


Анекдот с бородой и новости от РИА "Гадости"

Дорогие читатели!

Все новые свежие выпуски рассылок основаны на материалах моего сайта www.boro.dax.ru

А часть всегда меньше целого...зла.

С уважением,
Сергей

Выпуск 9

Анекдоты и афоризмы-повторизмы

- Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруду! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
- Естественно, "Майбах", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!

- Ищу работу. Без интима не предлагать!

- Ищу работу. Работу не предлагать!

- Ищу работу. Убежала в лес, собака серая.

- Ищу работу. Найду, не обрадуется!

- Ищу работу. Завязал. Закодировался. Бросил.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: - "Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!"

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея
деньги делать из грязи.

Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это ансамбль русских народных инструментов.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести…, или не тому проводнику поручили.

- Девушка, хотите сниматься в кино?
- Один уже снимог!

- Девушка, хотите сниматься в кино?
- Хочу! О, какой у тебя большой фильмос!

- Девушка, хотите сниматься в кино?
- Уже раз снялась. Двойня. Мальчик и … мальчик.

- Девушка, хотите сниматься в кино?
- Джо ли?

- Девушка, хотите сниматься в кино?
- Бред, Пит…ь?

- Девушка, хотите сниматься в кино?
- В мультиках?

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай наливай!

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!



В избранное